« Майя »
Том 1: « Форс-минор »
Глава 33Прачнулася я раней чым звычайна - гадзін у пяць раніцы. Сны былі бязладныя, змяшалася ў кучу ўсё - Бодхгайя, нейкія малюначкі з дзяцінства, галасы ляснутых індусаў, якія даймаюць мяне з лямантамі і прапануюць атэлі, і наогул усякая ўсячына, так што хацелася скінуць глейкі цень гэтага глупства, і, заснуўшы зноў, убачыць у сне што-небудзь больш прыемнае. Я выйшла на балкон, вакол была апраметная цемра - ні агеньчыка, усё памерла.
Уначы тут адносна прахалодна - можна нават трошкі змерзнуць. Усё ж мясцовы клімат - гэта не для мяне, стамілася я ад спякоты. Колькі ні мыйся, усё роўна ўся ліпкая і брудная. Стамілася ад бесперапыннай і назойлівай увагі індусаў - нават калі яны нічога не спрабуюць усунуць, то абавязкова задаюць пытанні, тарашчацца, крычаць услед… Можа, з імі трэба болей жорстка? Стамілася ад жудаснага бардака і фантастычнага бруду, які нават уявіць сабе складана ў такім размасе, у якім ён ёсць у Індыі.
Так, відаць я прачнулася не ў лепшым сваім настроі. Што за глупства з мяне лезе? Учора, тут, у гэтай засеранай Індыі, я была з такімі людзьмі, дзеля зносін з якімі я гатовая не толькі ліпкай і бруднай хадзіць, я гатовая па вушы залезці ў гэтую памыйніцу… Калі я побач з імі, становіцца зусім абыякава, што адбываецца вакол, як быццам свет звычайнага жыцця мяне не датычыцца, слізгаючы галаграмамі, якія нічога не азначаюць, па нябачнай сферы, усярэдзіне якой я жыву сваім дзіўным жыццём.
І вось я стаю на балконе і смакую сваю старэчую незадаволенасць, апускаючыся ў добра знаёмы паўдэпрэсівны стан, як быццам ні ўчора, ні ў цягніку, ні ў Рышыкешы, ні ў Кулу я нікога не сустракала і нічога не перажывала. Як такое можа быць? У Кастанеды чытала аб тым, што ён зусім забываў цэлыя кавалкі свайго жыцця, якія праводзіў з чараўнікамі. Ён тлумачыў гэта пазіцыяй пункта зборкі, пазіцыя зрушылася - і ўсё, ты ізноў звычайны чалавек… А раптам яна назаўжды зрушыцца ў гэтае старэчае ныццё, у якое я паспела пранікнуць так нябачна і натуральна?
…А я ж нічога не ведаю аб тым, што такое пункт зборкі! Учора мне здавалася, што больш я ніколі не ўляпаюся ў гэтую тупасць - абапірацца на тое, успрымання чаго ў мяне няма. І вось зноў уляпалася… І што ж рабіць? Пры думцы аб тым, што неабходна адмовіцца ад усіх думак пра пункт зборкі проста таму, што ў мяне няма ніякіх успрыманняў пункту зборкі, паўстала пачуццё жудаснай страты, нібы забіраюць любімую цацку. Вось так яно засмоктвае... Адчай падкаціў да горла, захацелася плакаць і жаліцца, - усё ізноў і ізноў навальваецца на мяне… Што б я ні зразумела ўчора, што б ні перажыла, - я непазбежна, непазбежна, непазбежна… Што за глупства??? Не адно, дык другое. Што рабіць з гэтым - не разумею. Лепш ужо пайсці спаць, чым запіхваць сябе то ў адну дупу, то ў другую.
Вярнулася ў пакой, зноў забурылася ў пасцелю, пакачалася, пацягнулася… зараз бы сюды Крысці… сонную, цёплую, далікатную… паціскаць бы яе грудзі, палізать пругкія сасочкі, пацалаваць ножкі, пакусаць карак, пагуляцца з пругкай попкай… рука слізганула ўніз, пальчыкі кранулі клітар, і па целе прабеглі гарачыя хвалі прадчування. Я зажмурылася і аддалася гэтай асалодзе, час ад часу падыходзячы да аргазму і адыходзячы з тым, каб з новым вітком узбуджэння разліцца яшчэ шырэй, дакрануцца да яшчэ больш высокага неба…
Сон усё больш ахінаў, зацягваў… салодкае паўзабыццё, пальчыкі то заміраюць, паддаючыся сну, то зноў вяртаюць мяне да фантазій, і зноў сон… вобразы змешваюцца… твар Сарта, Кама... пругкія грудзі Крысці... мы з ёй абняліся, ласкаем пальчыкамі адна адну… яе губы… вось Кам ляжыць на траўцы… Кам… Кам? …Гэта сон ці не? Раптам нібы павелічальнае шкло выхапіла кавалак з вобразаў і пачуццяў, якія заблыталіся, зафіксавала яго трывала, выразна, утварыўшы астравок яснасці сярод джунгляў паўсвядомых, напаўсонных успрыманняў, і было так выразна ясна, што і гэты астравок - гэта менавіта "я", і хаос вакол яго - таксама "я".
Эфект павелічальнага шкла быў дзіўна выразным. Астравок набыў форму правільнага круга, афарбаваўся ў інтэнсіўны фіялетава-бэзавы колер, я глядзела ў гэтае павелічальнае шкло, і ўсё, што я там бачыла - я не проста бачыла, я гэта перажывала, іншымі словамі я была і назіральнікам, і назіранай адначасова. Гэта так натуральна, так проста, але халера яго бяры, як такое можа быць? Як?
Цікава, а магу я вярнуцца ва ўчорашні вечар? Адразу ж паўстала палянка, на якой мы ўсе сядзелі, - вось Сарт пра штосці размаўляе з бялявай дзяўчынкай, вось Кам, вось я… Я???
Можа гэта проста галюцынацыя? Гэта адназначна не ўяўленне! Калі я ўяўляю, то ведаю, што хачу ўявіць, адвольна перамешваю расплывістыя вобразы, а цяпер няма ніякай задумы, ніякай самавольнай маніпуляцыі вобразамі - я проста захацела ўбачыць гэта і ўбачыла, але ў тое, што я бачу, нельга ўмяшацца, пафантазіраваць. Я як быццам гляджу кіно з сюжэтам, які не магу змяніць... і бачу гэтак жа выразна, як на кінаэкране!
Не, гэта не фантазіі, гэта нешта асаблівае, яно жыве сваім жыццём, за якім я магу назіраць. Вунь сядзяць тыя двое, якіх я ўчора так і не разглядзела, але цяпер фіялетавае святло ярка асвяціла іх твары, маю ўвагу прыцягнуў той, што быў падужэй, памужней на выгляд… Хачу ўглядзецца ў яго твар! Малюначак паслухмяна ссунуўся, прытрымліваючыся жадання. Я разглядаю твар, бачу яго вельмі буйна, вельмі ясна, магу нават пры жаданні разгледзець сітавіны на скуры… У мяне ніколі не было такога вострага зроку!
Няўжо ён так выглядае на самой справе??? Гэтая думка адначасова захапіла і спалохала. Не, ну вядома не, гэта ж сон, мой сон… Але якую прыемнасць я атрымліваю ад гэтага сну, ад гэтай гульні, я нават не ведаю, як апісаць яго, - такога яшчэ ніколі не было. А раптам зараз усё знікне гэтак жа нечакана, як з'явілася?
Не, не знікае, я нават магу адцягвацца на думкі, а жыццё там працягваецца. Якія ў яго прыгожыя вочы! Занадта буйны план, а калі крышку "адсунуцца"… хваля рэзкага страху стукнула ў грудзі і пранеслася штормам па ўсім целе - гэтыя вочы НАЗІРАЮЦЬ за мной! Гэтага не можа быць, гэта занадта, гэтая гульня зайшла занадта далёка… Трэба зараз жа спыніць гэты дзіўны вопыт, я хачу выйсці з гульні, я больш не хачу, я больш не буду, абяцаю, што больш не буду… Фіялетавая пляма стала каламутнай і амаль знікла, неймаверна… выкараскалася… Відаць, загаворы дапамаглі.
З палягчэннем уздыхнула… але ўжо праз хвіліну мой настрой змяніўся. Як я магла? Як я магла пашкодзіць такі вопыт? Хутчэй зваротна! Перадужаўшы загасаючыя імпульсы страху, я зноў "ажывіла" малюначак. Зноў палянка, на ёй людзі, набліжаюся... зноў яго твар… глядзець у вочы ці не? А раптам ізноў убачу, што ён на мяне глядзіць?... Усё ж пагляджу… Цяпер, бліжэй… І зноў удар страху - ён НА САМОЙ СПРАВЕ назірае за мной! Страх узмацніўся, накатвае хваля за хваляй, мне ніколі не было так страшна.. Не, усё, годзе, досыць, я больш сапраўды не буду… не атрымліваецца! Не магу адарваць вочы ад малюначка!
Гэты чалавек захапіў мяне! Ён заўважыў, што я за ім назіраю, і трывала захапіў мой погляд! Трэба адкрыць вочы, бо я не сплю, трэба хутчэй скінуць дрымотны стан, у якім і паўстала гэтае насланне… Нічога не атрымліваецца! Ледзяны жах, - цяпер ён замарозіць мяне канчаткова. Ні адкрыць вочы, ні паварушыць рукой - нічога! Цела цалкам паралізаванае, і ад гэтага я проста захлёбваюся страхам.
Хачу гучна крыкнуць, але і языком не магу паварушыць… Усё, гамон. У гэты момант страх перайшоў за нейкую грань, за якой нечакана выявіўся пункт апоры, дакладней пакуль толькі намёк на яго. Я сабрала ўсе сілы ў адзін камяк, у адно адчайнае намаганне і паспрабавала паварушыцца, і, скінуўшы з сябе каменную пліту вагай у тону, нарэшце перавярнулася на левы бок.
Ну, справа пайшла… зараз трэба адкрыць вочы і ўстаць… ці вочы ўжо адчыненыя? Ва ўсякім разе я бачу ўвесь пакой… але як жа я магу бачыць яго ўсяго?? У гэты момант я ўсвядоміла тое, што было настолькі за межамі ўсяго, што магло быць, што нават ніякіх эмоцый не паўстала, толькі з новай сілай ускалыхнулася цяжкае балота страху: маё цела ляжала справа ад мяне на спіне ўсё гэтак жа нерухома, а я глядзела на яго, "лежучы на баку" тварам у процілеглы бок!
Я гучна закрычала і тут жа зразумела, што свой крык я чую толькі сама - цела ляжыць нерухома і не можа выдаваць ніякіх гукаў. Што рабіць??? І тут жа паўстала яркая думка, якую я не стала нават аналізаваць, я была гатовая спрабаваць усё, што толькі можа даць хоць нейкі шанц на выратаванне. "Гучна" я пракрычала некалькі разоў: "Сарт, дапамажы мне!". Я ужо не магла суцяшаць сябе тым, што ўсё гэта толькі сон або фантазія - усё занадта, занадта рэальна. Аднак ляманты прывялі да таго, што страх хутка адышоў, ва ўсякім разе ён больш не заліваў мяне, а калыхаўся дзесьці ўнізе. Я працягнула клікаць Сарта, і дзесьці ў цэнтральнай вобласці "мяне", даволі шырокай, усталявалася супакоенасць. Супакоенасць узмацнілася і ператварылася ў супакой, інтэнсіўнасць якога вырасла да такой ступені, што "я ўся" стала вібраваць прыемнай, глыбокай вібрацыяй. Страх плёскаўся "ўнутры мяне" "звонку", але пракрасціся ў вобласць супакою ніяк не мог, вібрацыя супакою была для яго непераадольнай перашкодай, так што я хоць і працягвала адчуваць атручванне ад яго, але дзесьці на перыферыі. У гэтае імгненне раздаўся голас Сарта: "глядзі ў яго вочы і даверся ім". Гэта быў вызначана голас Сарта, памылкі быць не магло, я не разумела, адкуль ён ішоў, ён узнікаў у нейкім пункце ўсярэдзіне абласцей вібруючага супакою.
Давер да Сарта быў непарушным, і я адкінула нерашучасць і, нібы кідаючыся ў халодную ваду, засяродзілася, захацела ізноў убачыць фіялетавую пляму, і неўзабаве ўбачыла яго, ізноў "вярнулася" на палянку, ізноў (не без асцярогі) убачыла таго чалавека, "падляцела", зазірнула яму ў твар і яшчэ некалькі секунд не магла вырашыць. Ну, давай, давай, годзе маладушнічаць… глыбокі ўдых, і нарэшце я паглядзела ў яго вочы, і мяне зноў, як токам, скаланула ад страху - ну ці можна прывыкнуць да гэтага??
Гэтым разам у яго вачах была ўсмешка, але мне было не да смеху. Не ведаючы, што рабіць далей, я проста працягвала глядзець у яго вочы, і неўзабаве яны наблізіліся, але ўжо без усякага майго ўдзелу. Адчуванне было такое, нібы "унутры мяне" ўключылі аўтапілот, і ён рабіў нешта, на што я ўжо не магла паўплываць, ды і не імкнулася, суцяшаючы сябе тым, што Сарт параіў даверыцца гэтай істоце. Я наблізілася настолькі, што бачыла зараз перад сабой толькі адно - правае яго вока, яно было велізарным, засланяла ўсё поле зроку, і ў ім адкрывалася дзіўнае жыццё. Толькі здалёк гэта было вока, а ў такім набліжэнні яно апынулася чымсьці невымоўным, я накіравала ўвагу на зрэнку, якая была адзіным трывалым астраўком у акіяне вока, зрэнка імкліва насунулася і я ўляцела ў яе, страціўшы ў тое ж імгненне ўсякае ўсведамленне.
<< back forward >>
