Página principal

0075. Lince:

«La investigación de la RN hacia la gente».

 

1) Hoy por la mañana me he dado cuenta de la razón de mi RN hacia la gente que, en mi opinión, es tenebrosa. Cuando observaba como esta gente se manifestaba, me parecía que influían de alguna manera en la atmósfera donde me encontraba yo. Tenía la sensación de que me molestaban, radiaban su estado y yo sentía insatisfacción porque tenía que mirar a esta gente y, sobre todo era desagradable porque tenía que comunicarme con ellos y llevar mi vida en las mismas condiciones, coexistir en el mismo territorio.

Hoy se me ha ocurrido un pensamiento muy simple: su estado no influye en mí PARA NADA. Y yo no sé por qué reacciono así con ellos, en mi mundo todo se queda igual, cualquier cosa que hagan ellos, cualquier estado en que estén. No tengo ninguna relación con ellos, su estado no está ligado con el mío de ninguna manera. Es tan simple pero antes no se me ocurrió ni una sola vez. J Me comportaba como si estuviera atada a ellos con un hilo y tuviese que caer en la misma tenebrosidad que ellos y no hubiese otra opción. Era como el sueño en la realidad. Miro a la gente, me duermo, estoy hipnotizada por ellos, y ya estoy en su estado. Mi esfuerzo dirigido a no experimentar las RN consiste, primero, en eliminarla, y además, recordarme que no tengo ninguna necesidad de seguirles a ellos. Nadie me llama a su estado y aunque me llamara, puedo quedarme en el mío y no ir, todo depende de mí. Mi esfuerzo es recordarme y volver a mí misma.

Hoy en la parada de autobús he observado con placer a una señora furiosamente irritada, a ella le daba rabia todo – que el autobús fuese tan lento, que alguien tuviese que bajar, y que por eso el autobús se parase, que alguien estuviese vestido de una manera que no le gustase. Cada reacción suya provocaba en mi un pequeño engendro de la RN pero enseguida después de recordar de que estoy dónde estoy, soy lo que soy, no dependo de nada, he empezado a mirarla como se mira una película por la televisión, y por eso me he sentido ligera y libre. En lo que hago me gusta la libertad que doy a la gente, digo “doy” en el sentido de que mi estado no depende de su estado. Hoy esto me ha ayudado cuando no quería sentir nada en contestación a las felicitaciones de todo el mundo. ¿Por qué me tiene que importar que ellos me feliciten? Claro que sería sólo la reacción mecánica, claro que son seres torpes, dirigidos por ciertas concepciones e inercias, pero es su vida, no tengo nada que ver con esto.

Hoy por primera vez he valorado todas las condiciones de mi vida – que vivo entre la gente que expresa claramente sus tenebrosidades. Precisamente esto me ha ayudado a comprender que no dependo de sus estados, me ha ayudado a despedirme, y otra vez, a darme cuenta de que las EN son un veneno. Cada vez que miro a la persona, dejo entrar a una EN pero enseguida me libero de ella, no es que simplemente me acuerde de mí, sino que me doy cuenta de que las EN son una tontería y que da igual en quien se manifiesta. La presencia de esta gente puede llegar a ser un entrenamiento fuerte, si sabes usarlo. Es como el espolón que penetra en tu cuerpo y no te deja vivir tranquilamente. Has dormido un poco – recibe el golpe de la RN. La presencia de gente buena y tranquila, puede ser contrariamente un factor que te hace dormir. Cuando todos a tu alrededor son tiernos y simpáticos, la atención no es tan aguda, entonces poco a poco te vas afilando para estar al unisón con ellos y encontrarte en su grisedad. Los esfuerzos para recordarme a mí misma ya no parecen tan necesarios, porque ya todo está bien. Pero es pérfido.

2) Después he visto claramente que en el trabajo estoy muy sometida a la RN hacia la gente. Cualquier manifestación de cualquier persona provoca en mí la RN y la insatisfacción. Recuerdo perfectamente el tiempo en que no tenía estas RN – era antes de conocer a Bodhi. Ya entonces creía que la gente no es un buen ejemplo y no quería parecerme a ella. Veía que todo el mundo tiene una vida rara, su vida me daba terror,  pero no tenía la RN, no sé por qué. Todo lo que quería era tener una vida diferente. Antes creía que quería a muchas personas, pero en realidad era simplemente la ausencia de las EN hacia la gente en general (algunas personas me causaban irritación) por eso podía convivir con monstruos cualesquiera, con mis abuelas impotentes, con mi madre loca, etc. Tenía la sensación de que podía vivir con cualquiera, no tenía ninguna preferencia fuerte porque al principio sentía simpatía hacia cualquiera persona, y ésta no estaba basada en nada – una persona cualquiera. Pero es preliminar. J Ayer empecé a imaginarme que me gustaba toda la gente que me rodeaba. Me repetí esto durante unas horas, sin tratar de convencerme sino de recordar aquella sensación. Cuando digo “quiero” no significa que deseo algo a la persona o quiero hacer algo para ella. Este estado significa la ausencia de la RN hacia esta persona. En este momento no tengo nada en contra de la persona, pero tampoco tengo nada “en pro” o “para”. Este estado está limpio de valoraciones cualesquiera, aunque veo a la persona claramente, y me doy cuenta de todo lo que tiene. A través de la frase “el amor a la gente” me muevo al estado en el que no nace NADA. Es como la anticoncepción, supera algo, y simplemente estoy entre la gente, quienquiera que sea. Lo que empezó a pasar durante las 2 horas de esta práctica fue lo siguiente:

Desapareció el descontento por las manifestaciones de la gente tenebrosa, de sus emociones, entonaciones, bajó el nivel de preocupación por lo que piensa la gente, se fue el sentimiento sospechoso, me acercaba tranquilamente a cualquier persona, no tenía miedo al acercarme a una persona querida, la posición misma me convertía a mí en algo parecido a su responsable.

Apareció la soltura, empecé a contar algo y hasta me salió bromear con las chicas, y vi que la atmósfera cambió. Hablaré más detalladamente de esto. Mis bromas mismas son tales que, según mi punto de vista, la gente empezó a relajarse. Desapareció la tensión que estaba en el fondo permanentemente. Y entonces volví a recordar cómo había vivido antes. Todo el tiempo había aspirado a aquella atmófera y había vivido a menudo en ella. Era la sensación de la seguridad completa la que me gustaba y en la que quería vivir. Nunca supe crearla, aparecía cuando estaba en la sociedad de la gente que no tenía ninguna preocupación,  y que me tenía simpatía. Ahora es otra cosa – mi libertad de las EN hacia la gente se expresó a través del comportamiento que relajó a la gente (vuelvo a subrayar que no sé qué pasó con la gente, es sólo mi sensación), y este relajamiento volvió a mí entonces como el clima fresco y alegre. Comprendí, recordé como se podía vivir de otra manera, como si me deshiciera de un tumor doloroso que me molestara a cada movimiento. Por un lado, esto demuestra mi dependencia del estado de la gente ya que el cambio en ella influyó tanto en mí, por otro lado, a mí me gustó que este cambio en la atmósfera hubiera sido consecuencia de mi liberación, de que yo misma hubiera creado estas condiciones. Cuando por la tarde me acordé que el día siguiente tendría que ir al trabajo, sentí que ya no tenía TANTOS sufrimientos, antes había tenido muchos, una cantidad enorme, aunque casi no cambió nada,  igual no era amiga de todos en el despacho.  Hago lo que quiero tranquilamente, no me comunico mucho con nadie, si me preguntan algo – contesto, si no- no pasa nada, pero de todas maneras siento la relación positiva incondicional e infantil hacia la gente, independientemente de mi manera de comportarme. No soy más tierna o más sensible con la gente, todo es igual que antes. Pero mientras tanto, soy una persona absolutamente diferente. Hasta cuando estoy callada y estoy de espaldas a todo el mundo, me ocupo de mis cosas, revivo las sensaciones positivas (es decir el deseo de que en otra gente aparezcan las percepciones iluminadas). No hago nada para que eso ocurra, es lo que hay dentro de mí. Mejor dicho, lo que hacía, ha llevado a lo que hizo desaparecer a la RN e, incluso, la ausencia de la RN, y ahora tengo la relación positiva incondicional.

Vi que ahora ya no tengo miedo de lo que piense la gente de mí cuando hago algo que a mi modo de ver es tonto o absurdo. El pensamiento mismo “ahora pensarán que soy...” lo percibo como algo ajeno o absurdo y me deshago de él en un segundo. Sobre todo, esto se refiere a los casos en que tengo ganas de repetir algo después de alguien, o expresar “demasiada atención”, no se hace así, no es serio, hay que pensar en la reputación. Ahora todo esto me importa un pepino.

Todo lo que pasa lo revivo como un logro increíbe en mi estado emocional, sobre todo en el trabajo. En el trabajo tenía dos casos graves – la RN hacia la gente y las EN del trabajo mismo. Ahora cuando casi no ha quedado nada del primer caso, es más fácil trabajar con el otro. Estas EN son aun más evidentes.

También es muy importante una cosa. Cuando vivía el cambio de la atmósfera en el trabajo, tuve unos momentos de comprensión, realmente muy importantes. Me di cuenta claramente de que el trabajo no significa nada para mí. No hay nada que tenga alguna relación conmigo. Reviví la ausencia de la importancia de mi trabajo, además era una sensación muy conocida, igual que en la infancia cuando no podía entender cómo uno podía preocuparse por las cosas de la casa o del colegio, simplemente había que hacer las cosas y ya está. Tuve unos segundos esta claridad a través de la cual penetré en algo que es realmente importante para mí.  No era algo concreto, mejor dicho era la sensación de que el sentido de la vida para mí está en la vida misma, en el segundo que vivo ahora. Y el resto simplemente desapareció para mí. No era que me di cuenta sino que reviví que todo lo que me preocupaba era basura y cosas insignificantes. Ahora para eliminar las preocupaciones utilizo el recuerdo de aquel estado.

 

3) La etapa siguiente de la investigación de mi RN hacia la gente, me ha llevado a lo siguiente:

La base de la RN está en la búsqueda de apoyo. Cuando veo a gente tenebrosa, no me gusta. Estoy interesada en que la gente aspire a la libertad, que no sienta la piedad, la agresión u otras EN. No puedo rendirme y aceptar que otra gente no quiere la vida que busco para mí. Me importan sus vidas, tengo mis exigencias, mis pretensiones y precisamente de este lugar salen las apreciaciones negativas. La atención está concentrada permanentemente en otra gente. La razón consiste en que tengo miedo a dejarla y empezar a vivir como es necesario para mí. Tengo miedo de ir sola, necesito compañeros en mi viaje. Estoy descontenta de que sea así porque sin compañía no sé avanzar. Y con ellos no puedo moverme a donde quiero. Como resultado tengo la RN en vez del avance independiente y libre.

¿Para qué necesito a la gente? ¿Qué quiero encontrar en la gente que me pueda ayudar? Hasta cuando me rodea la gente que desde mi punto de vista es aspirada, no cambia nada en mí porque en mi práctica siempre estoy a solas conmigo misma. YO MISMA aplico los esfuerzos y sólo esto tiene alguna importancia. Y cambio SÓLO en el proceso o como resultado de mis esfuerzos.