« Майя »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 43


Выйсці з паселішча аказалася лягчэй, чым увайсці. На самым бачным месцы тырчыць добра прыкметная кнопка - націснула, дзверы адкрылася. І як я адразу яе не заўважыла, калі кідалася тут у пошуках выхаду, на дрот кідацца думала… што ўсё ж страх з чалавекам робіць… а, мабыць, страх - таксама негатыўная эмоцыя, не падабаецца мне гэтае пачуццё. З іншага боку… вось іду я цяпер па сцежцы, і калі зраблю крок у бок - разаб'юся, значыць страх з'яўляецца ахоўнікам, ён дапамагае выжыць? Ці не? А няўжо проста сваёй галавой я не разумею, што разаб'юся? Вядома разумею. Цалкам ясна, што велізарная частка страхаў наогул бессэнсоўная і бескарысная, гэта проста баласт, які цягне за сабой усеагульны спазм, татальнае апусканне ў негатыўныя эмоцыі, і па меншай меры вось гэтыя відавочна бесталковыя страхі я ж сапраўды хацела б ўстараніць.

Цэлая зграя малп нечакана вывалілася з лесу - дзесяць, дваццаць… сорак… колькі ж іх?! Джунглі ажылі, хістаюцца сотні галінак, шастаюць кусты, адусюль рух, і на дарогу дзесятак за дзесяткам вывальваюцца ўсё новыя малпы самых розных памераў - ад маленечкіх да гігантаў памерам з чалавека, нешта падобнае я бачыла ў мультыку пра Маўглі - ніколі не думала, што мультык так падобны на рэальнасць! Проста рака - сапраўдная малпіна рака. Абгінаюць мяне, абцякаюць з абодвух бакоў… і страшна, паміж іншым! Стаю як штыр пасярод жывога струменя, а раптам кінуцца на мяне?

Хвіліны дзве цякла жывая рака з джунгляў па адным боку дарогі, ў джунглі па другім боку і скончылася гэтак жа нечакана, як пачалася. Джунглі яшчэ варушацца, дыхаюць, як мора, але ўжо заціхаючы, адыходзячы назад. Толькі самачка з двума дзіцянятамі затрымалася на абочыне, сядзіць, глядзіць на мяне - ці то жаласліва, ці то сумна - сядзіць і глядзіць, смешна чухаецца, мікраскапічныя дзіцяняты ўчапіліся за яе поўсць і вісяць як… як малпы, вядома:) Галодная, ці што… а даць зусім няма чаго, ну нічога з сабой няма - памацала па кішэнях - нічога. Шкада мне яе, падышла бліжэй, прысела, гляджу, сустрэлася з ёй вачамі, такія жаласныя… ой… ОЙ!!! Во халера!! Жаласная малпачка ў імгненне ператварылася ў фурыю! Як толькі я сустрэлася поглядам з яе вачамі, яны адразу ж наліліся крывёй, малпа вышчарылася, адкрыла зубастую пашчу, пайшла на мяне! З-за куста выскачыў вялікі самец і ў імгненне вока апынуўся каля маіх ног, абапёрся на шырока расстаўленыя пярэднія лапы, расправіў плечы, зараз скокне! Зубы! О!... Па-д'ябальску шырока адчыненая пашча ўсеяная ТАКІМІ зубамі - сапраўдная акула! Нарэшце зразумела, што трэба перастаць глядзець ім у вочы - гэта чамусьці іх вар'юе. Але, здаецца, ужо позна… Ад страху я спачатку аказалася паралізаванай, а потым, калі зразумела, што напад немінучы, зрабіла тое, што сама ад сябе не чакала - рэзка нахілілася да самца, ледзь не мордай да морды, адкрыла шырока рот, гучна сыкнула на яго, замахала рукамі, зрабіла зласлівы твар, ашалела і драпежна загрукала зубамі… бачыў бы мяне хто-небудзь цяпер:) Ну зараз заб'е мяне, сволач… ух ты!… спрацавала! Самец астыў, злёгку адхіснуўся, развярнуўся бокам, падаўся назад… і на гэтым мы мірна разыйшліся. На будучыню ўрок - не глядзець малпам у вочы. Аказваецца, страх усё ж часам дапамагае знайсці нечаканае рашэнне - у галаву б не прыйшло вось так выскаліцца і сыкнуць, нейкія старажытныя інстынкты абудзіліся, ці што? Так значыць страх усё ж часам дазваляе знайсці дакладнае рашэнне? Такім чынам - тое, што відавочна перашкаджае, я паспрабую ўбраць, а ў астатнім трэба разбірацца. Не выключана, што калі відавочнае смецце негатыўных эмоцый і парожніх страхаў знікне, то і яснасці будзе пабольш.

А наогул дзіўна неяк атрымліваецца… Каору сказала, што яна - умераная ўльтра, а Мішэль - камандас, але выглядаюць яны як раз зусім наадварот: Каору - сабраная, актыўная, нават цвёрдая, хаця па попцы яна пляснула хлопчыка вельмі нават з пачуццём… распусная сучка, сапраўды… А Мішэль - гарачая, няспешная, у вухі дыхае, ласкавыя словы кажа… грудзі мне абмацала… уздрыгнула ад хвалі ўзбуджэння, якое пракацілася па мне… а Кам… не, пакуль не разумею - у чым розніца паміж імі.

 

Ужо хвілін дзесяць хаджу па ступеньках як бы офіса Яго Святасці, усе дзверы адчыненыя, але няма ні душы. Адзінокі стары тыбецец абыякава глядзіць за маімі рухамі, круцячы правай рукой нейкую тыбецкую штуку з ланцужком на канцы, яго губы ледзь варушацца ў такт рухам, - відаць, гэта яго практыка. Цікава, няўжо ён спадзяецца прасвятлець, круцячы нейкую жалязяку? …Але ж я не ведаю, што яшчэ ён робіць акрамя гэтых недарэчных, на мой погляд, рухаў. Паспрабавала спытаць, але ён, вядома ж, наогул не кажа па-ангельску, і, усміхнуўшыся, ізноў пагрузіўся ў свой манатонны занятак.

Страціўшы надзею хоць нешта высвятліць, я села на крывы стул, які хтосьці выставіў у невялікі двор, заліты сонцам. Тут зусім іншае жыццё, цяпер немагчыма ўявіць сабе, што дзесьці ёсць метро, паспех, шэрасць, зіма, праца… Павольны, манатонны, чароўны рытм тыбецкага света арганічна ўплятаецца ў імклівасць і штосекундны напал жыцця ў паселішчы, - як два струменя халоднага і гарачага спляліся, але не змяшаліся. Мне падабаецца хістацца туды-сюды, як на качэлях - ад ціхамірнасці да рашучасці, ад павольнасці да імклівасці, ад сур'ёзнасці да запалу, які вар’юе. Качэлі, якія хістаюцца над светам... Якая я? На гэтае пытанне я ніколі не магла сабе адказаць.

- Ты кагосьці чакаеш? - шчыльны, нізкарослы тыбецец праявіўся ў далёкім канцы дворыка.

- Так, мне патрэбны хто-небудзь з офіса.

- Я працую ў офісе.

- Так? Выдатна:) Ну тады скажы, як патрапіць на аўдыенцыю да Кармапы.

- Заўтра ў 11 гадзін табе трэба быць у яго рэзідэнцыі з пашпартам.

- А як мне туды даехаць?

- Ну можна ўзяць таксі, хаця гэта дорага, вядома. Так што прасцей за ўсё на аўтобусе, толькі прыйдзецца спачатку даехаць да ніжняй Дарамсалы, а там перасесці на аўтобус у бок Норбулінгі. Ну гэта не складана:), калі ты вядома не першы дзень у Індыі.

 

У Індыі я была не першы дзень, але да з'явы пад назвай "local bus" я, мусіць, ніколі не змагу прывыкнуць, ды яшчэ ў горах! Зусім не зразумела, як гэтая калымага, гэты шкілет з жалеза і пластыка, які зусім развальваецца,  можа вытвараць такія стромкія павароты на серпантыне. Два індуса, якія сядзяць са мной на адным сядзенні (у мясцовых аўтобусах сядзенні трайныя, праўда разлічаныя яны ну на вельмі худых людзей), перыядычна прыціскалі мяне да акна сваёй падвоенай масай, з неахвотай адліпаючы пасля "вымушаных" прыцісканняў. Грукат жалеза, гудок, які бесперапынна б'е па мазгах, скрыгат колаў, і на ўсё гэта яшчэ валіцца ашаламляльны каскад мясцовай заліхвацкай музыкі, якой падпявае палова пасажыраў. ..Фу, ну хопіць… Гэта ўжо ніжняя Дарамсала? Далей я паеду на таксі, колькі б гэта ні каштавала.

Пасля такога экзатычнага спуску мне было моташна ва ўсіх сэнсах гэтага слова. Аўтобус выплюнуў мяне на вузкую брудную вуліцу ў самую гушчу святочнага шэсця. Аглушаючы лямантамі медных труб, ззяючых на спякотным дзённым сонцы, і звонам велізарных бронзавых талерак, у якія заўзята і недарэчна б'юць дзесяткі бутафорных багоў, працэсія марудліва цякла ўніз па вуліцы.

Я вынырнула на тратуар, але ліпкая бруя мас, якія спраўлялі гулянне, зацякла і сюды, і ў адчаі я забегла ў першую ж краму, каб перавесці дыханне перад наступным рыўком насустрач Кармапе. Крама сустрэла мяне звычайнай цікаўнасцю і рэзкім пахам мясцовай хіміі… Не, лепш мусіць вуліца... толькі б далей ад гэтага смуроду.

Выкарыстоўваючы ўсе навыкі скалалажання, горнаўзыходжання і пераадолення перашкод, я нарэшце прабілася да стаянкі таксі і скокнула ў першую ж машыну.

 

Збіўшыся скопішчам у цеснай прыёмнай на першым паверсе, наведвальнікі чакаюць прызначанай гадзіны. Так, не лепшая ў Кармапы карма, калі на сваіх аўдыенцыях ён вымушаны бачыць усіх гэтых людзей. Адна ўсмешка на ўсіх, - яны як быццам купілі яе ў адной краме. Што яны адчуваюць зараз? А можна ж падысці і спытаць! Падыходжу да парачкі - малады хлопец нешта распавядае безаблічнай жанчыне ва ўзросце, вітаюся, пытаю, што яны зараз адчуваюць перад сустрэчай з Кармапай.

- О! О! Я такая ўсхваляваная… Бо гэта ж жывы бог! Я пачуваюся дзіцём перад ім, хаця мне 40, а яму 17, - твар яе пры гэтым пусты, сумны, але расцягнуты ва ўсмешцы.

- Я таксама адчуваю, што зараз адбудзецца нешта важнае, вельмі важнае ў маім жыцці, - паўтарае хлопец сваёй сяброўцы.

Відаць, што яму і сапраўды цікава паглядзець на "жывога бога", але такую ж цікавасць я магу ўявіць у яго і да… Дык што прыдумляць! Ён здаецца наогул ніколі не адчувае цікавасці, сапраўднай, жывой, гарачай, калі дзеля таго, да чаго цябе вабіць, ты гатовы ўсё кінуць, усё аддаць… А ці ёсць наогул такія людзі? Дык ёсць, я бачыла іх у Бодхгайе, у паселішчы… Але вось усе астатнія, усе гэтыя людзі, якія цяпер ходзяць вакол, бесперапынна адлюстроўваючы сваё наскрозь бутафорнае захапленне, - у іх ёсць хоць нешта жывое?

А і я ж часцяком бываю такой жа бутафорнай! Мяне навучылі, дзе і чаму трэба захапляцца, і я часам раблю выгляд, што мне нешта падабаецца... Чым я жыла да таго, як прыехала ў Індыю? Заўсёды здавалася, што маё жыццё вельмі насычанае, інтэнсіўнае, яркае, але цяпер яно прамільгнула перада мной усяго за некалькі імгненняў… Усё тое, што я лічыла яркім і інтэнсіўным, зараз не мае ніякага значэння. Палохаючае і радаснае адкрыццё. Але было не толькі гэта. Не толькі. Праз усю гэтую бутафорыю жывым нервам праходзіць імкненне, якое спачатку смутна ўгадваецца і не мае мэты, затым усё ясней і ясней заяўляе аб сабе, і вось нарэшце выбухае разрывам са старым жыццём і паездкай сюды, адчайным рыўком у пошуках невядома чаго.

…І навошта ўсё гэта трэба Кармапе? І гэтая дурная цырымонія ўручэння чырвоных нітачак і гэтая пустая лекцыя, гэтыя фармальныя фразы, якія ён прамаўляе ўжо ў які раз нуднай і манатоннай інтанацыяй? Бо яму ўсяго семнаццаць… Тыгрыныя вочы, вусны… Глуха пульсуючае жаданне… Лапы, погляд, - ён глядзіць на мяне як хлапчук! Пакуль іншы манах перакладае на ангельскі словы Кармапы, ён тарашчыцца на мяне ці то як дзіця, ці то як звер… Схапіць яго, захапіць за сабой, куляцца ў высокай траве, смяяцца, глядзець у вочы. Гарачы тыбецкі хлопчык у манаскай адзежы… Цікава, яму сняцца эратычныя сны?

Нічога я не разумею ў гэтым будызме для мас. Што значыць бачыць сваю маці ў кожнай істоце? Няўжо маці - гэта тая істота, якая мне бліжэй за ўсіх? Чаму? Мне было б зразумела, калі б яны вучылі ў кожным стварэнні бачыць Далай-Ламу, Буду, але маці??? Не, калі я сваю маці буду ў кожнай травінцы бачыць… Ідэя спагады мне таксама незразумелая. З таго, як яны аб гэтым кажуць, складаецца ўражанне, што галоўнае гэта не тое, што ты перажываеш, а тое, што ты робіш - дапамагай, аддавай і гэтак далей. Як быццам дапамога заключаецца толькі ў тым, каб аддаць! А калі я аддам, а чалавек з-за гэтага стане яшчэ прагней, сквапней, яшчэ больш умацуецца ў сваіх азмрочваннях? Не, я не згодна, што ёсць нейкія дзеянні, якія вызначана можна аднесці да дапамогі, да чагосці, што прывядзе чалавека да лепшага… Да лепшага? А што такое лепшае? Бо тое, што лепшае для мяне, можа быць зусім не лепшым для іншага… Ну і чым жа тады кіравацца? Атрымліваецца, што будысты зыходзяць з таго, што іх "лепшае" і ёсць "сапраўднае", калі свае дзеянні лічаць дапамогай іншым людзям?

Маляўнічыя сцяжынкі парка Норбулінга прывялі мяне да дробнага ручая з дэкаратыўным мастком. Тут я і спынілася, каб разабрацца ў сваіх думках. Лепшае-горшае - што гэта наогул такое? Калі я хачу прасвятлення, то для мяне будзе лепшым усё, што мяне туды прывядзе. Але ж гэта зусім не абавязкова будзе тым, што будзе мне прыемна! Як раз наадварот, - чым ярчэй мае пакуты, тым нязносней становіцца маё жыццё і тым болей шалёна я імкнуся да волі ад НЭ. Так атрымліваецца, што для маёй мэты - для волі, спагадлівы і жадаючы мне дапамагчы чалавек павінен ствараць мне такія сітуацыі, у якіх у мяне паўстане пакута, калі ў дадзены момант я хачу менавіта гэтага! Але няўжо мяне хтосьці пытае - што мне цяпер хочацца? Няўжо аб гэтым кажа хоць адзін будыст? Я такога не чула. Яны ўсё пра нейкія добрыя справы кажуць, і зразумела, што ўсе астатнія так і разумеюць - аддай апошняе, выслухай, не праяўляй гнеў… Незразумела.

Што ж такое спагада? Не сумесная ж пакута? Я раней думала менавіта так - калі я бачу, што хтосьці пакутуе, значыць і я павінна пачаць адчуваць тое ж самае, і гэта было б крытэрам маёй "вялікай душы". Якая бязглуздзіца! Замест аднаго пакутуючага зараз ёсць два пакутуючых. Ці гэта прасвятленне?

Не, ніякай яснасці няма. Ужо час вяртацца назад. Хаця можна было б пасядзець у прахалоднай прыгожай гомпе з чорнай падлогай і бездакорным тыбецкім жывапісам, але мне хочацца чагосьці іншага, я не магу зараз сядзець. Мне патрэбна дзеянне.



<< back forward >>