« Майя »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 24

- Каго ж ты лічыш блізкімі людзьмі? - працягнуў ён.

- Тых, хто мне падабаецца.

- І што, табе ніхто ніколі не падабаецца з першага погляду?

- Часам такое здараецца.

- Няўжо ў гэты самы момант чалавек не становіцца табе блізкім?

- Так, так. Часам нават адчуваю такую блізкасць, што здаецца, быццам ведала яго ўсё жыццё, толькі забылася. Часам так бывае...

- Скажы мне, тое, што ты зведвала, калі я нёс цябе і калі загаварыў з табой…

- … і калі цяпер узяў мяне за руку…

Ён злёгку сціснуў маю лапу, і я адчула, што ён усміхаецца.

- Гэта з'яўляецца для цябе досыць значным, каб пачаць лічыць мяне блізкім і добра знаёмым чалавекам?

- Блізкім - так, але вось добра знаёмым - не… чамусьці страшна ўзяць і адмовіцца ад прывычнага "апазнання" людзей…

- Ну і дзе б ты цяпер была, калі б прытрымлівалася сваёй прывычкі? Ішла б дадому, атрымліваючы асалоду ад свайго абурэння. Бо цяпер ты дзейнічаеш вельмі неабачліва - ідзеш у поўнай цемры з незнаёмым мужчынам, нават не ведаеш як ён выглядае… Ну няўжо гэта не вар’яцтава? А? Дзе твой розум?

- Во халера, як падумаю аб тым, што я цяпер з табой вось так проста іду, размаўляю, трымаю цябе за руку, так усё ў галаве кулём коціцца… Як перастаю думаць аб тым, што я раблю нешта небяспечнае, так адразу ўсё становіцца на свае месцы, і…

- Што?

- … мне так падабаецца ісці з табой побач.

- Вось гэта і з'яўляецца для мяне сапраўдным, жывым "апазнаннем", і нішто іншае. А як да гэтага прыйсці, - зведваць гэта, давяраць гэтаму, - па-першае, неабходна ўстараніць усе негатыўныя эмоцыі.

Мяне з галавы да ног (ці з ног да галавы?) абліло ледзяным душам, усё цела зашчыпала, як ад слабой электрычнай напругі.

- Не можа быць! Ты сказаў "устараніць негатыўныя эмоцыі"?

- Так, менавіта гэта я сказаў.

- Ты што-небудзь ведаеш аб практыцы прамога шляху?

Верагодна, пытанне яго не збянтэжыла, прынамсі, яго рука засталася абсалютна спакойнай, але нейкі час ён памаўчаў.

- А што ты ведаеш аб гэтай практыцы?

- Ды практычна нічога! У мяне пакуль што толькі куча пытанняў і амаль ніякай інфармацыі. Так ты займаешся гэтай практыкай?

- На дадзены момант я не магу табе адказаць на гэтае пытанне, таму што адказ наўрад ці будзе табе зразумелы, але ты можаш задаць больш пэўнае пытанне, на якое я магчыма змагу табе адказаць.

- ОК. Ты казаў пра ўстараненне негатыўных эмоцый. Ты вольны ад іх?

- Так.

- І табе знаёма перажыванне ціхай радасці?

- Знаёма.

- А ты ведаеш Лобсанга?

- Пытанне нецікавае.

- Сапраўды, дурасць… А якія перажыванні табе яшчэ знаёмыя?

- А якія знаёмыя табе, што ты так аб іх пытаеш, як быццам мой адказ табе будзе зразумелы?

- Ты прама ўпэўнены, што я нічога не зразумею?

- Ну зразумела, я ўпэўнены. Калі ты ніколі не зведваеш негатыўных эмоцый, ты без цяжкасці зможаш убачыць іх у іншым чалавеку - нават у драбнюткай прымешцы, у любым яго дзеянні - у тым, як ён кажа, маўчыць, ходзіць, піша, слухае, глядзіць… - ва ўсім. Іх немагчыма схаваць. Сапраўды гэтак жа ідзе справа і з іншымі ўспрыманнямі. На дадзены момант ты наогул нікчэмнасць.

Новая порцыя халоднага душа.

- Навошта ж ты тады загаварыў са мной?

- Гэтае пытанне задаюць твае негатыўныя эмоцыі. Глядзі, як лёгка цябе закрануць, - ён адпусціў маю руку, і я адчула сябе кінутай. - Уяві сабе дасведчанага трэнера, які бачыць 5-летняга дзіцяці, які не ўмее зусім нічога, але ў трэнера вопытнае вока, і з вялікай верагоднасцю ён можа вызначыць, ці атрымаецца з гэтага няцямлівага добры спартсмен.

- Зразумела, зразумела, - я паспрабавала ізноў узяць яго за руку, але ён не захацеў.

Ізноў стала вельмі крыўдна, я адчувала сябе маленькай капрызнай дзяўчынкай, якая хоча плакаць яшчэ і ад таго, што не можа праяўляць свае капрызы, таму што ведае, што ад гэтага будзе толькі горш.

- Ты зараз напэўна думаеш, што я накшталт як караю цябе за тваю дурасць, так?

- А няўжо гэта не так?

- Не, не так. Усё вельмі проста, - калі я хачу нешта растлумачыць табе, калі я на самой справе хачу, каб ты зразумела мяне, я магу зрабіць нешта, што вельмі не спадабаецца тваёй асобе. І тады табе прыйдзецца вывярнуцца навыварат, каб засвоіць урок. А у іншым выпадку, калі тваё жыццё ніяк не зменіцца, ні ў якім выпадку ты будзеш прыкладваць намаганні, каб зразумець тое, што разумець няёмка і нават небяспечна з пункта гледжання звычайнага чалавека. Я хацеў паказаць табе, што паміж намі не можа быць ніякай блізкасці, ніякага разумення, калі ты будзеш патураць негатыўным эмоцыям. Гэта не значыць, што я зведваю да цябе адчужэнне, і што калі ты захацела ўзяць мяне за руку, я яшчэ не адышоў ад гэтага адчужэння. Проста я не хачу ніякай блізкасці з істотай, якая даверу і сімпатыі аддае перавагу крыўдзе і непрыязнасці. Менавіта не хачу, разумееш? Не "выбіраю рабіць выгляд, што не хачу", а менавіта не хачу.

- Але чым жа гэта адрозніваецца ад пакарання?

- Пакаранне жыве з-за негатыўных эмоцый і канцэпцый. Я ж дзейнічаю толькі зыходзячы са сваёй сімпатыі да цябе.

- Нешта падобнае казалі мне бацькі…

- А твае бацькі вольныя ад негатыўных эмоцый?

- Ну не, вядома. У іх, здаецца, наогул нічога няма, акрамя негатыўных эмоцый.

- Тады чаму ты параўноўваеш мяне з імі? Ты думаеш, гэта адно і тое ж - калі я кажу, што зведваю сімпатыю, і калі твае бацькі кажуць, што любяць цябе?

- Ну, я пакуль аб табе яшчэ нічога не ведаю…

- Гэта няпраўда. Мабыць, ты ізноў стала звычайнай тупой дзяўчынкай.

- Але я не магу вось так узяць і паверыць у тое, што ты не вольны ад негатыўных эмоцый! - накаціў адчай, так хацелася растлумачыць, што я не зведваю да яго адчужэння, што я хачу размаўляць з ім, але ў мяне і сапраўды ўзнікаюць сумненні, я не магу ў адно імгненне стаць іншым чалавекам…

- Можаш!

- Што?!

- Я сказаў, што ты можаш стаць іншым чалавекам тады, калі гэтага захочаш. І гэта ізноў жа канцэпцыя, што змены здараюцца паступова. Гэта што, закон нейкі, ці што? Калі так, то давядзі мне, што гэта так.

- Не, я не магу гэтага давесці… Не разумею, ты і сапраўды чытаеш мае думкі?

- Я занадта добра ведаю людзей, таму што прысвяціў шмат часу вывучэнню сябе самога. І не трэба быць празорцам, каб зразумець, пра што ты думаеш у моманты адчаю… Я не хачу, каб ты слепа верыла мне, але ты займаеш процілеглую пазіцыю, якая атупляе магчыма яшчэ больш, чым калі б ты проста верыла. Ты не адчыненая ні для чаго новага, ты ўсё ведаеш, табе ўсё зразумела, ты шмат мела зносіны з людзьмі, і для цябе няма складанасці ў інтэрпрэтацыі усіх маіх праяў зразумелым табе чынам. На гэтым ты ставіш кропку, і гэта робіць нашы зносіны немагчымымі. Як я магу адкрыць для цябе нешта, калі ты тут жа павесіш на яго знаёмы табе ярлык нягледзячы на тое, што сама ж ясна разумееш, адчуваеш, што сутыкнулася з чымсьці новым, незразумелым?

Мусіць, так пачуваецца разгромлены ваявода, - войска разбягаецца ў розныя бакі, ніякага кантролю над ваеннымі дзеяннямі няма, ісці няма куды, - са ўсіх бакоў  радасны вораг… Яшчэ ніколі я не пачувалася больш безабароннай, ён не пакінуў каменя на камені ад усіх маіх шчытоў… Ды яшчэ і прыстрашыў, што перастане мець зносіны са мной, калі я буду працягваць абараняцца! Яшчэ зусім нядаўна я была дужым воінам, гатовым даць адпор любому, хто ўстане на маім шляху, а цяпер побач з гэтым чалавекам я пачуваюся маннай кашай, якая сцякае па памыйным вядры. І што самае жудаснае, да мяне пачынае даходзіць, што менавіта такой я і з'яўляюся, і ўсё, што я аб сабе думала, паўстала як рэзультат параўнання сябе з поўнымі нікчэмнасцямі і як мастацтва ствараць бачнасць для таго, каб выжыць у гэтым свеце.

- Ніколі не думала, што я камусьці магу здацца тупой.

- Ты нават уявіць сабе не можаш, наколькі ты тупая!

- Ну я вядома не філосаф…

- Ты не перастаеш дзівіць мяне, Майя!

Прапусціўшы міма вушэй гэтую заўвагу, я дазволіла захапіць сябе здзіўленню ад таго, што ён ведаў маё імя.

- Ты ведаеш, як мяне клічуць?

- У гэтым няма нічога дзіўнага, ты ўчора так гучна размаўляла з пандытам… У сваім праведным гневе ты забылася, што назвала яму сваё імя?

- Сапраўды так, нешта не прыпомню, каб я гэта казала.

На некаторы час павісла маўчанне, нібы падагульніўшы ўсё сказанае. І які ж гэты вынік? Паняцця не маю. А для чаго тады гэта шматзначнае "падагульніўшы"? Няўжо я спрабую вырабіць уражанне на саму сябе? Вось крэтынізм… бесперапыннае шоў, бесперапынныя спробы давесці сабе ці каму заўгодна сваю шматзначнасць. Навошта?

- Вернемся да пытання аб тым, навошта ты прыйшла сёння.

- Я не ведаю.

- Але я ведаю. Ты прыйшла таму, што хацела дамагчыся справядлівасці, хацела канчаткова выкрыць ілгуна.

- Так значыць, не трэба было прыходзіць?

- Я гэтага не казаў. Мае значэнне матывацыя. Калі ў цябе няма яснасці ў гэтым пытанні, то гэта азначае, што матывацыя паўстала механічна. А якая матывацыя  для такога ўчынку можа паўстаць у чалавека, не вольнага ад негатыўных эмоцый?

- Я не згодна з табой у тым, што ўсё было менавіта так. У першую чаргу, я сапраўды хацела пазнаць, што ён з сябе ўяўляе…

- Гэта было ўчора, не адыходзь ад тэмы і не займай абарончую пазіцыю, інакш мы ніколі не зможам зразумець адзін аднаго. Я вырабляю ўражанне чалавека, які кажа не падумаўшы, спехам, у эмацыйным асляпленні?

- Не.

- У такім разе я рэкамендую табе зыходзіць з прэзумпцыі маёй разумнасці. Добранька падумай, перш чым пярэчыць мне.

Я і не заўважыла, што за нейкія лічаныя хвіліны зусім забылася аб тым, што толькі што збіралася клікаць паліцыю, таму што западозрыла ў ім сэксуальнага маньяка, і аб тым, што пазнаёмілася з ім толькі што. Нябачна для сябе самой я пачала слухаць яго як настаўніка, і чамусьці ў мяне не ўзнікала сумненняў у тым, што ён можа навучыць таму, што для мяне сапраўды мае значэнне. Мабыць, ніколі раней ні ў каго не атрымоўвалася настолькі зацікавіць мяне…

- Добра.

- Дык вось, калі ты процістаіш грамадству, у цябе могуць быць самыя розныя матывы. Нават калі табой кіруе жаданне пазнаць праўду або жаданне пераадолець свае страхі, гэта не азначае, што ты вольная ад азмрочванняў. Да тваіх жаданняў усё роўна прымешваюцца і негатыўныя эмоцыі, і злараднасць, і негатыўнае стаўленне, і жаданне помсты і справядлівасці. Няўжо не так?

- Так! А я ўвесь час спрабавала падзяліць - альбо так, альбо так. Ніколі не задумлялася аб тым, што радасныя жаданні і эмоцыі могуць быць перамяшаныя з азмрочваннямі.

- Гэта мастацтва - чысціць свае ўчынкі ад бруду, які наліпае на іх. Для мяне важна вось што - учора я ўбачыў у табе не толькі рэвалюцыянера, які хоча, каб усё было так, як ён лічыць справядлівым. Я убачыў у табе яшчэ штосці, таму зараз іду з табой побач.

Мне захацелася распавесці аб сваім першым вопыце супрацьстаяння, і я маляўніча распавяла гісторыю пра тантрычнага гуру.

- Так ты зразумела, у чым быў твой асноўны страх?

- Я ніколі не думала аб гэтым. Які ж?

- Ты чакаеш, што я табе аб гэтым сам скажу? А у цябе самой не ўзнікае жадання падумаць на гэтую тэму? Гэта не цікава для цябе?

Пачуваюся як школьніца, якая фармальна выканала дамашняе заданне… Я ж хацела вырабіць уражанне сваёй гісторыяй, а атрымалася, што нарвалася на "вымову"… Халера! А чаго я ўласна хачу? Я хачу волі або спакойнага жыцця і прыемнай балбатні? Бо гэты чалавек, кім бы ён ні быў, задае пытанні, якія датычацца майго жыцця, з дапамогай якіх я магу ўбачыць сябе з боку. А я цяпер крыўджуся, як капрызнае дзіця, як дзяўчынка, у якой не атрымліваецца маніпуляваць хлопчыкам, і ў гэтыя моманты мне хочацца развітацца з ім, паказаць свой гонар. Але адыходзіць я на самой справе не хачу, а хачу, каб ён пачаў спыняць мяне і каб ён зразумеў, што са мной так нельга, што я не якая-небудзь там прасцячка, якую можна тыкаць носам, як сляпога шчанюка, ва ўсе лужыны і кучы. Нібы спружына пачынае раскручвацца, і я вось-вось выстралю прэтэнзіяй, крыўдай, адчужэннем, халодным пярэчаннем… З рыпаннем паварочваю назад гэты механізм і прымушаю сябе думаць над яго пытаннем.

- Ну мусіць страх быў у тым, што ён паважаны чалавек, і невядома што са мной маглі зрабіць за наезд на яго…

- Цябе саму гэты адказ уладкоўвае? Верагодна, ты хочаш здаць іспыт, а не дамагчыся яснасці.

- Усё, усё, пачынаю думаць.

Некаторы час ідзем моўчкі. Не прывыкла я думаць доўга на нейкую тэму - старая гісторыя... Часцей за ўсё нават самыя цікавыя думкі ўзнікаюць без якіх-небудзь намаганняў з майго боку. Калі мне трэба нешта зразумець, рашыць задачу, то разуменне часта ўзнікае праз пару секунд, але вось калі яно не ўзнікае, то тут я станаўлюся абсалютна бездапаможнай. Нейкі час я была лепшай вучаніцай у класе па матэматыцы. Усе захапляліся маімі матэматычнымі здольнасцямі, а мяне дзівіла - чым яны захапляюцца? Бо алгарытм атрымання адказу проста нараджаецца ў мяне ў галаве сам, мне застаецца толькі фармальна аблічыць і запісаць яго. Калі з'явіўся такі прадмет як фізіка, я зрабілася горшай у класе. Я не магла зразумець наогул нічога. Гэтае разуменне патрабавала такіх намаганняў, на якія я была не здольная. Праз пяць хвілін пыхкання над задачай па фізіцы я ўпадала ў шаленства, шпурляла падручнік у іншы канец пакоя, рыдала і ненавідзела свайго брата, які вучыўся на фізфаку, але ніколі не дапамагаў у маіх уроках.

Цяпер я сапхнулася з падобнымі перашкодамі. Тыкнуўшыся ў некалькі ідэй, якія спантана ўзніклі ў галаве, я зразумела, што ўсё гэта не тое і апынулася ў вакууме. Як думаць далей - не ведаю.  У галаву лезе нейкая глупства - урыўкі песенек, гучныя бессэнсоўныя фразы, кавалкі ўспамінаў. Скідваю іх з сябе, як лятучых мышэй (ніколі іх не скідвала з сябе, але чамусьці жыва ўяўляю гэтыя адчуванні) і ізноў спрабую пачаць думаць.

- Ты можаш распавесці, што ты цяпер робіш? - у яго голасе ізноў не было ніякага адчужэння, наадварот - я ўлавіла ў яго інтанацыі зацікаўленасць і зразумела, што цяпер ён мне дапаможа разабрацца, і ад гэтага стала радасна.

- Думаю, у чым быў мой асноўны страх перад гуру.

- Не толькі перад гуру, а наогул у гэтым эксперыменце… Так што ты завеш словам "думаю"?

- Ну-у…

- Гэтая прадмова зусім не абавязковая.

- Э-э, ну так…

- Гэтая згода таксама.

Верагодна, кожнае маё дзеянне тупое. Няўжо гэта сапраўды так? Ці гэта я толькі з ім такая тупая? Накшталт бы не заўважала за сабой такой інтэнсіўнасці недарэчных учынкаў.

- Перабіраю розныя варыянты і гляджу - які падыдзе.

- Я так і думаў. Такім шляхам можна знайсці адказ толькі на самыя прымітыўныя пытанні, адказы на якія для цябе відавочныя, вядомыя, бо ты перабіраеш тыя варыянты, якія табе вядомыя. А што табе можа быць вядома? Толькі тое, што было ў тваім бедным вопыце.

- Чаму ты лічыш мой вопыт бедным?

- Ну вядома, калі параўноўваць вунь з тым індусам, то цябе можна назваць вундэркіндам і выдатнай асобай. Цябе ўладкоўвае такое параўнанне?

- Не, не ўладкоўвае.

- Тады памаўчы, пакуль я распавяду табе аб тым прынцыпе думання, які дазволіць табе рабіць сапраўдныя адкрыцці.

Гэта ж трэба было ізноў стаць такой дурніцай і ізноў пачаць абараняць сваю ўнікальнасць! І як у яго хапае цярпення працягваць са мной мець зносіны…

- Успомні яшчэ раз свой стан, у якім страх праявіўся асабліва ярка… А зараз не спрабуй пачаць перабіраць думкі, засяродзься на гэтым стане і на жаданні зразумець, атрымаць ясны адказ на сваё пытанне. Тваё жаданне павінна расчыніць тую сітуацыю, у якую ты глядзіш, як грэцкі арэх на дзве палоўкі… не дазваляй іншым думкам укліньвацца ў гэты працэс і ўстараняй нарастаючае нежаданне засяроджвання на гэтым пытанні, - гэта асноўная перашкода, якая робіць цябе шалёнай, калі ты не супрацьпастаўляеш яму сваё непахіснае жаданне.

Стала горача. Я як чайнік, з якога ва ўсе бакі ідзе пар, накрыўка грукоча і падскоквае… Я ўчапілася ў вобраз той сітуацыі мёртвай хваткай, не падпускаючы да яе ні адной морды, якая на яе замахвалася, але верагодна сілы пачынаюць слабець, нічога не атрымліваецца… Вельмі ж хочацца зразумець, знайсці адказ на пытанне. Гэта падобна на спорт - так хочацца скокнуць высока і хораша. Ці гэта ізноў не тая матывацыя? Дык не, халера бяры гэтыя спартовыя дасягненні, бо на самой справе я хачу пераадолець гэтыя перашкоды і зразумець, бо гэтае адкрыццё можа змяніць усё маё жыццё! І раптам сапраўды нешта адкрылася, як быццам бутон распусціўся, і зараз можна разгледзець кветку знутры. І я зразумела! Ніяк не магу зразумець, як гэта адбылося, але я ЗРАЗУМЕЛА!

- Больш за ўсё я баялася асуджэння іншых людзей.

Было такое адчуванне, як быццам мой твар расправіўся і свеціцца знутры, і напэўна ён гэта заўважыў.

- І што ты цяпер думаеш па гэтай падставе?

- Што меркаванне іншых людзей не мае ніякага значэння, - дзіўна, гэта я кажу? - Гэты страх ні на чым не заснаваны, таму што ў рэальнасці меркаванне іншых людзей ніяк не змяняе маё жыццё.

Неймаверна! У мяне нават голас стаў іншы, як быццам у мяне ўсяліўся хтосьці мудры, дасведчаны, упэўнены ў сабе, спакойны… У галаве - мяккае залацістае святло, і кожная думка, якая нараджаецца з гэтага святла, выклікае прыемныя, шчымлівыя адчуванні ў галаве і ў сэрцы. Хаатычныя думкі кудысьці адступілі, і зусім не хацелася да іх вяртацца. Мне наогул не хацелася думаць, і як дзіўна, што я магу цяпер не рабіць гэтага проста таму, што не хачу. Хацелася мякка падштурхоўваць сябе да гэтага святла, адсоўваючы ўсё, што забірае з яго ўвагу. І нягледзячы на тое, што думкі былі сонечнымі і ласкавымі, засяроджванне на залацістай цішыні перажывалася значна глыбейшым.

- І як у мяне ўсё гэта атрымалася? Так лёгка…

- Шчырыя намаганні плюс эфект прысутнасці.

- Плюс што?

- Не важна…

…Увітая плюшчом брамка з'явілася прама перад носам зусім нечакана. Яе асвятляў блізкі месяц, і хата ў глыбіні саду паспела здацца злавеснай… Толькі цяпер я зразумела, што незнаёмец прывёў мяне да свайго дому, і што я адна не змагу вярнуцца ў атэль, таму што паняцця не маю, як мы сюды дайшлі.

- Гэта твая хата? - спытала здушаным голасам.

Ён гучна і лагодна засмяяўся і падапхнуў мяне наперад.

- Ты ўсё яшчэ можаш выказаць здагадку, што я кагосьці гвалтую або забіваю?

- Не… Але чамусьці стала страшна.

- Праходзь, табе там спадабаецца.

Страх як рукой зняло, і ўміг усё ахуталася мяккім чараўніцтвам. Як падобна на сон! Толькі б не прачнуцца…

Хата ледзь улоўна  пахнула смалой і пахамі. Запалілася святло, і я апынулася ў невялікім пярэднім пакоі, з якога некалькі дзвярэй вялі ў невядомасць.

- Мне ўжо падабаецца:) Такое ўражанне, што гэта мая хата…

І яшчэ мне здаецца, што я ведаю, што вось за гэтымі дзвярамі… Паўкруглы пакой з цёмнай і цёплай драўлянай падлогай… Трохі складана сфакусаваць зрок, я як быццам злёгку ап'янела… Адзіная мэбля - дзве высокія кніжныя шафы, якія адразу ж выклікаюць цікавасць. Шырокае акно, якога цяпер не відаць з-за шчыльных ільняных фіранак… У невялікіх паглыбленнях у сценах ляжаць дываночкі, падушкі пад спіну… Аглядаюся… вунь тое месца, туды хачу… Ныраю ў яго, і ўсё ізноў устае на свае месцы, малюначак становіцца ўстойлівым і ясным.

- Есці хочаш?

Толькі пасля яго пытання я зразумела, што вельмі галодная, што ў мяне гудзяць ногі, і я паміраю ад стомленасці.

- Тут можна рабіць усё. Захочаш есці - вось гэтыя дзверы вядуць на кухню. Усё, што там знойдзеш, можна есці… Душ з туалетам - вунь там, злева, а твой пакой будзе вось гэты. Там ёсць усё, што табе будзе патрэбна. Думаю, не прападзеш:)

З гэтымі словамі ён знік.

Пакой з цікаўнасцю разглядаў мяне, як старога знаёмага, які даўно не заглядваў. Зачыняю вочы і ўспамінаю, што гэта ўжо было - я як быццам на палубе карабля, які злёгку разгойдваецца з боку ў бок… мацней разгойдваецца… І гэта ўжо падобна на арэлі… Во халера! Цяпер саслізну направа! Адчыняю вочы - усё спакойна, нічога не разгойдваецца… Не разумею - сплю ці не? Чапаю падлогу перад сабой, сцены, падушку за спіной… Усё злёгку гудзіць як у сне, але ўсё ж гэта не сон… Турбота скруцілася ў жываце - можа ён накарміў мяне якімі-небудзь галюцынагенамі? Дык не, не падобны ён на злыдня… І усё ж я цяпер не такая, як звычайна. І нават не магу выказаць, што змянілася… Я занадта стамілася, санлівасць заваблівае ў салодкі вір, не хачу ёй  процістаяць… Як жа тут зручна, ніколі не думала, што можа быць так  зручна! Кінуць усё… застацца… застацца назаўжды тут, у гэтай хаце, з гэтым чалавекам… Пры думцы аб ім унізе жывата запульсавала ўзбуджэнне, але сон узяў сваё.

…Дзе я? Узіраюся ў цемру, - я ў тым жа пакоі, у якім заснула. Цікава, колькі я спала і хто выключыў святло? Есці хочацца не на жарт, і трохі страшна ў поўнай цемры шукаць кухню. Гэты страх завуць дзіцячым, але ў мяне ён пажыццёвы і зусім не дзіцячы!:) Пачаўся ён, калі я была зусім маленькай - гэта сапраўды, і я добра памятаю, як гэта адбылося. Не ведаю, колькі мне было гадоў, хутчэй за ўсё два. Я лажуся спаць, зачыняю вочы і бачу прама перад сабой цёмную прастору, падобную на хол… Хочацца ісці наперад, і мяне ахапляе захапленне - што ж там наперадзе? Без аглядкі і без ценю страху ныраю ў гэтую цемру, а з яе на мяне кідаюцца два велізарных агністых тыгра, яны абпальваюць і адкідаюць мяне назад… Так паўтараецца некалькі начэй запар, гэты сон такі рэальны, мне так балюча, я прачынаюся з сапраўднымі апёкамі, якія збянтэжаныя лекары нацягваюць да алергіі, незразумела чым выкліканай і незразумела як вылечнай. Я спрабую распавесці аб гэтых снах бацькам, але гэта выклікае ў іх некантралюемую трывожнасць, - мяне паказваюць псіхіятру, які знаходзіць мяне абсалютна нармальным дзіцем, магчыма больш эмацыйным, чым астатнія, але "ніякіх паталогій".

З тых часоў я пачала баяцца цемры ў няспанні. Да гэтага самага дня мне страшна высоўваць рукі з-пад коўдры, таму што так я пачуваюся асабліва безабароннай. Калі мне трэба мінуць па цёмнай кватэры, я пачуваюся ў адноснай бяспецы толькі калі сапраўды ведаю, дзе знаходзяцца выключальнікі і колькі трэба часу, каб да іх дайсці. А цяпер мне страшна ўстаць і пайсці на кухню, ды яшчэ ў гэтай хаце… Калі апошні раз перачытвала Кастанеду, ледзь не малілася, каб мяне "знайшлі" чараўнікі… Якая там магія, я не магу нават на кухню ўначы дайсці без страху! Мне ўжо дваццаць пяць, а нічога не змянілася ў гэтым страху, так вось і здохну, як баязлівая нікчэмнасць. Устаю, іду ў самае цёмнае месца ў пакоі, з якога вось-вось высунецца... Самае страшнае - гэта невядомасць. Калі высунецца, я ўжо буду ведаць, куды яму можна ўляпіць або куды ад яго збегчы… А пакуль усё ціха, пакуль нічога не відаць, страх проста паралізуе. Захаджу ў самы цэнтр страшнага месца і стаю там ні мёртвая, ні жывая, баюся рукамі рухаць, цвёрдай хваткай прымушаю сябе стаяць на месцы і не пачаць насіцца ў паніцы ў пошуку выключальніка.

Нічога не адбываецца, толькі цішыня вакол злёгку іскрыцца ад маёй напругі. Страх паступова адпускае… А вунь у тым куту? Той кут, той кут, ізноў загрукала сэрца… Пхаю сябе ў гэты чортаў кут, які ж ён цёмны, здаецца туды можна папросту праваліцца… але не, - утыкаюся  ў сценку і разумею, што баюся заставацца спіной да пакоя, у якім цяпер невядома што робіцца. Вось таксама была вечная праблема пры засынанні - куды паварочвацца тварам, адкуль чакаць нападу? Бо "яны" хітрыя, могуць і ў шчыліну паміж сцяной і ложкам пралезці,  - у такім вар'яцтве праходзіў ледзь не кожны мой вечар… Стаю спіной да пакоя, цвёрдая як дошка. Сэрца надрыўна стукае… Скрып!!! Завішчаўшы, падскокваю на месцы, у адзін момант апыняюся тварам да пакоя…  не хапае паветра, у роце перасохла… Але пакой пусты, зразумела, гэта проста самы звычайны начны шоргат. Але на сёння мне, мабыць, годзе. Са здзіўленнем выяўляю, што мая рука ляжыць на выключальніку, які нячутна пстрыкнуў і пакой ізноў зрабіўся мяккім і прыязным.

Відаць, тут наогул нідзе няма мэблі. Кухня толькі па назве кухня, толькі што вось халадзільнік… Замест стала - нешта накшталт вялікай драўлянай падстаўкі, - як быццам у стала адрэзалі ножкі. Мінімум посуду, ніякіх крэслаў, сурвэтачак, абрусаў, фіраначак, сервізаў, - як усё проста! Вось менавіта так і я хачу жыць, але чамусьці нават з той кватэры, якая стала маёй, я так і не змагла выкінуць усё тое, што назапасілася там самымі рознымі шляхамі, - вось гэтую вазачку накшталт добра будзе на акно паставіць, а гэты сервіз вельмі нават зручны, калі хтосьці прыходзіць… Фу, як жа моташна цяпер аб гэтым успамінаць! Калі  вярнуся дадому, выкіну к чорту ўсё, пакіну толькі самы-самы мінімум. … І адразу ж новыя смуродныя думкі палезлі - пачала думаць, каму аддам дарагі сервіз, а каму падару канапу… Гэта проста насланне нейкае. За нейкія лічаныя секунды мяне амаль з галавой засмактала гнілая бытавуха. Я – брыдкая старая, якая смярдзіць нафталінам і волкасцю і калоціцца над сваімі сервізамі і пасцельнымі наборамі. Азірнулася па баках, - як добра, што мяне цяпер ніхто не бачыць знутры! Калі б Ён гэта ўбачыў, то адразу ж выгнаў бы са сваёй хаты. З гэтай агіднасцю я як-небудзь сама разбяруся, не выносячы гэта на агляд. Ад адной думкі аб тым, што хтосьці ўбачыць мяне такой, калоціць ад жаху.

Тварог з мёдам, арэхі, чарнасліў, - якое тут усё смачнае, я нават забываю аб тым, што толькі што знайшла ў сабе брыдкую старую. Хочацца яшчэ нейкі час пасядзець на кухні, тут мне таксама падабаецца, хоць і па-іншаму, чым у пакоі. Такое ўражанне, што ў кожнага месца ў гэтай хаце ёсць свой характар, які мне добра вядомы.

У пакоі, на які ён мне паказаў як на мой, таксама няма  нічога, акрамя нешырокага матраца і амаль непрыкметнай убудаванай шафы для рэчаў. Залезла пад коўдру і тут жа паўстала адчуванне лунання, нібы лячу на дыване-самалёце ў цёмным небе так высока, што змагла б убачыць увесь свет з гэтай вышыні, калі б раптам стала светла. Шэпт, спачатку ледзь адрозны, неўзабаве стаў выразнай, незразумелай мовай і прамаўляе хутка-хутка ці то загаворы, ці то малітвы… Да яго далучаецца яшчэ адзін, і яшчэ… Яны набліжаюцца, атачаюць мяне са ўсіх бакоў, напаўняючы ўсё большай і большай прыміранасцю. Саслізгваю ў сон, мне сніцца, што я памерла, і што вакол усе плачуць, пакутуюць. Як добра, - я памерла, значыць не трэба больш будзе нешта ім тлумачыць, пісаць, я магу назаўжды застацца тут у гэтай хаце, бо тут няма часу… Часу няма, часу няма... - выразны шэпт ці то зусім побач, ці то прама ў галаве.

 

<< back

forward >>