« Майя »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 26


Спякота ледзь сціхла, і на вуліцах Рышыкеша стала больш турыстаў… Мяне тут не было 10 дзён. У атэлі не было ніякага здзіўлення наконт маёй адсутнасці, рэчы мае сабралі, паколькі пакой быў не аплачаны, і яны чакалі мяне ў маленькім пакойчыку, зваленыя ў вялікую кучу разам з прасцінамі, коўдрамі і іншым гаспадарчым хламам. Людзі ў Індыі знікаюць, і, судзячы па раўнадушным твары хлапчука, які аддае мой незразумела кім сабраны заплечнік, тут да гэтага прывыклі.

Пачуваюся як пасля ўзыходжання на вяршыню, плоскія малюначкі ўспрыманняў слізгаюць як слайды. Як гэтыя людзі жывуць? Чаму можа ўсміхацца гэтая дзяўчынка, якая сядзіць насупраць цыбатага хлопца з адсутным тварам? Няўжо ёй і сапраўды хочацца ўсміхацца? Што акуратна выводзіць у прыгожым сшытку іншая дзяўчынка, якая ці то летуценна, ці то тупа пераводзіць погляд са старонак на Гангу? Турысты, гультаявата ўсміхаючыся адзін аднаму, плаваюць па вуліцах у шырокіх рознакаляровых кашулях і зжаваных штанах. Ім падабаецца такое млявае і мернае жыццё, ад кафэ да кафэ, ад адной выдатнасці да іншай. Паміж намі - прорва, праз якую не пераскочыць ні ім, ні мне.

…Яшчэ некалькі дзён. Сустрэча з Таем падобная на сон. Не засталося нічога, нават смутных адгалоскаў Таго. Памятаю, што было нешта грандыёзнае, але што? …Пуста са ўсіх бакоў, Гэтага нідзе няма. І не будзе? Не будзе... Крок за крокам аднавіць у памяці ўсе нашы гутаркі, крок за крокам пачаць працу. Іншага шляху няма, але пакуль і на гэта няма сіл, - усё згарэла, толькі парывы халоднага ветра ў пустых грудзях, ні жаданняў, ні страху. З кожнай новай раніцай я ўсё больш і больш станаўлюся звычайным чалавекам.

Яшчэ збіраючы рэчы ў Індыю, я залезла ў Інтэрнэт у пошуках практычных рэкамендацый, аднак не знайшла амаль нічога, акрамя адцягненых тэхнічных дадзеных і псіхапатычна-экзальтаваных апісанняў, да якіх даверу не ўзнікае ні на грош - за кіламетр адчуваецца, што аўтары гэтых нататак так хочуць знайсці тут нешта цудоўнае, што гатовыя дамаляваць гэты цуд хоць у чым заўгодна - хоць вось у гэтым свінстве… з гэтай думкай адсоўваюся ад індуса, які з непасрэднасцю дзіцяці калупае ў носе. Зноў перапоўнены аўтобус… можа не трэба мне сюды ехаць? Аднак Lonely Planet адназначна раіць наведаць "адзін з самых святых гарадоў Індыі" - Харыдвар. Паколькі ў Рышыкешы  агледзела ўсё, што магла, а да Харыдвара  рукой падаць - усяго толькі гадзіна на аўтобусе, то мяне і панесла ў пошуках уражанняў. Таямнічасці дадавала тое, што ў мясцовы храмавы комплекс Хар-Кі-Паіры турыстаў пачалі пускаць літаральна пару гадоў назад.

Хар-Кі-Паіры і на самой справе вырабляе вялікае ўражанне. Сваёй абуральнай бессэнсоўнасцю, ці што… Чарговыя крыкліва размаляваныя храмы, зноў кучы людзей, якія расселіся, разлягліся на ступеньках, што вялі да Гангі… не, ніяк не зразумець мне красу гэтага месца. Нешта накшталт стадыёна, дзе замест поля працякае Ганга, а на месцах для гледачоў сядзяць, спяць, ядуць, размаўляюць індусы - адзіночкі і цэлыя сем'і, якія прыехалі здалёк, каб здзейсніць свае абрады. Часам яны заходзяць у раку, стаяць у ёй, прамаўляюць малітвы, акунаюцца, чэрпаюць ваду адмысловымі збанамі і выліваюць яе на сябе. Хлопчыкі… так, хлопчыкі тут прыгожыя… некалькі пацанятаў гадоў дванаццаці-чатырнаццаці блукаюць па пояс ў вадзе з доўгімі палкамі з адмысловымі ліпкімі булавешкамі і з вялікімі асколкамі шкла, напалову апушчанымі у ваду. Уся гэтая падрыхтоўка з поспехам дазваляе ім знаходзіць на дне манеты і збіраць іх, тыкаючы ліпкім канцом палкі. Целы хлопчыкаў проста дзівосна дасканалыя, і я не магу ўтрымацца, раблю некалькі фатаграфій. Робячы выгляд, што фатаграфірую Гангу, я ўпотай захоўвала іх целы - вось яны злёгку нагнуліся, узіраючыся ў ваду, вось адзін распавядае нешта другому, жэстыкулюючы, вытанчаны паварот галавы, узмах рукой, якія пругкія попкі у мокрых плаўках, якія спакуслівыя бугаркі ў плаўках, якія вузкія, але мускулістыя плечы, перадплеччы, якія прыгожыя ступні… ну проста сама дасканаласць! Трэба быць бервянападобным ідыётам, пазбаўленым усякай пачуццёвасці, каб не зведваць асалоды ад сузірання такіх целаў, ад дакрананняў да іх… так… з якім задавальненнем я б дакранулася далонямі, вуснамі… але яны ж яшчэ дзеці… але няўжо эратычнае пачуццё якім-небудзь чынам звязана з узростам?... дык не, ні з чым яно ні звязана - яно проста праяўляецца да ўсяго, у чым дыхае пачуццёвасць, навошта змешваць такія розныя рэчы, як эратычная асалода і сэкс? І усё ж лёгкае пачуццё віны прасочваецца скрозь асалоду ад сузірання паўголых хлопчыкаў. Такая тонкая асалода - разглядаць гэтыя дасканалыя тварэнні прыроды...

Ну добра, значыць недарма з'ездзіла… на зваротным шляху ў Рышыкеш трасяніна аўтобуса мяне не турбуе - я разумова лашчу мокрых хлопчыкаў і прадчуваю, як буду праглядаць іх фоткі і яшчэ пра што-небудзь фантазіраваць... Куды ж ехаць далей? У любым выпадку, ад аўтобусаў я жудасна стамілася. Значыць, можна паехаць на цягніку. У Інтэрнэце я чытала апісанні індыйскіх цягнікоў - што яны нейкія асабліва прыгожыя, што прыходзіць на перон трэба за гадзіну да адпраўлення, бо нумарацыі вагонаў там няма, а ёсць спісы пасажыраў, якія вывешваюцца прама на вагоне, і трэба блукаць і шукаць сваё прозвішча. Увогуле, у маім уяўленні засталіся чапурыстыя правадыры ў фуражках, якія за гадзіну да адпраўлення цягніка любоўна вешаюць спісы пасажыраў на адмысловых дошачках у рамачках, прыгожыя ахайныя вагоны, якія лёгка нясуцца сярод бясконцых палёў, і мне стала смешна - няўжо можна так сур'ёзна адносіцца да цягніка, але з іншага боку ў гэтым ёсць нейкая краса - можа атрымаецца адчуць той адмысловы піетэт, з якім адносіліся да цягнікоў людзі ў 19-м стагоддзі? Адчуць цуд у тым, што стала даўно ўжо банальным - у гэтым ёсць цікавасць… так, далей я паеду на цягніку.

Купля білетаў аказалася чарговым шокам ад сустрэчы з індыйскай рэальнасцю. Перадужваючы час ад часу паніку, якая нарастала, я разважала аб тым, што, мусіць, нешта падобнае ўяўляў сабе Пушкін, калі пісаў "Баль падчас чумы". Прывакзальная плошча бітком забітая машынамі, якія адрыгаюць задушлівыя выхлапныя газы, і матарыкшамі, а ўсярэдзіне і зусім робіцца нешта цудоўнае. Я выявіла некалькі кас, да якіх прыляпіліся жахліва доўгія чэргі-п'яўкі. І хто толькі не стаіць ў гэтых чэргах… мусіць, менавіта ў чарзе за квіткамі можна азнаёміцца са ўсімі кастамі, саслоўямі і іншымі структурнымі элементамі індыйскага грамадства са старажытных часоў да сучаснасці. Поўная ілюзія змешвання стагоддзяў - у адной чарзе і самавіты індускі спадар з залатым гадзіннікам, у модным пінжаку і лакаваных туфлях, і трухлявы сівы старац у белым балахоне, з бітонам і кіем у руках; звычайны гараджанін у жаночай хустцы на галаве, і заматаныя ў анучы нейкія зусім ужо дзікія на выгляд людзі… зрэшты, я ўжо прывыкла да таго, што ў Індыі за вонкавай дзікасцю хаваюцца цалкам міралюбныя людзі, як прывыкла і да таго, што за вонкавай цывілізаванасцю хаваецца ўсё тая ж індуская непараўнальная дзікасць нораваў… і сапраўды - самавіты спадар, які стаяў перада мной, смачна высмаркаўся прама на падлогу, тут жа адрыгнуў, і пры гэтым твар яго не згубіў выражэння самавітасці, і выгляд яго не змяніў сваёй вартасці - спалучэнне неспалучальнага -  надышоў час зведваць катарсіс, і я амаль ужо пачынаю смяяцца, калі ззаду ў бок мяне нешта суцэль так адчувальна пхае. Здаецца, хтосьці тут забыўся - я ўсё ж Белая Мэм, я прашу памятаць аб гэтым… паварочваючыся, я была гатовая ўбачыць што заўгодна, толькі не тое, што ўбачыла - чорную гіганцкую КАРОВУ, о… вось ён, катарсіс… Карова павольна рассунула чаргу, не звяртаючы зусім ніякай увагі на пакрыкванні і паляпванні індусаў, якія спрабуюць больш-менш ветліва адагнаць флегматычнае стварэнне ад касы, і, абліўшы нас усіх прыязным смуродам, апаражніла свой кішэчнік і патупала далей. У той час, як я адлюстроўвала сабой нямую сцэну з "Рэвізора", індусы проста вярнуліся да сваіх спраў, і карова, якая перабралася ў суседнюю чаргу, проста перастала для іх існаваць, а куча гною пад нагамі… вось якое дзіва, гной… кучай больш, кучай менш, ды і наогул усё гэта святое - і карова, і гной, і мухі, якія тут жа наляцелі, і вось гэты садху, які ўжо наступіў босай нагой у гнаявую кучу і пацягнуў за сабой далей па вакзале сляды чароўнага наведвання...

Прыгледзеўшыся, я выявіла, што для жанчын, аказваецца, тут таксама асобная чарга, прычым намнога карацейшая, чым астатнія. Гэта зноў удыхнула ў мяне надзею паехаць сёння, і я хутка туды перамясцілася. Зрэшты, да адпраўлення майго цягніка заставалася ўжо трошкі больш за гадзіну, а чарга рухалася вельмі павольна. Наперадзе - ну прама як у нас, у Расеі, - у чаргу ўвесь час  лезуць нейкія прайдзісветы. Жанчыны з лямантамі спрабуюць іх адганяць, але беспаспяхова - вінавата і прыязна ўсміхаючыся, яны адціскаюць чаргу ў бок і настойліва лезуць у акенца. Я паспрабавала ўжыць наш кондавы савецкі вопыт барацьбы ў чэргах, але пацярпела фіяска - на мае абураныя мацюкальныя крыкі індусы наогул ніяк не рэагуюць, толькі ўсміхаюцца, а пхацца і датыкацца да іх мне  не хацелася - незразумела, як яны адрэагуюць на дакрананні прыгожай белай жанчыны - раптам тут жа зведаюць аргазм… ну а чаму не? Калі яны могуць прама тут смаркацца і пісяць - чаму б ім прама тут і не кончыць?

Прама пасярод усёй гэтай катавасіі раптам паўстаў паліцэйскі - гультаявата, але грозна ён папросту прайшоўся сваёй палкай па спінах і дупах мужыкоў, якія лезлі ў чаргу. Госпадзі, цяпер што будзе… а не, нічога не адбылося - усё тыя ж ветлівыя і, халера іх бяры, нават шчырыя ўсмешкі, вінаватыя погляды, маўляў выбач, сябар, проста спяшаемся, яшчэ пару ўдараў па дупах, яшчэ пару замахаў і грозных поглядаў - і парадак адноўлены.

У Індыі некалькі сотняў, а то і тысяч розных моў. Афіцыйнымі лічацца тры - хіндзі, англійская і мова дадзенага штата, але адкуль ведаць гэта вунь тым бабулькам, захутаным у чорнае, якія ўсё сваё жыццё правялі ў неймавернай глушы, выбраліся нарэшце ў вандраванне да святой Гангі - яны лапочуць на нейкім сваім дыялекце, і ў чарзе сутаргава шукаюць хоць каго-небудзь, хто зможа іх зразумець. У выніку з дапамогай жэстаў усё ўладжваецца, бабулькі абілечаныя, грошы тры разы пералічаныя, але час… праходзіць мой час! Так бы і засталася я кукаваць на ўсю ноч у пыльным Дзехрадуне, але зноў пашанцавала ў выглядзе маладога індуса ў моднай чалме малінавага колеру, які падышоў да мяне і, усміхаючыся, стаў падштурхоўваць кудысьці ў напрамку за касы. Я ўжо западозрыла няскладнае, як заўважыла, што і з боку касы хтосьці мне адчайна жэстыкулюе - гэта быў адзін з касіраў. Раптам нібы нячутны імпульс пракаціўся па зале, уся чарга прасякла матчыным інстынктам, і, аддаўшыся волі акіяна рук, усмешак, вачэй, я адчула сябе чароўным Гопалай у руках маці Калі і панеслася ў праход, які вёў у службовае памяшканне. Там мяне ветліва пасадзілі на крэсла, нешта сталі пытаць, нейкія катэгорыі… якія яшчэ катэгорыі?... а… розныя катэгорыі месцаў, дык мне ж усё роўна - давайце танней… ну дык, што вылупіліся?... чамусці вылупіліся на мяне… так, мне танней, мне не патрэбныя раскошныя апартаменты, дайце самы звычайны квіток… ну вось, выпісалі мне квіток, пяць разоў растлумачылі - калі і адкуль адпраўляецца мой цягнік і памахалі рукой. Усё ж па Індыі можна падарожнічаць! У будучыні я пазнала, што ў Індыі лічыцца звычайным, што замежны турыст не павінен стаяць у агульнай чарзе ў чыгуначную касу, а павінен адразу захадзіць з чорнага ўваходу, важна развальвацца на крэсле і атрымліваць свой білет.

Як жа танна! З гэтай думкай я ўляцела на перон. Усяго нейкіх 150 рупій! Ачмурэць можна. За тры даляра можна на цягніку праехаць тысячу кіламетраў! Ух… так тут на самой справе можна падарожнічаць… Нешта паўзе... о госпадзі, гэта што - таварняк для скаціны? Навошта ж такое, ды праз галоўны перон праганяць - маглі б запаснымі шляхамі як-небудзь... хутчэй бы яго працягнулі куды далей... не зразумела... не зразумела... гэта што - МОЙ ЦЯГНІК!!?? Светлая мара аб утульных вагончыках, якія паважна і павольна рассякаюць зялёныя даліны з чыстымі рэкамі, адышла ў нябыт. Рот шырока расчыняецца, губляючы невыразныя гукі, але марудзіць няма калі - цягнік падалі за 15 хвілін да адпраўлення, так што прыходзіць за гадзіну не было ніякага сэнсу. Перон прыйшоў у рух, масы закалыхаліся, цюкі свішчуць над галавой, усё змяшалася, вылупілася, затраслося.

Ну, дзесьці тут павінен быць мой вагон, а на ім - спіс з маім прозвішчам. На сваім білеце я нумара вагона чамусьці не выявіла... Тыкаю квітком у нос першага індуса, які нясецца міма, не асабліва разлічваючы на тое, што атрымаецца прыцягнуць яго ўвагу, але ён нечакана спыняецца і пачынае так уважліва вывучаць маю паперку, як быццам ад гэтага залежыць яго лёс. Побач паркуюцца яшчэ два індуса, і сумеснымі намаганнямі яны нешта пачынаюць разумець і тлумачыць, што ў мяне білет ёсць, але месца ў мяне няма. Як гэта месца няма?? А вось так, няма... Не, ну як гэта? Як жа я паеду? Ісці вунь туды? Добра... Мая гвардыя мяне суправаджае.

Сказаць, што цягнік брудны, значыць не сказаць нічога. Ён быў ЖАХЛІВА ЗАСРАНЫ. Можа - гэта нейкі дадатковы… дык не, ніхто не здзіўляецца, усё нармальна, значыць гэта нармальна… ага, вось вагон зусім нічога - прыцемненае шкло, правадыр у фуражцы… усоўваю правадыру свой білет - ён адмоўна махае галавой і паказвае на суседні вагон. Ну добра, суседні дык суседні, цяпер лягу і пасплю… я еду тут? Тут... Ну добра... ТУТ??!! Нягледзячы на задушлівую спякоту, думка замярзае ў мяне ў галаве пры выглядзе таго, дзе я павінна буду ехаць. Цікава - валасы ў мяне цяпер самі варушацца, ці гэта ветрык? Я хачу спыніцца, але не магу - вакол мяне, перада мной, пада мной - паўсюль рухаюцца людзі, цюкі, каністры, мяшкі - усё гэта захоплівае мяне ў вір і ўносіць у вагон. Зараз я бачу ГЭТА знутры. Мне натуральна становіцца дрэнна, галава закружылася… нельга ўпасці - затопчуць… тут няма ніводнага вольнага кавалачка прасторы. Нешта накшталт нашага плацкарта, але па вертыкалі не два, а тры шэрага паліц, і яшчэ тры паліцы ўздоўж праходу. На кожнай сядзяць не меней за чатыры-пяць чалавек, шчыльна прыціснутых адзін да аднаго, плячо да пляча, ногі да галоў, падобна на гульню "паззл", на падлозе таксама людзі… мяне пхаюць у спіну - ззаду разлютаваныя морды індусаў - маўляў што стаіш, карова, праходзь, але КУДЫ?? Мяне без цырымоній адхіляюць у бок, я падаю на нейкія мяшкі, і міма мяне народ прэ ў вагон, прама наступаючы на рэчы, на іншых людзей! Што ж рабіць… зараз я разумею, чаму гэта яны на мяне так тарашчыліся ў касе, калі я папрасіла квіток больш танны… але няўжо я ведала… спрабую вываліцца з тамбура на перон, разлютавана працуючы локцямі… супраць плыні гэта немагчыма… падступае адчай, затым гнеў - ну, халера, цяпер я пакажу вам жанчыну з рускіх паселішчаў… наконт каня не ведаю, а гэтую морду я сапраўды зараз падамну… і гэтую… зараўла мядзведзем, узляцела птушкай, выскалілася ў нечую морду так, што няшчаснаму зараз псіхіятр спатрэбіцца... выбралася… фу... халера іх бяры... жывая. Бачу жанчыну - падобная на кантралёра! Падбягаю да яе, казаць нічога не трэба - яна ўсё разумее па маім твары, яна спакойная, як ледакол "Ленін", вось яшчэ адна, яны ўсміхаюцца, бяруць мой квіток, нешта там прымалёўваюць і паказваюць на вагон удалечыні - не, не трэба мне нічога паказваць, я цяпер не адстану! Я зараз з гэтым ледаколам буду хадзіць у кільватэры, ты маё выратаванне, і я ўжо са сваіх рук гэты шанц не выпушчу. Прычапілася да іх як дзядоўнік, і кантралёры даводзяць мяне да іншага вагона, уваходзім унутр - божа, як жа тут добра… той жа плацкарт, але на кожнай паліцы сядзяць усяго толькі па два-тры чалавека, кагосьці зганяюць… ага, мне далі СВАЁ МЕСЦА! Зараз у мяне свая паліца, адна, мая… трэба даплаціць за квіток іншага класа - той быў агульны, а гэты - "сліппер", даплочваю - усё роўна танна - усяго 450 рупій, дзесяць даляраў. Дык хоць сто.

З паўгадзіны апамятваюся, паступова аглядаюся, астываю, пераварваю, і зноў награваюся, гэтым разам ад нясцерпнай духаты. Сліппер апынуўся ўвогуле суцэль прымальным спосабам руху - на кожнай паліцы непазбежна сядзіць па тры чалавека, кантралёры ходзяць прыкладна раз у некалькі гадзін, і на прамежкавых станцыях народ прыходзіць, сыходзіць, без пытанняў садзіцца на тваю паліцу і сагнаць яго немагчыма - згоніш аднаго, і тут жа твая паліца пачынае свяціцца вольнай прасторай, і на яе неадкладна садзіцца хтосьці іншы, хто ўвесь час праходзіць па калідоры. Адзіны спосаб заняць цалкам сваю паліцу - гэта легчы на яе, у гэтым выпадку да цябе ў ногі падсядзе не больш за аднаго чалавека. Мусіць да гэтага можна прывыкнуць… але не цяпер, я калі-небудзь потым паспрабую, а цяпер я хутка схопліваю (я стала чартоўскі кемлівай!) ад кантралёра, які праходзіў, інфармацыю аб тым, што ў цягніку ёсць яшчэ загадкавыя вагоны "Эй Сі" трох тыпаў - там маўляў поўны шык і камфорт, бяру свой заплечнік, пруся за ім па цягніку, АС-2 - так… неймаверна… асобныя, ды яшчэ і паўпустыя купэ, зачыненыя фіраначкамі, прахалодна - працуе кандыцыянер (жыве воля ад задушлівай індыйскай спякоты!), правадыр у фуражцы, прыцемненыя вокны, чыстая бялізна, ад іншых вагонаў калідор зачынены на ключ… так, я застаюся тут. Гэта нятанна - 40 даляраў, таму вагон і паўпусты - у Індыі мала хто можа сабе дазволіць патраціць такія грошы на пераезд, я ў сваім купэ наогул адна, у суседніх бачу некалькі замежных турыстаў, самавітага выгляду індусаў - зараз я хачу паспаць, заказваю сабе абед і лажуся - зараз я сапраўды даеду да Варанасі.

Вечарэе… грук колаў, прахалода, цішыня… акунуўшыся ў нябыт на пару гадзін, я вяртаюся зваротна да жыцця. А, прынеслі абед? Гэта добра - я вельмі галодная. Ну і абед! Я замовіла амлет і нешта там з курыцай, а страў мне прынеслі цэлых шэсць! Да курыцы, аказваецца, прыкладаецца яшчэ чатыры талеркі - з рысам і рознымі варанымі агародніннымі сумесямі. Чапаці замест хлеба - смачна! Толькі вось відэлец мне прынесці забыліся… гэй, а відэлец дзе? Што?? У якім сэнсе "няма відэльцаў"… ну лыжку давай… што значыць "няма лыжак"…?? адкідваю фіранку і гляджу - што там у суседнім купэ, там хтосьці смачна ўжо жуе сваю ежу, яму лыжкі хапіла, а мне, значыць, не? О!... стогн вырываецца з маіх грудзей, і насустрач накіраваліся ветліва-усмешлівыя погляды - у суседнім купэ едзе багатая індуская сям'я, сядзяць на паліцах, перакрыжаваўшы ногі па-турэцку, перад кожным стаіць паднос - там рыс з гароднінай, і абедзве рукі запушчаныя ў ежу. Яны месяць яе, наліваюць рукамі подліўкі, зноў месяць, пакуль рыс не набывае патрэбную кансістэнцыю, лепяць камякі і піхаюць усё гэта сабе ў рот, неее… ну я так не магу… эх, Індыя-маці… У нейкім псіхапатычным аповядзе пра Індыю я прачытала такую фразу: "Індыя-маці ўзяла мяне ўсю!", і цяпер гэтая фраза круціцца ў галаве ў розных варыяцыях пад грук колаў, пакуль, выпацканая па локці, я смачна змагаюся з грудай ядомай біямасы... Індыя-халера… у Індыю халера цябе бяры… халера Індыя… чыкен, халера цябе бяры, дзе твая Індыя… усё… пад'ела… ух… я ўзяла ў сябе гэта ўсё…

Яшчэ толькі ўвайшоўшы ў вагон, я адразу звярнула ўвагу, што ён нейкі вельмі кароткі, і зараз, астыўшы ад спякоты, напакаваўшы да канца жывот, вырыгваючы з рота полымя пасля невымоўна вострага амлета з рысам і падліўкамі, я пайшла на даследаванне найбліжэйшых прастораў. Вельмі нават прыстойны тут туалет, акрамя ўсяго… у нашых цягніках нічога падобнага няма, а што з іншага боку… ага… вагон кароткім здаўся таму, што пасярэдзіне маецца выгіб калідора, што там за ім… ух… вось яно што… за ім апынуліся апартаменты "Эй Сі-1"… так… а малайчыны ж, індусы! У нас такога няма. Сапраўдныя апартаменты, канапа, прасторны пакой - на аднаго ці на дваіх, дызайн розны - як у класным атэлі. Пустыя. Ну і каштуе гэтае задавальненне мусіць вельмі дорага. А ў наступных апартаментах хтосьці ёсць! Сапраўды…

На канапе сядзеў чалавек нявызначанай нацыянальнасці, але вельмі нават вызначанай знешнасці - рысы яго твару былі досыць індывідуальныя, але дзіўным чынам гэта было хораша, нібы водар прыязнасці атачаў яго. Ён павярнуў галаву, зірнуў. Які цікавы погляд… я разумела, што няветліва вось так стаяць і тарашчыцца на чалавека, але нічога не магла з сабой зрабіць, і яшчэ было чамусці па-дурному радасна, і яшчэ цікава. Тое, што яго твар не выяўляў напружанасці, агрэсіі, незадаволенасці - гэта мяне ўжо не дзівіла, я ўжо паспела ледзь-ледзь прывыкнуць да гэтай асаблівасці індусаў, хаця спачатку гэта проста шакіравала - поўная бачная адсутнасць агрэсіі ў любых яе праявах. Менавіта "бачная". Калі доўга жывеш у адной і той жа культуры, то, па-першае, забываеш або зусім не разумееш таго, што дзесьці людзі жывуць зусім па-іншаму, а па-другое настолькі прывыкаеш да таго, што бачыш, што, практычна, ужо нічога і не бачыш. Памятаю, прыехаўшы дадому пасля паўмесячнага ўзыходжання на Эльбрус, я патрапіла ў дзіўны свет - вось сядзіць чалавек у метро і чытае газету... неверагодна! Як гэта можна - запаўняць унутраную цішыню чытаннем палітычнай і калясвецкай інфармацыі?? Як яны кажуць, як яны паступаюць… усё здаецца такім незвычайным. Калі здзяйсняеш узыходжанне, то хвіліна за хвілінай праходзіць у працы, гадзіна за гадзінай праходзіць у цяжкай працы, кожны крок можа стаць апошнім, і ўсё глупства з галавы проста вылятае, і застаецца толькі тое, што ў табе застаецца, калі ўсё адыходзіць - тое, што нельга выкінуць, што напаўняе знутры празрыстай свяжосцю, застывае ціхамірнай грудай. І пакуль едзеш дадому - аэрапорт, метро, аўтобус, вуліца - не стамляешся дзівіцца таму, што здараецца. Стала круціцца адно і тое ж пытанне: "Што яны робяць??" Але вось праходзіць тыдзень, іншы, і ўжо няма таго здзіўлення, ужо прывыкаеш і не так востра рэагіруеш на тыя дзіўныя спосабы жыць, якія выбіраюць навакольныя людзі. І калі я прыехала сюды, у Індыю, то асабліва ясна ўбачыла велізарную розніцу паміж рускімі людзьмі і людзьмі астатнімі - як індусамі, так і замежнікамі, якія вандруюць. Рускага чалавека заўсёды і паўсюль можна апазнаць па агрэсіўных, раздражняльных паводзінах. Ставіцца да гэтага можна як заўгодна, але што праўда, то праўда, і гэта відаць асабліва выпукла, калі ўсе нацыі перамяшаныя ў адну вавілонскую кучу. Відаць, вельмі мала нацый могуць паспаборнічаць з расіянінамі ў перапоўненасці негатыўнымі эмоцыямі горшага толку - нецярпімасць, агрэсія, раздражняльнасць, незадаволенасць, гнеў, нянавісць у неспасціжна высокай канцэнтрацыі, якія змяняюцца сваёй супрацьлегласцю - жалем да сабе, што даходзіць да ашалеласці - такім стала мне бачыцца жыццё рускага чалавека на фоне астатніх нацый. Гэта немагчыма апісаць, гэта трэба адчуць, апынуўшыся ў іншым асяроддзі, а ў Індыі гэта відаць асабліва выпукла. Калі бачыш рускага чалавека сярод астатніх турыстаў, то ўзнікае адчуванне выбуханебяспечнага нарыва, які з'явіўся на вуліцы . Мусіць, гэта сапраўдная наша трагедыя. Сапраўдная. Бо любая ініцыятыва караецца, любая думка падвергнецца асуджэнню, крытыцы, любое дзеянне будзе першым чынам асвістана. У нас, у Расеі, трэба быць таранам, загартаваным байцом, а ў такой атмасферы вельмі цяжка расці талентам, вельмі цяжка быць творчым чалавекам, ды і проста быць чалавекам. І я цяпер разумею, што і сама з поспехам "адаптавалася" да гэтага навакольнага асяроддзя, а папросту стала шмат у чым такой жа. Выдатна памятаю, як адна мая сяброўка амаль кожны дзень пакутавала ад збіванняў свайго мужа, ненавідзела яго, шкадавала, але зусім не хацела нават думаць аб тым, каб з ім растацца - мне здаецца, што калі яго не было з ёй побач, ёй нават рабілася сумна… такое ўражанне, што ўсе мы лічым, што вось гэтыя самыя пакуты і робяць жыццё больш жывым, і вось што цікава - многія выдатна разумеюць, што гэта менавіта пакуты, але адмовіцца ад іх... - не, ніколі… вось і я… няўжо я здолела адмовіцца хаця б ад адной, хаця б ад самай сапраўды відавочна непатрэбнай мне атрутнай эмоцыі? Бо калі казаць адкрыта, то  ЎСЁ маё жыццё нашпігаванае, працятае гэтай  дрэнню рознага толку - хвіліна за хвілінай... ды што там - секунда за секундай у поўным сэнсе слова напоўненая імі. Рэўнасць, жаль, страх, гнеў, раздражненне, незадаволенасць, крыўда, шаленства, здзіўленне, абраза, злосць, зайздрасць, асцярога, турбота, пагарда, агіда, сорам, насцярожанасць, апатыя, лянота, сум, расчараванне, прагнасць, жаль да сабе, мсцівасць... смуродная каша, у якой нішто жывое выжыць не можа… а можа я перабольшваю?.. можа яно не так ужо ўсё і дрэнна… а мы ж ужо амаль перасталі лічыць многае з гэтага спісу менавіта негатыўнымі эмоцыямі. Вось калі чалавек падарваўся і накрычаў на кагосьці, або відэльцам шпурнуў - ну тут так, ён яшчэ часам можа прызнаць, што паводзіў сябе агідна. А вось калі ён зведаў лёгкую незадаволенасць, то ўпрэцца і будзе стаяць да апошняга, што наогул тут і не было ніякай негатыўнай эмоцыі, ды я і сама так заўсёды раблю… а як жыць… бо і абгаварыць штосьці зусім немагчыма, паколькі неадкладна ўзнікае адчужэнне, насцярожанасць, пасля чаго розум ужо не можа думаць ясна… няўжо ўсё так дрэнна… або гэта на мяне занадта вялікае ўражанне вырабілі аповяды Дэні? Я памятаю, што калі ён казаў аб тым, наколькі прыгожы Лобсанг, нягледзячы на свой немалады ўзрост, я ўспомніла аб нашых рускіх старых! Бо божа ж ты мой… гэтае ж якое ўбоства… гэта ж ўвасобленая тупасць, маразм, нянавісць, якія давялі чалавека да стадыі поўнага разлажэння, дык ці чалавека... дзе тут застаўся чалавек? Вось маленькая дзяўчынка, яна скача з мячыкам у двары, яна мілая і грацыёзная, але праз 40 гадоў яна ператворыцца ў абцяжаранае безнадзейнымі хваробамі мехаватае, гідкае, смуроднае цела са шклянымі вачамі, якое бурчыць на сваіх унукаў, якое думае толькі аб тым, дзе б адлавіць чарговую плётку. А што я - вось менавіта я - што я раблю такога, чаго не рабілі гэтыя старыя, якія сядзяць на лавачцы каля пад'езда? Я яшчэ не бачыла ні аднаго чалавека, які сказаў бы - "ну так, я таксама ператваруся вось у такога старога". Усе як адзін кажуць разам - "не, ну я буду зусім іншым"… і зразумела, пры гэтым яны культывуюць у сабе ўсё тую ж атруту, і ў выніку ўсе ператвараюцца ў адно і тое ж. Брррр… страшна ўявіць сябе вось такой старой. Трэба нешта рабіць, ТРЭБА НЕШТА РАБІЦЬ! Бо ўжо ў трыццаць, у дваццаць пяць людзі пачынаюць масава старэць, імкліва абрастаць тлушчам, маёмасцю, сваякамі, прыяцелямі, страхамі, клопатамі, бясконцымі клопатамі... гэты бессэнсоўны бег у нікуды, і ўсе разам мы загніваем і паміраем яшчэ пры жыцці. Паміж юнацкасцю і старасцю праходзіць ад сілы дзесяць гадоў, і няма ніякага сэнсу нават у гэтым кароткім прамежку, таму што ўвесь час чалавека выкрадзены яго абавязкамі - ён ходзіць у дзіцячы сад, у школу, у інстытут, на працу і з працы дадому ў сям'ю... і добра калі б ён проста хадзіў туды таму, што яго туды цягне! Мы ўсё сваё жыццё "ахвяруем" сабой дзеля сваіх і чужых дурасцей. Не хочацца маму засмучаць, не хочацца, каб бабуля пакрыўдзілася... ды і нядобра гэта, і не трэба... а потым мы прымушаем ахвяраваць сабой нашых дзяцей і ўнукаў, і так круціцца жахлівае кола лёсу чалавека… Сансара…

Вось ужо хвілін пяць я стаю і гляджу ў вочы гэтаму чалавека… зноў атрымалася адцягнуцца і забыцца пра турботы, ды і ён не паказвае ніякіх прыкмет незадавальнення - сядзіць на канапе і глядзіць перад сабой, пагрузіўшыся ў свае думкі, а мне прыемна глядзець на яго… цікава, а калі паспрабаваць з ім загаварыць, што атрымаецца? Будзе шкада, калі я сабе ўсё нафантазіравала, і цяпер, калі ён адкрые рот, арэол загадкавай прыцягальнасці знікне, і перада мной з'явіцца самы звычайны багаты індус ці тупы турыст.

- Ты не падобны на індуса.

Ага… голас не расчараваў. Смаркацца, зрыгваць, чухаць яйкі і мацаць рукамі ежу ён таксама накшталт не збіраецца.

- Адкуль жа ты? (Ну чаму я задаю такія тупыя пытанні… мяне саму ятрыць, калі кожны сустрэчны перш за ўсё крычыць "Hello", а потым "Where are you from") Судзячы па тваёй англійскай прамове, ты з Аўстраліі або Новай Зеландыі?

- Я перакананы касмапаліт.

Так… слова "касмапаліт" ужо аб чымсці кажа - такія словы на дарозе не валяюцца, і першы сустрэчны такіх слоў у сваёй кішэні не трымае… паспрабуем у ілоб…

- Мне падабаецца атмасфера, якая нібы лунае вакол цябе, калі б я была наладжаная паэтычна, я б сказала, што ты прама свецішся чымсьці моцным, мяккім. Аб чым ты думаеш?

Рухам рукі ён запрасіў мяне сесці на канапу насупраць. Пакуль садзілася, звярнула ўвагу на яго кістці рук - не дагледжаныя, але і не грубыя, на выгляд прыемныя. Жэст рукой быў вытанчаны, але не вычварны. Ён вызначана не ўсміхаўся, але і не быў сур'ёзны - наогул я б магла сказаць, што яго твар нічога вызначанага не адлюстроўваў, і тым не менш складалася цалкам вызначанае адчуванне чагосьці ўсмешлівага, светлага… усмешка К'яры… Такое ўражанне, што яго твар неяк па-асабліваму устроены ці што, што нават без відавочнай мімікі ён адлюстроўвае суцэль вызначаны стан, настрой.

Усё гэта я яму і выклала. Здаецца, ён глядзіць на мяне з цікавасцю… а можа зноў здалося? Ізноў жа, такі твар… ён і цікавасць быццам бы ўвесь час адлюстроўвае, хутчэй нават не цікавасць да чагосці пэўнага, а цікавасць наогул, нейкае прадчуванне, так будзе дакладней - яно адлюстроўвае стан прадчування.

- Пра што ты думаеш? Як цябе клічуць? Мяне клічуць Майя.

- Я цяпер ні пра што не думаю.

- Што ж ты робіш?

- Што ты маеш у на ўвазе пад словам "робіш", мусіць - ізноў жа думкі?:)

- …Так... мусіць так.

- Звычайны чалавек думае заўсёды, стала, бесперапынна. Ён нібы ходзіць, ходзіць, потым садзіцца на крэсла адпачыць, а ногі працягваюць рухацца самі сабой без спынення. Калі я саджуся на канапу, мае ногі перастаюць рухацца.

- Гэта значыць ты спыняеш свой унутраны дыялог? Я некалькі разоў спрабавала, але ў мяне нічога не атрымліваецца, я не магу нават хвіліну не думаць ні пра што. Дык што там хвіліну... - Засмяялася, каб скінуць слабую напругу. Побач з ім зусім не хочацца быць напружанай. - Я шмат чытала аб тым, што калі спыніць унутраны дыялог, то пачынае здарацца нешта асаблівае… ці чуў ты такое імя "Кастанеда"?

Ён кіўнуў.

Ага, значыць - свой чалавек. Тааак…

- Што здараецца ў цябе, калі ты спыняеш унутраны дыялог?

- Гэтае пытанне не такое простае, Майя. Калі ты кажаш аб унутраным дыялогу, то што менавіта ты маеш на ўвазе?

- ?? Гэта значыць? Гэта і маю на ўвазе - унутраны дыялог.

Ён кіўнуў, і я зразумела, што яго ківок азначае нешта іншае, чым згоду.

- Судзячы па тым, што ты кажаш, можна ўпэўнена сказаць, што табе незнаёмая цішыня розуму, таму што калі чалавек пачынае працу па спыненню бесперапыннага ўнутранага дыялогу, то выяўляе, што няма нейкага адзінага дыялогу, а ёсць некалькі пластоў, зусім розных па сваіх уласцівасцях, і патрабуюцца істотна розныя намаганні, каб спыніць сляпы механізм пракручвання гэтых пластоў.

Я уважліва слухала, не кажучы ні слова, і ён працягнуў.

- Самы першы пласт - мы завем яго "гучны ўнутраны дыялог", або "гучныя думкі". Гэта відавочна лагічна завершаныя фразы, якія прамаўляюцца самому сабе, або паўфразы. Ад іх завяршэння мы чакаем нейкіх рэзультатаў, мы будуем на іх наступныя высновы. Паколькі гэтыя думкі маюць прычыну, мэту і сэнс, то іх з аднаго боку тэхнічна лёгка спыніць у самім пачатку або на сярэдзіне, а з іншага боку маецца складанасць, якая заключаецца ў тым, што сэнс гэты з'яўляецца для нас вядомай каштоўнасцю, і можа быць шкада "губляць" яго, нават калі гэты сэнс убогі, бо якім бы ўбогім ён ні быў - гэта ўсё ж ўражанні, і калі ты не папрацавала да гэтага з жаданнем механічных ментальных уражанняў, то будзе нялёгка спраўляцца з пачуццём страты.

Спыніўся, замоўк, уважліва, і ў той жа час лёгка  глядзіць мне ў твар. Што ён там шукае? Ён спрабуе зразумець - ці разумею я, пра што ён кажа. Разумее, што я разумею. А як я разумею тое, што ён разумее, што я разумею?.. Якое дзіўнае адчуванне ў жываце...

- Ёсць яшчэ адзін вельмі важны аспект. Устараніць пласт гучных думак вельмі складана таму, хто не правёў дбайнай працы па ўстараненню негатыўных эмоцый, паколькі негатыўныя эмоцыі…, - ён замоўк, убачыўшы на маім твары цэлую навальніцу хоць і не негатыўных, але эмоцый.

- ?!?!?!

Хачу нешта сказаць, але нічога не выходзіць, пляскаю ротам як рыба, шырока расчыніўшы вочы ад шоку - няўжо практыка прамога шляху?

- Што? - напэўна, я змагла яго здзівіць сваёй багатай мімікай.

- Ты ведаеш Тая? - усё сціхла, і гэтае пытанне адкрыла наступны шлях гутаркі.

Ён злёгку адкінуўся на канапе і паглядзеў на мяне ўжо больш сур'ёзна. Калі раней ён быў падобны на ката, які сочыць за мухай, то зараз гэта быў кот, які ўбачыў кошку. А можа мышку?

- Ты была ў хаце сноў?

- Дзе?

- Ясна.

- Што табе ясна? Распавядзі мне, калі ласка, што табе ясна, таму што мне самой наогул нічога не ясна, - кажу і адчуваю, што гэта ўсё не тое, няма жыцця ў маіх словах, але чаму - не разумею.

Ён уважліва глядзеў нават не на мяне, а кудысьці скрозь мяне, - здавалася, што яго погляд нават залазіць кудысьці ў душу, але ад гэтага было цёпла і раптам захацелася прыціснуць яго да сябе як дзіцяці, пяшчотна, ласкава, так моцна захацелася, што я нават спалохалася гэтага нечаканага імпульсу.

- Я бачу, што ты напэўна не займалася ніякай практыкай…

- Так, не займалася, я шмат чула аб ёй, але ў мяне няма падрабязных інструкцый, таму я…

- Калі ты ведаеш аб гэтай практыцы, то ты ведаеш ужо амаль усё неабходнае, каб пачаць ёй займацца - таму яна і практыка прамога шляху, а дэталі праяўляюцца падчас самой працы, таму твая спасылка на няведанне дэталей - гэта проста адгаворка, гэта фактычна адмова ад практыкі.

А сказаць у адказ увогуле і няма чаго - у мяне не было вызначанага разумення таго, пра што ён кажа, але спрачацца не хацелася, а хацелася даць яму дагаварыць - можа нешта важнае атрымаецца запазычыць з яго слоў? Але і ён замоўк. Так мы і сядзелі моўчкі яшчэ хвілін пяць, і калі я ўвесь час матлялася паміж жаданнямі, ці то задаць яму пытанне аб Таю яшчэ раз, ці то памаўчаць, то ён, судзячы па ўсім, пачуваўся суцэль камфортна, ад яго так і веяла спецыфічнай напоўненасцю, дзе няма месца мітусне і турбоце. Сапраўды! Тая ж прахалодная груда суцэльнага анестэзіруючага  супакою, што ахапляў мяне на Эльбрусе. Я пазнала гэтае пачуццё, я пазнаю яго з тысячы іншых.

Вырашыла.

- Ты ведаеш Тая? Ты можаш распавесці мне аб ім? Хто ён? Чаму ты завеш тое месца хатай сноў, што гэта азначае?

- Думаю, што ён сказаў табе ўсё, што хацеў - і аб сабе, і аб тым месцы.

- Але я дагэтуль нічога не разумею! - ці то з адчаем, ці то з прэтэнзіяй выкрыкнула я.

- Мяне гэта не датычыцца, - цвёрдая па сэнсе фраза, але чамусьці зусім не крыўдна.

Выглядаў ён так, як быццам страціў да мяне ўсякую цікавасць, і я тут жа падумала, што гэта напэўна з-за лямантаў і патрабаванняў даць адказ нават пасля таго, як ён цалкам вызначана даў зразумець, што не будзе адказваць на пытанні пра Тая.

Але аб тым, каб пайсці, зразумела, не магло быць і гаворкі. Якое ўжо тут пайсці… Такога не бывае. Спачатку сустрэча з Дэні - звычайнае знаёмства, якое нечакана расчынілася зусім у іншай плоскасці… Садху ў Кулу - сон? Бо менавіта ён паказаў мне на Рышыкеш, дзе я сустрэла Тая … І вось зараз яшчэ адна сустрэча. Напэўна, для майго спадарожніка гэта зусім не дзіўна, - калі я сказала яму аб Таі, ён як быццам адразу зразумеў усё - і чаму я апынулася ў яго купэ ў тым ліку. А можа гэта ўсё спецыяльна падстроена?

У галаве пранесліся вобразы змоўшчыкаў, якія будуюць планы аб тым, як бы мяне прывабіць, сачэнне за аўтобусамі, нумары вагонаў… Не, яны не маглі нічога ведаць аб маіх планах… Ды і якая розніца - падстроена, не падстроена, ад гэтага залежыць маё жыццё, і гэта ўжо не гучны эпітэт. Нельга губляць ні секунды, хапаюся за пачатую ім самім гутарку.

- Ты не дагаварыў аб унутраным дыялогу, якія яшчэ ёсць пласты?

- Ёсць яшчэ пласт гучных сляпых думак, - працягнуў ён як быццам нічога не здарылася, - затым пласт паскораных думак, пласт думак-знакаў… ты адкрыеш гэта ўсё сама, калі зоймешся практыкай, а цяпер казаць аб гэтым няма сэнсу - у цябе няма ніякай магчымасці спыніць нават самы грубы пласт гучных думак да той пары, пакуль ты не дамаглася бездакорнага ўстаранення ўсіх негатыўных эмоцый, якія ўзнікаюць. Усе гэтыя размовы дадуць табе толькі новую ежу для ўнутранага дыялогу.

- Як яго спыніць?

- Ты зможаш гэта зрабіць толькі тады, калі гэтае жаданне будзе наймацнейшым. Інакш нічога не атрымаецца. Цяпер бессэнсоўна казаць аб гэтым падрабязней, паўтараю - да той пары, пакуль ты зведваеш негатыўныя эмоцыі, у цябе нічога не атрымаецца.

Ясна, што няма сэнсу настойваць на працягу. У яго інтанацыі дзіўным чынам спалучаецца мяккасць, нават ласка, і цвёрдая ўпэўненасць, непахіснасць, і больш не хочацца ўставаць насуперак яго рашэнню.

- Пакуль я была з Таем, у мяне не было негатыўных эмоцый.  А было… Цяпер я не магу нічога сказаць аб гэтым, я не магу гэта ўспомніць. А што адчуваеш ты?

- Я скажу табе некалькі слоў аб гэтым, паколькі пераканаўся, што ў табе ёсць тое, што адгукаецца. У цябе ёсць да каго звярнуцца. Я убачыў у табе не толькі вушы, не толькі цікаўнасць, не толькі вонкавую пену - ты і сама павінна была адчуць, калі ў табе адклікалася Нешта ў адказ на маё Нешта…

- !! Так, але гэта дзіўна, што ты аб гэтым ведаеш, мне здавалася, што гэта МАЁ перажыванне, адкуль ты можаш ведаць - ты таксама чытаеш думкі?

- Гэта не думкі, гэта перажыванні, а яны нікому не прыналежаць, яны ніадкуль не зыходзяць, нідзе не складзеныя, ні на што не накіраваныя. - Ён зрабіў асаблівы акцэнт на слове "перажыванні". - Ім няма аналагаў у свеце думак і эмоцый - гэта зусім іншае, вось глядзі - адчуваеш? - гэта зусім іншае.

І зноў ён пагрузіў у мяне свой погляд, і зноў прама з глыбіні маёй сутнасці паднялася хваля пранізлівай пяшчоты, затапіла ўсё, яна на самой справе не была накіраваная ні на каго пэўна, хаця абдымала сабой любога, аб кім я магла падумаць, і на самой справе недарэчнай здавалася думка, што гэта "я зведваю" - гэтая пяшчота не зыходзіла ні адкуль, ні з якога "я", ні адкуль-небудзь яшчэ.

- Як ты гэта робіш?

- Я эксперт. Я носьбіт гэтага перажывання, і я эксперт у ім.

- Што гэта азначае?

Прайшоў праваднік, зазірнуў. Мне чамусці стала няёмка – а вось што падумае… во халера, ды якая мне справа, што ён падумае… гэтую турботу нібы языком злізала тонкае зачараванне толькі што зведанага, і я адчула раздражненне на саму сябе, нават чамусьці на майго суразмоўцу, на правадніка, і не знайшла нічога лепшага, чым задаць яму пытанне - наколькі прыкладна даражэй ехаць у АС-1, чым у АС-2. Я чакала, што правадыр адразу скажа якую-небудзь лічбу і пойдзе, але ж не. Ён сеў на канапе, павольна, з камічнай вартасцю дастаў кніжачку, спярэшчаную лічбачкамі, сшытак, ручку, і прыняўся выпісваць з кніжачкі лічбы, складаць іх і рабіць яшчэ нейкія маніпуляцыі.

- Прыблізна!! - узмалілася я, але ён і вухам не павёў! Хвіліны праз дзве святадзейства было скончанае, і на свет божы быў выяўлены кошт даплаты з дакладнасцю да рупіі. Каштавала гэта і на самой справе шмат - каля 80 даляраў, і ўжо вядома я не буду столькі даплочваць за гэты залішні камфорт. З разумным выглядам паківаўшы галавой, я падзякавала правадыра, і ён адчаліў.

- Што значыць "эксперт"?

Я звярнула ўвагу, што мой суразмоўца не выказаў ні найменшай прыкметы незадавальнення тым, што я так недарэчна сябе павяла з правадыром. Кожны раз, калі яго размова перарывалася, ён заставаўся такім жа, якім і быў - спакойным, напоўненым утоенай энергіяй, ён выпраменьваў упэўненую пяшчоту, а калі пачынаў гаварыць зноў, то як быццам і не спыняўся. Нейкая дзіўная непаражальнасць ад абставін.

- Кажучы карацей, практыка прамога шляху - гэта прамая замена непажаданых успрыманняў на пажаданыя. Гэта значыць калі прама цяпер ты не хочаш зведваць стомленасць, а хочаш, напрыклад, зведваць безумоўную сімпатыю, то ты здзяйсняеш намаганне і "ўпрыгваеш" у патрэбны стан, нібы ўспамінаеш сябе ў ім прама цяпер, калі ў цябе ўжо быў вопыт яго перажывання.

- Замена непажаданых на пажаданыя... але пачакай, бо калі так, то атрымліваецца, што я ў такім разе вечна асуджаная хадзіць па адным і тым жа крузе? Што будзе, калі я буду зведваць толькі пажаданыя ўспрыманні? Канец? Або так і буду тасаваць то адно, то другое? Дзе ж тут месца новаму, нязведанаму? Наколькі я разумею, любая практыка - гэта рух да чагосці новага, не?

- Практыка прамога шляху - гэта рух да новага, сапраўды. І у той жа час гэта практыка руху ад вядомага да вядомага.

- ?.. Але…

- Ад вядомага да вядомага, Майя. Ты не можаш зведаць жаданне таго, пра што не ведаеш. Ты можаш хацець толькі тое, што ўжо калісьці перажывала, і менавіта такі падыход надае гэтай практыцы яе неверагодную эфектыўнасць.

- А як жа тады...

- Не спяшайся з высновамі. Напрыклад, ты замяняеш успрыманне "незадаволенасць" на ўспрыманне "безумоўная сімпатыя", і падчас трэніровак гэтай замены ў нейкі момант ты раптам заўважаеш, што нібы ўспыхнула, прарэзалася нешта новае, пранізлівае, свяжэйшае, што ніколі раней не зведвала. Гэтаму новаму ўспрыманню ты можаш для выгады даць нейкую назву, або, параўнаўшы яго апісанне з апісаннямі іншых людзей, дамовіцца паміж сабой аб нейкай адзінай назве, але сутнасць у тым, што падчас рухаў ад вядомага непажаданага да вядомага ж, але пажаданага, нечакана само сабой праявілася нешта абсалютна новае, што раней ніколі не зведвалася, і зараз яно стала вядомым, і зараз ты можаш пачаць імкнуцца зведваць яго часцей, выкарыстоўваючы тыя ж прыёмы прамой замены ўспрыманняў, і зараз ты зноў рухаешся ад вядомага да вядомага, і зноў будзе праяўляцца нешта новае, і так і ажыццяўляецца вандраванне свядомасці.

- Выдатна… - гэтая карціна так ярка паўстала перада мной, што проста захапіла дух. - У тым, што ты распавёў, ёсць такі моц, такая бязмежная радасць, не зразумею - чаму так… мусіць… так, мусіць ад таго, што гэта ж азначае, што няма ніякіх перашкод, няма ніякіх вонкавых умоў, не трэба табе ні багоў, ні настаўнікаў, ні вучэнняў - свет разгортваецца ў табе самім проста таму, што ты ёсць! О… гэта ашаламляльна…

Са злёгку ачмурэлым выглядам сяджу і бязглузда ўсміхаюся, і ён  усміхаецца ў адказ... мне так усё гэта падабаецца...

- Што - адчула волю?

- …

- Калі ты пачынаеш практыку замены азмрочаных успрыманняў... ну я маю на ўвазе негатыўныя эмоцыі, механічныя жаданні, механічны ўнутраны дыялог і гэтак далей, дык вось, калі ты іх пачынаеш замяняць на ўспрыманні азораныя - такія як выпраменьваючая сімпатыя, ціхая радасць, ціхамірнасць і гэтак далей, то ў табе спантана, на кароткія долі секунды праяўляюцца пробліскі Перажыванняў, і ў кожнага ў першую чаргу праяўляецца нешта сваё, нейкае сваё адценне нейкага вызначанага пласта Перажыванняў. Гэтыя пробліскі - хутчэй намёк на будучыя дасягненні, чым найбліжэйшы фронт прац. Гэта як указанне на тое - што менавіта дадзенаму чалавеку больш уласціва, што будзе дадзена яму ў будучыні прасцей, хутчэй, паўней, болей упэўнена. Па меры практыкі ўстаранення азмрочаных успрыманняў гэтыя пробліскі Перажыванняў узмацняюцца, праяўляюцца новыя астраўкі прасветленых станаў паміж імі, і тым, што ёсць цяпер, і ў выніку ты цалкам авалодваеш мастацтвам спараджаць у гэтым месцы Перажыванні. А у будучыні ты зможаш убачыць, што адно Перажыванне вабіць за сабой праяву іншых, і тым не менш некаторыя індывідуальныя асаблівасці захоўваюцца. Камусьці бліжэйшым і… больш патаемным, ці што, апыняецца перажыванне Глейкага Блажэнства, камусьці - Выпраменьваючай Сімпатыі, камусьці - Сферы Пустэчы, і тады гэты чалавек можа стаць экспертам у гэтым Перажыванні, носьбітам яго чыстых уласцівасцей, свайго роду эталонам, камертонам.

- Зараз я пачынаю ледзь-ледзь разумець, што ж са мной адбылося там, …у хаце сноў… А ці можа чалавек быць экспертам у некалькіх Перажываннях?

 Вядома! Але калі ў тым, што яму ўласціва, а дакладней у тым, што праяўляецца спантана само сабой у першую чаргу, ён дасягае поспеху адносна хутка і лёгка, то ў іншым яму можа запатрабавацца значна больш працы, таму часцяком мы звяртаемся да абмену, да ўзаемаадукацыі. Напрыклад я магу дапамагчы "наладзіцца" на чыстае гучанне вядомага мне Перажывання іншаму чалавеку - вось напрыклад так, як я зрабіў такі падарунак табе толькі што, а ён, у сваю чаргу, можа дапамагчы мне ўспрыняць тое, што праяўляецца ў ім. У гэтым адна з функцый эксперта - перадаваць сваю наладу іншым практыкуючым.

- Пад функцыяй ты разумееш не нейкі абавязак? Слова нейкае … функцыя..:)

- Вядома, ні аб якіх абавязках няма і гаворкі. Слова "функцыя" магчыма і на самой справе няўдалае, хутчэй бліжэйшыя словы "падарунак", "магчымасць". Я маю на ўвазе, што ў носьбіта вызначанага Перажывання часцяком узнікае азоранае жаданне перадаць сваё мастацтва іншаму, хто шукае, у каго ёсць сустрэчнае жаданне навучыцца.

- Якія яшчэ функцыі ў эксперта?

- Іх некалькі, і яны даволі відавочныя. Напрыклад, эксперт займаецца даследаваннем розных адценняў дадзенага Перажывання - яны лягчэй яму адчыняюцца, яму прасцей асвоіць дакладную наладу на гэтыя адценні, а кожнае адценне ўтойвае ў сабе таямніцу, поўнасць жыцця, паколькі яго перажыванне, па-першае, самагодна, як самагодная любая праява Перажывання, а па-другое кожнае адценне - гэта шлях да іншых успрыманняў, шлях у новыя вымярэнні Перажыванняў, і мастацтва налады  ізноў жа могуць быць перададзеныя іншым практыкуючым.

Я ўжо пакахала і гэты цягнік, і індусаў, кароў, якія пхаюцца ў чарзе, тых вар'яцкіх дзікуноў, якія навялі на мяне такі страх у агульным вагоне, пакахала тых, хто падсаджваўся да мяне на паліцу ў сліперы, у выніку сагнаўшы мяне адтуль сваёй назойлівасцю, пакахала і востры амлет, які выгнаў мяне прагуляцца па калідоры. Здавалася, я гатовая ўсё жыццё прасядзець у гэтым купэ. Але пытанняў было больш, чым часу, і я разумела гэта.

- У будызме ёсць такі тэрмін - "прысвячэнне", і я чула, што некаторыя манахі маюць, з іх слоў, кучу гэтых самых "прысвячэнняў", і мне здаецца, што калі інтэрпрэтаваць гэтыя прысвячэнні ў сэнсе мастацтва налады на вызначаныя Перажыванні, як ты аб гэтым кажаш, тады, нарэшце, слова "прысвячэнне" набывае сэнс, але сэнс суцэль пэўны, у якім няма ніякай містыкі…

- Так, мабыць такую паралель можна правесці, і сярод тых, хто займаецца практыкай прамога шляху, ёсць нямала будыстаў, дакладней ёсць нямала тых, хто фармальна прыналежыць да той ці іншай школы будызму.

- А ты ведаеш Лобсанга?

Замест адказу ён паглядзеў на мяне так, што я спачатку заткнулася, і толькі праз некалькі секунд, акрыяўшы ад яго погляду, як ад добрай аплявухі, зразумела, што ізноў спытала тое, што не мае для мяне ніякага значэння, што выклікана да жыцця выключна цікаўнасцю.

- Якія яшчэ функцыі ёсць у эксперта?

- Ты калекцыяніруеш інфармацыю, Майя?

Напэўна, мой суразмоўца больш не збіраўся нічога распавядаць, ды і на самой справе - я павінна была прызнаць, што мая цікавасць да гэтай тэмы занадта адцягненая, бо сама я … што я сама зрабіла ў гэтай практыцы? Нічога - зусім нічога…

- Так, ты маеш рацыю, я проста пачала атрымліваць уражанні замест таго, каб засяродзіцца на самой практыцы… трэба пачаць… мне ўвесь час здаецца, што недастаткова інфармацыі, недастаткова інструкцый, але на самой справе - якія наогул мне патрэбныя інструкцыі, калі вядома літаральна ўсё! Мне вядома, што цяпер я зведваю, напрыклад, турботу. Мне вядома таксама, што такое спакойная ўпэўненасць - я зведвала яе многа разоў. Мне вядома, што першае для мяне непажадана - гэта значыць я не хачу гэта зведваць. Мне вядома, што другое для мяне пажадана - я хачу гэта зведваць… так што ж яшчэ трэба на самой справе? Чаму тады я адчапляюся сама ад сябе адгаворкамі?

- Таму, што ў цябе няма яшчэ прывычкі здзяйсняць намаганні. Пачні здзяйсняць намаганні па замене ўспрыманняў, і ў цябе пачне з'яўляцца гэтая прывычка, гэта можна рабіць прама цяпер - я маю на ўвазе, што гэта можна рабіць заўсёды "прама цяпер", для гэтага не трэба ніякіх умоў, любыя ўмовы падыходныя, таму практыка прамога шляху і такая эфектыўная, што яе можна ажыццяўляць бесперапынна, заўсёды, паўсюль.

- Я паспрабую…я абавязкова буду спрабаваць.

У гэты момант я ўспомніла гутарку з настаўнікам ёгі ў Рышыкешы. Было б цікава задаць гэтаму чалавеку тыя ж самыя пытанні. Як ён адрэагуе на іх? Хацелася не столькі праверыць яго, колькі ўбачыць, увабраць у сябе розніцу паміж шчырасцю і хлуснёй.

- А ты калі-небудзь зведваеш блажэнства? Або пустэчу?

Яго погляд ні на секунду не завагаўся, не паспрабаваў выслізнуць у бок або ўверх, ён задумаўся на некалькі секунд, але ў гэтым не было прыкмет сутаргавага пошуку "правільнага" адказу.

- Так, я зведваю гэтыя перажыванні.

- Што, прама цяпер?

Зноў паўза на некалькі секунд.

- Так, прама цяпер.

- А пра што ты задумляешся, калі я цябе пытаю, бо калі ты гэта перажываеш прама цяпер, то можаш і адказаць адразу ж, бо ты не станеш задумляцца, калі я спытаю цябе - ці ёсць у цябе рука? На гэтае пытанне ты адразу адкажаш.

Я вырашыла да канца займаць пазіцыю сумленнага даследчыка, хаця злавіла сябе на тым, што баюся заўважыць на яго твары прыкметы незадаволенасці. Але незадаволенасць не праявілася, твар яго застаўся спакойным, выпраменьваючым сімпатыю і сур'ёзнасць, ён не паскорыў сваіх адказаў, па-ранейшаму робячы паўзы ў некалькі секунд перад адказам.

- У выпадку з рукой мы абодва выдатна ведаем, што мы маем на ўвазе, кажучы аб "руцэ". У выпадку з блажэнствам і пустэчай гэта не так - па-першае я не ведаю, што ты маеш на ўвазе пад гэтымі словамі, а па-другое ў гэтых перажыванняў ёсць мноства градацый, адценняў, і я, калі задумляюся, проста выбіраю такую форму адказу, якая была б найболей адэкватная твайму пытанню.

Я адчула нейкае насычэнне, нават перанасычэнне гэтай гутаркай, захацелася пайсці і легчы спаць, тым больш, што ўжо наступіла ноч, і ўпершыню ў мяне не паўстала спазматычнага жадання ўхапіцца за гэтага чалавека і не адпускаць яго. Мяне напаўняла дзіўная ўпэўненасць, упэўненасць сама па сабе, а не ў чымсьці пэўным. Магчыма, гэта было звязана з тым, што я ўпершыню так ясна ўбачыла, што я сама з'яўляюся творцай свайго жыцця, сваіх станаў, і які  сэнс хапацца за гэтых людзей, калі сама па сабе я проста клаака разнастайных азмрочванняў? Мне хопіць таго, што гэтыя людзі ёсць, а ўжо калі я прыбяру ўсе свае тухлыя ўспрыманні, я абавязкова знайду шлях і да гэтых людзей - не ведаю як, але знайду, гэта сапраўды.

- Ты таксама едзеш у Варанасі? - развітвацца не хацелася, але ўстаць і пайсці моўчкі таксама было няёмка.

- Не, я еду далей - у Бодхгаю, там я сустракаюся з сябрамі, і спадзяюся, што і наша з табой сустрэча не апошняя.

- Я таксама вельмі на гэта спадзяюся! Калі я прыеду ў Бодхгайю - дзе я магу цябе там знайсці?

- Пашукай дзе-небудзь на палянках вакол дрэва Бодхі - мы там сустракаемся і валяемся на траўцы.

- Ведаеш, што я хачу табе сказаць? Тое, што ёсць ты, твае сябры, такая практыка і такія практыкуючыя - на дадзены момант гэта самае галоўнае ў маім жыцці.

Гэтае разуменне прыйшло мне ў галаву толькі што, і захацелася выказаць яго без усякіх чаканняў і турбот. Паўстала адчуванне пачатку чагосьці новага, сапраўды новага, таго, што ніяк не пераклікаецца з ранейшым жыццём. Цяпер я пачуваюся нованароджанай істотай, перад якой нарэшце адкрыўся велізарны, непазнаны свет, і пакуль я ішла ў сваё купэ, з кожным крокам узмацнялася тая самая гуллівая радасць, сімпатыя, якая лілася. Мусіць, гэта я ад яго заразілася? А можа гэта яго падарунак? У любым выпадку, я адчувала сапраўдную, а не тухла-сентыментальную, падзяку, пяшчоту, якая ішла праз мяне з ніадкуль у нікуды, і пачуццё таямніцы, якое зачароўвала ў кожным руху.

 



<< back forward >>