« Майя »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 20

Крысці піла сок з ільдом праз тонкую трубачку, гуляючыся босымі ножкамі з маленькім каменьчыкам. Яшчэ не пацямнела, і цёмна-ружовае неба афарбоўвала заснежаную горную граду ў колеры сну.

- Неба падобна на  казачны шацёр, (які ў яе прыемны голас), глядзі які месяц, ён падобны на калыску.

- Ты такая прыгожая, Крысці:)

Яна трохі памаўчала, не збянтэжылася і не пачала несці ўсякае глупства і казаць нешта нацягнута-пахвальнае ў адказ.

- Я думала аб табе. - Крысці казала задуменна, марудліва падбіраючы словы. - Ты не такая як усе. Не ведаю, што ў табе такое ёсць, чаго няма ў іншых… А можа гэта і нельга зразумець? Але мне падабаецца спрабаваць:), - ад гэтага ты робішся яшчэ болш загадкавай… Тут класная кава і тырамісу, будзеш?

- Буду… Ты таксама падарожнічаеш адна?

- Першы раз я прыехала сюды пяць гадоў таму са сваім бой-фрэндам, і гэта было жудасна! Пасля двух месяцаў сумеснага жыцця я паклялася сабе, што ніколі не выйду замуж. Мне тады ўвесь час хацелася з кімсьці знаёміцца, забаўляцца, але ў яго былі іншыя планы. Ён забараняў мне ўсё. Аднойчы ён знайшоў у мяне гашыш і выгнаў прама ўначы з атэля… Я так раззлавалася на яго, што і сапраўды пайшла, нават не стала забіраць некаторыя свае рэчы, так ён мяне дастаў… Цяпер я іншая. Цяпер я рэдка з кімсьці знаёмлюся, не хаджу на транс-паці, не палю гашыш - ужо не цікава. Многія сюды едуць толькі за гэтым - танныя наркотыкі, танная ежа і жыллё, сэкс, музыка, горы… Спачатку цябе гэта захапляе, - пасля вылізанай законапаслухмянай Еўропы ты пачуваешся проста ў раі для такіх як ты, для тых, хто жыве тым жа, чым жывеш ты. Але потым разумееш, што гэта не дзверы да свабоды, а чарговая зяпа. Ва ўсіх гэтых транс-паці, марыхуаны, аднастайна прыгожых хлопчыкаў ёсць падлога, сцены і столь, а за межамі гэтай утульнай камеры няма нічога… І можна вядома ўсё жыццё ў ёй спрабаваць праседзець, але мне надакучыла, і цяпер часцей за ўсё падабаецца быць адной… Твая чарга распавядаць, якім ветрам цябе сюды прынесла. Ты ж таксама адна?

- А мне надакучыла жыць усім тым, што пабудавалі для мяне бацькі і грамадства, і я вырашыла паставіла кропку на ўсім сваім мінулым жыцці… ну ці кропку з коскай. Хоць чым даўжэй я тут, тым больш вызначана разумею, што не хачу вяртацца да старога жыцця. … Часам нават бывае страшна пры думцы, што вось цяпер прачнуся, і апынецца, што Індыя мне толькі прыснілася, і ізноў трэба ісці на працу.

Яна залівіста засмяялася.

- І сапраўды так - кашмарная думка! Што ж ты шукаеш тут? Толькі не кажы, што прасвятленне.

- Ну каб быць сумленнай, то можна і так сказаць. Індыя - гэта мая даўняя мара, і марай яна стала таму, што мяне заўсёды вабіла да чагосці, чаго няма на Захадзе, чаго няма ў Расеі. Я  зараз не магу сапраўды сказаць, да чаго менавіта мяне цягне, прасвятленне - гэта занадта расплывістае паняцце… Ведаеш, часам чытаеш кнігу, і раптам чапляеш нешта жывое, як быццам за нітку чапляешся, якая можа прывесці кудысьці туды, дзе ты будзеш жыць шчаслівым, цікавым, поўным жыццём. І часцей за ўсё гэта нейкія кароткія ўсплёскі, і нітка так і абрываецца… Але часам праз сюжэт праступае такі гмах, такі моц! У мяне такое было, калі я чытала Кастанеду, прычым гэта ўзнікала не абавязкова пры нейкіх мудрагелістых апісаннях, нават наадварот - чым прасцей былі апісанні, тым ярчэй праступала нешта, што накшталт бы не выцякае ні з якога сюжэтнага павароту.

- Ну так яны ж самі казалі, я маю на ўвазе і Кастанеду, і Тайшу Абеляр з Фларындай Доннэр, што іх кнігі пісаў дух, вось гэта і праступае праз сюжэт…

- Ты так кажаш аб гэтым, як быццам гэта нешта тлумачыць:)  Дык вось, у Індыю мяне таксама вабіла гэтая жывая нітка. Я вядома ж думала, што толькі я сюды прыеду, як жыццё адразу зменіцца, і ўжо больш за ўсё я не чакала тут сустрэцца з нудой, са штодзённасцю. Я думала, што тут заўсёды будзе захапляльна цікава, і не толькі таму, што я буду шмат падарожнічаць, а яшчэ і таму, што сама Індыя мне ўяўлялася не проста кавалкам зямлі, населеным простымі людзьмі… Ну, ты ж напэўна чула ўсю гэтую каламуту пра тое, што тут нейкія адмысловыя магнітныя палі, што тут твой стан адразу змяняецца, што менавіта тут асабліва шмат прасветленых, таму што тут нейкія такія ўмовы…

- Ты лічыш гэта каламутай? - чарговы кавалачак тырамісу знік за яе прыпухлымі вуснамі. - А можа, гэта і сапраўды ёсць? Я магу пра сябе сказаць, што Індыя мяне вельмі змяніла. Я  вызначана адчуваю розніцу ў сваіх станах, калі я вяртаюся ў Еўропу і калі прылятаю ў Індыю. Тут  кожны дзень - гэта містычны вопыт, кожны дзень узнікаюць новыя станы свядомасці.

- Можа быць так здараецца менавіта таму, што ты ў гэта верыш? Нешта накшталт плацэбо… Можа быць, тут ты проста дазваляеш сабе зведваць нешта містычнае, у той час як Еўропа - гэта нешта прывычнае, штодзённае, і там ты прывыкла зведваць нешта іншае?

- Адважная думка!

- Мне самой часта не хочацца пераконвацца ў тым, што няма нічога такога "па-за", што б магло паўплываць на мяне, што ўсё залежыць толькі ад таго, як я цяпер успрымаю свет, толькі ад мяне самой. Такая ідэя палохае… Але калі сапраўды ўзяць і прааналізаваць мае назіранні, не перабольшваючы іх, не дамалёўваючы, то я павінна прызнаць, што не бачу ніякага такога ўплыву звонку, якое б змяняла мой стан. Сёння я магу глядзець на гэтыя горы і адчуваць нешта містычнае, як ты кажаш, а заўтра нічога гэтага не будзе, будзе проста штодзённасць.

- Значыць, ты проста не можаш успрымаць дух гэтых гор, ёсць нейкая перашкода. Напрыклад, ты можаш пачаць сумнявацца ў тым, што ёсць гэты ўплыў звонку, і гэта і будзе перашкодай. Паглядзі на мяне, я ў гэтым не сумняваюся:)

- І што ж ты адчуваеш?

- Ты і сапраўды хочаш гэта ведаць? - у яе цёмна-вішнёвых вачах успыхнулі гарачыя іскрынкі. - Ідзем хутчэй!

уЯна дужа схапіла мяне за руку і павяла за сабой у маленькую горную хатку, напоўненую шумам блізкага вадападу.

…Якія гарачыя ў яе вусны, яна цалуецца як хлопец, і ўсе рухі маёй партугальскай дзяўчынкі таксама адважныя, не як у дзяўчынак. Так выдатна аддавацца яе рукам, якія амаль што зрываюць з мяне адзежу… Здаецца, я чакала менавіта гэтага ўсё жыццё… Яна прыкусвае мне сасок, праводзіць нецярплівымі кіпцюрамі па спіне… пхае мяне, і я падаю на ложак … Хутка распранаецца і залазіць да мяне, нарэшце можна прыціснуцца да яе ўсім целам. Такая пругкая, мускулістая, гнуткая, - мая рука слізгае па дужых, вытанчаных мышцах яе спіны, я дакранаюся яе маленькай попкі і ўпіваюся ў яе, прыціскаючы да сабе, вырываючы з Крысці нягучны стогн… Яшчэ ніжэй, паміж бессаромных ягадзіц, якія цягнуцца да маіх далоняў - гарачая дзірачка яе попкі злёгку ўздрыгвае і паддаецца майму пальчыку, з яе пацалунку ў мяне ўліваецца яе стогн, зараз яшчэ ніжэйшы і больш працяглы… Яе рукі як быццам правальваюцца ў маё цела, а я пяшчотна падпярдольваю яе ў попку кончыкам пальчыка і ведаю, што яе піська ўжо мокрая наскрозь, як і мая… Так хочацца пераканацца ў гэтым, памацаць... Злёгку паварочваю яе, каб было зручней лашчыць яе адразу дзвюма рукамі… Я трахаю пальчыкам дзяўчынку ў попку! Неверагодна… узбуджае… Як ён слізгае ў пругкай гарачай дзірачцы… здаецца, я зараз скончу толькі ад таго, што гляджу на гэта… ад таго, што абодва мае пальчыкі адчуваюць адзін аднаго праз тонкую сценку… Тыгрыца з вачамі, якія акаселі, ледзь не канчае пада мной, але спыняецца, вызваляецца з палону маіх ласак, рассоўвае мне сцёгны і ўпіваецца вуснамі і языком  у мае гарачыя, губкі, якія сплываюць… Яна робіць там нешта неймавернае, я не разумею, дзе канчаецца яе язык і пачынаецца мой клітар, дзе цяпер яе губы, а дзе яе спрытны пальчык, які сціскаецца аргазмам, які накатвае, але я спыняюся, я хачу яшчэ быць на піцы, хоць як жа гэта складана цяпер - нам так хочацца скончыць разам, але яшчэ ледзь-ледзь, і яшчэ ледзь-ледзь… Трымайся, мая рыкаючая дзяўчынка, я хачу цябе яшчэ лізаць. Проста паляжы пакуль, а я пакусаю пальчыкі на тваіх лапках… Якія ў цябе смачныя ножкі... У цябе таксама… Мы лашчым адзін аднаму ножкі, ліжам "далонькі" нашых ступняў, пасасваем пальчыкі, так хочацца ізноў легчы на яе, лізаць яе дзёрзкі клітар, аддаўшыся яе пальчыкам, вуснам… Я хапаю яе двума рукамі за грудзі, ціскаю іх, сціскаю то пяшчотна, то мацней, сціскаю паміж пальцаў сасочкі, адпускаю, зноў сціскаю… пакусваю… не, зараз я… зараз я буду ўладнай і моцнай, я вазьму цябе, мая дзяўчынка, я цябе згвалтую! Крык амаль што зрываецца з яе вуснаў, рухі рук і ног сталі зусім бязладнымі, ці разумее яна цяпер - дзе яна і з кім яна?... я прыціскаю яе да ложка, уладна ціскаю жывот, грудзі, сцёгны, мне хочацца большага, мне хочацца мацней, ярчэй, я нечакана для самой сябе даю ёй аплявуху, нямоцна, яшчэ, яшчэ! Упіваюся ў яе губы, прыкусваю ёй язычок і пасасваю яго… яна ўжо нават не енчыць, а ці то рыкае, ці то рыдае… ах ты… усё ж вывярнулася, залезла ў мяне двума пальчыкамі, прыціскае другой рукой да ложка і залазіць на мяне, прыціснуўшы сваю пераўзбуджаную наскрозь мокрую піську да майго твару, і я разумею, што цяпер мы ўжо не спынімся, таму што больш няма сіл трываць гэты запал, які пырскае лавай, і нас абедзвюх занесла ў вір, закруціла, утапіла, вывярнула навыварат і закінула кудысьці туды, дзе няма слоў, дзе ёсць толькі радасць і нягучны крык…

 

…

- Надыйшоў час табе сёе-тое ўспомніць, - яна зазірнула мне ў вочы, і я зразумела, што цяпер адбудзецца нешта вельмі важнае, хвалюючае і радаснае. - Я адвяду цябе ў адно месца, у якім ты ўжо аднойчы была, але толькі забылася…

…Хто гэта? Я ўзіраюся ў гэта, без усякіх сумненняў, вельмі знаёмы твар, але мне не хапае зусім маленькага намагання, каб зразумець, хто гэта… Яна ўсміхаецца, яна так радая, што нарэшце можа мне адкрыць тое, што…

- …было шмат гадоў назад. Ты была зусім яшчэ маленькай. Мы прыйшлі туды разам, з намі быў яшчэ ён, - яна зрабіла жэст галавой, паказваючы за сябе, і … Яго я таксама ведаю, але хто ж гэта??? Ён падняў вочы…

- Той дзень змяніў усё маё жыццё, - нізкі голас, які злёгку ламаўся ад хвалявання… - Гэта Жанчына…

- Яна сама ўсё ўбачыць, - яна перабіла яго. - Пойдзем, - яна ўзяла мяне за руку… Сухая, цёплая далонь, якую не хочацца адпускаць.

…Вечар. Але як усё дзіўна! Якое незвычайнае святленне вакол, адкуль яно зыходзіць? Ужо цёмна, але ўсё відаць як на далоні… Хата! Грук сэрца падказаў мне, што гэтае месца мне знаёмае. Драўляная хата, падобная на кітайскі храм. Мне хочацца ісці хутчэй, але я не магу - слёзы засцілаюць вочы… Яе рука сціскае маю, даючы зразумець, што яна ведае, што я цяпер зведваю. Чаму я плачу? Не ведаю… Як быццам прадзерла плаціну, і … цяпер я разарвуся ад гэтага шчымлівага адчування, напружанага прадчування, што я прама цяпер успомню нешта такое, што пераверне ўсе ўяўленні аб самой сабе… Дзверы расчыняюцца ад лёгкага дотыку, яна адпускае маю руку і парыў ветру падштурхоўвае мяне ўнутр хаты… Не, пачакай, не адыходзь, але яе ўжо няма, яе панёс вецер… У глыбіні напаўлову цёмнага пакоя бясшумна адчыніліся дзверы, я рыдаю ва ўвесь голас і падаю на Яе без сіл. Яна старая, але Яна не дае мне зваліцца, дужа абдымае мяне.

- Ну вось, ты і прыйшла. Ты зноў тут, мая дзяўчынка. Ты плачаш… Гэта бывае, бывае.

Яе твар пакрыты маршчынамі, яна гладзіць мяне, але ў яе вачах і ўсмешцы няма ні ценю жалю… Я рыдаю на ўвесь свет ад пачуццяў, якія раздзіраюць мяне, а Яна глядзіць на мяне як на дзіця, якое плача ад таго, што ўпала, калі вучылася хадзіць, - Яна ведае, што гэта і не боль зусім, што гэта проста пыл перад парогам вечнасці…

Тры маладых жанчыны з халоднай, але прыязнай цікаўнасцю назіраюць за мной з праёму дзвярэй. Яны падобныя адна да адной як двайняты - з доўгімі чорнымі косамі, у доўгіх чорных сукенках…. Прыглядаюся - не, яны зусім розныя, толькі здалёку падобныя. … Засмяяліся.

- Мы не двайняты, мы проста захацелі стаць ненадоўга падобнымі:)

- Ты іх не памятаеш?:) Ну вядома, ты іх не памятаеш, гэта жонкі майго сына.

У куце пакоя праявіўся вельмі высокі чалавек, абрысы якога амаль адразу размыліся, і ён стаў падобны на доўгую свечку з бляклым малочна-жоўтым святленнем.

- Ну вось, бачыш, ужо ўспамінаеш, - Яна працягвала пагладжваць мяне.

Я пачувалася так, нібы вярнулася ў тое месца, якое заўсёды было маёй хатай. Нідзе і ніколі я не пачувалася так камфортна і так бяспечна. Клопат, якім тут было прасякнута ўсё, дасягнуў інтэнсіўнасці такой сілы, што мне патрабаваліся велізарныя намаганні, каб спыніць струмені слёз, выкліканыя зусім новымі пачуццямі. Гэта было зусім не падобна на эмоцыі… Тут наогул не было эмоцый! Гэта было так не падобна на мае прывычныя ўспрыманні. Нешта зусім іншае, але не эмоцыі, вось яно што... Гэта не было чымсьці грандыёзным, гэта проста было іншым… Усё было іншым, і гэты свет быў мне так добра вядомы. Як жа я магла забыцца пра яго?

…Па пакоі поўзалі немаўляты і тарашчыліся на мяне вачамі старых. Ніхто не сачыў за імі… Я адразу зразумела, што гэта Яе ўнукі… А я? Хто ж я?

Пхаю створкі дзвярэй, якія расхінаюцца ў ноч з бэзавым небам. Або гэта не ноч? Камяністыя груды, кольцы скал пясочнага колеру, якія выпраменьвалі ледзь прыкметнае мяккае святло… Як жа тут добра, - якая ціхамірнасць і як цудоўна хораша! На вялікім выступе сядзіць старыца ў белых лахманах, адхілена глядзіць у пурпурнае неба і корміць грудзьмі немаўля. …Гэта не людзі! Гэтая старыца і гэтае немаўля - яны толькі здалёк падобныя на людзей! І як жа яны мне знаёмыя і блізкія, я адчуваю да іх такую сімпатыю…

Гэта сон? … ГЭТА СОН!!! Няўжо бываюць такія рэальныя сны? Я ведаю гэты свет! Успаміны налятаюць на мяне імклівай і яркай віхурай. Тут не бывае сонца… На гэтай малюсенькай планеце, закінутай у закутках сусвету, не бывае сонца, тут заўсёды бэзавая ноч… Тут не бывае войн і не бывае эмоцый, тут усё іншае… Бязмежныя пяшчаныя горы, блізкая планета, падобная на Месяц… і… гэта не людзі! Няўжо я ўсё яшчэ ўсведамляю сябе ў сне?

- Бабуля! Бабуля! Я ўспомніла! - бягу ў хату… Я назвала яе бабуляй???

Немаўляты страцілі чалавечую форму… святлівыя бэзавыя згусткі тарашчацца на мяне, і я ўсё гэта ўжо бачыла шмат разоў, я ведаю гэты свет.

- А ну, давай вядзі мяне да бабулі! Хутчэй жа, я губляю свядомасць… Хутчэй жа!… - сонца ўжо абудзіла мяне, а я ўсёй сваёй істотай яшчэ была там - на малюсенькай планеце з пурпурным небам і пяшчанымі горамі, якія струменяць мяккае, ледзь улоўнае святло.

Яшчэ доўга я ляжала, не жадаючы раставацца з выслізгваючым бэзавым водарам, з адчуваннем нечалавечага света, якое раставала. Калі мне сняцца такія сны, становіцца выразна бачная мізэрнасць гіпотэзы, якая выдавалася псіхолагамі за правераную на вопыце выснову аб тым, што сны - гэта ўсяго толькі кампіляцыя ўспрыманняў няспання. Я не ведаю, што больш рэальна - пурпурная планета або даліна Кулу. Чым вымераць рэальнасць-нерэальнасць таго і іншага? Калі адштурхвацца ад глыбіні і інтэнсіўнасці перажыванняў, то вядома тая планета больш рэальная, чым гэтая даліна. Большай часткай я бачу звычайныя сны, над якімі не маю ніякага кантролю, - гэта падобна на тое, як калі б я напілася ўшчэнт у няспанні. Але часам я "цверазею" у сне, і тады няма ніякай бязладнасці, усе колеры становяцца зачаравальна прыгожымі, а вобразы - скончанымі і жывымі. Я не ведаю, як зрабіць так, каб усведамленне сябе ў сне стала сталым, але няма ніякіх сумненняў у тым, што калі гэта адбудзецца, то я не ведаю, на якіх вагах буду ўзважваць гэтыя два света, каб зразумець, які з іх больш рэальны. Калі я думаю аб гэтым, свет няспання як быццам робіць крок насустрач света сну, - нібы ссоўваецца прывычная налада, і кожны раз узнікае шальная думка - а можа быць паміж імі і няма ніякай мяжы?

 

<< back

forward >>