« Maja »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 21

До Ришикеш остана уште околу еден час. И покрај тоа што уште една непроспиена ноќ поминав во автобусот, се чувствував толку весело и прибрано, што не секогаш се случува дури и кога целосно сум наспана. Речиси е осум часот наутро, а сонцето е толку светло што ако се погледне низ прозорецот и потоа се завртиш, уште некое време пред твоите очи има темнина. Планините тука подсетуваат на големи празни ридови покриени со бујни тропски предели. Излегов со главата надвор од прозорецот, се соочив со топол ветер, а тој изгледаше како да поминува низ мене. Телото ми беше толку лесно, како да сум се истуширала со ладна вода. Мирис на свежина – помалку продирајќи ладен, остар и во исто време многу тенок... но тоа не беше мирис, тоа беше нешто во целото тело, како да бев еден цвет, кој го испушта овој мирис, па дури и во автобусот, засекогаш заглавен во прашината и нечистотијата од индиските патишта, дури и тој го предизвикуваше ова растечко искуство. Како да се најдов на почетокот на зеленилото, исполнето со утринското сонце, и како и самата да станав ова зеленило. Во своите раце - чувство на ментолен студ, на почеток едвај забележливо, но набргу потоа стана толку интензивно што дури се појави и чувство на загриженост -. Колку далеку тоа може да отиде. " Од раката тој ментолен студ се крена по рацете и стана особено значаен во градите и лицето. Дишењето стана премногу студено, како да во устата имаше некоја ладност. Овие нови чувства не ме плашеа, поради некоја причина бев сигурна дека тие се исто така дел од промените што се случуваат во мене.

Во последниве неколку дена, имав чувство дека ќе се случи нешто, нешто многу важно, како цел живот да одам кон тоа и конечно имам само уште неколку чекори... И уште неколку чекори... Па кога? Веројатно се чувствува така бебето во стомакот на мајка му, каде што му станува потесно и кога транзицијата кон сосема нов квалитет на постоење е неизбежен. Ги стегнувам рацете во тупаници, бидејќи не можам веќе да чекам, не знам што ќе биде - средба со неверојатни суштества, или неочекуван наплив на нешто големо ќе дојде од внатре, или наутро ќе се разбудам во некој друг свет, како што пишуваше Ауробиндо, но знам дека ТОА ќе биде. Мислам дека сум подготвена за се, на секакви промени во мојот живот, кои треба да го следат тоа радосно ѕвонење и жестокиот восхит. Тоа не прави никаква разлика како јас ќе живеам, каква сценографија ќе биде наоколу, не сакам повеќе да бидам водена од ништо, освен од таа желба - да го доживувам она што сакам да го доживеам. Разбрав што сакаше да каже Садху, за какви желби тој кажуваше – нив со ништо не можеш да ги измешаш, и не сакам да анализирам – дали се "правилни" или тие се "неправилни"... Ми застанува здивот, кога ми се чини дека можам да ги следам овие желби, да им се препуштам, целосно да му верувам на тоа посебно доживување кое ги прати. Така да сакам сите мои чувства да бидат такви - како порив на сончевиот ветер, како моќен млаз на ладни водени потоци, како зраците на сонцето, за кои не постојат бариери. Сликата на настани станува жива и сензуална, како телото на страсна девојка – се опушта пред радосните аспирации, откривајќи ја нејзината длабочина, привлекувајќи подалеку, што подалеку избледени слики кои јас секое утро ги прифаќам како единствениот можен живот... Како? Или - "Што?" Или -? Не знам како да го формулирам вистинското прашање, но потрагата на таа фраза ја доживувам како неверојатно креативна состојба. А можеби и не треба да се бараат некои зборови? Кога се обидувам да ја изберам вистинската форма на зборови за тоа прашање, кое само што не ми излегло од усните, интензитетот на желбата над сите можни граници станува уште појака... Можеби тоа и е "одговорот"? ..

 

Ришикеш предизвика во мене прикриена насмевка. Очекував да најдам град со античките индиски храмови, со сиви горди јогисти, а видов неколку примитивни карневали-маскенбали. Десетици светло варосани во повеќе незамисливи бои храмови, заслепуваат тука и таму, како на свечена маса. Тука беа и куклите со големина на еден метар квадратен (простор зад оградите, во центарот се наоѓа трозабец, а на него виси крпа, пред него пушат темјан – ете ти спремно свето место), и пирамидални кули со десет спратови, прекриени со огромни реклами "таква и таква јога. По ходниците кои ги обвиваат облакодерите, има континуиран проток на луѓе. На секој столб, во секое кафуле висат реклами за да се пријават за некоја таква јога, некоја масажа, итн - дневни, неделни, месечни... сеедно. На секој агол во долгите редови седат Садху, но тие воопшто не се слични со оној што го сретнав во Кулу, овие беа двојници на Садху од Делхи: бесрамно молејќи за пари од туристите, мрморејќи нешто тажно, меланхолични џагори, со премали насмевки, пружајќи раце, а и воопшто изгледаа непријатно - само како обични просјаци, кои облекле на овој карневал облека на монах скитник.
Јас изнајмив соба во реонот Лакшман Джула – тоа е најпријатно и најмирно место во Ришикеш, на два километри од центарот, горе по Ганг. Уште една туристичка населба, Сварг Ашрам, ми се чинеше со премногу прашина, бучен и скап. Првите два дена не сакав со никому да се запознаам - само се шетав околу по патеките, ги хранев со ореви необичните сиви мајмуни со изненадување-нервозни лица, кои од прво се лулаа околу прилично мирно, а потоа и еден мажјак, едноставно скокна на мене, цврсто ме зграпчи со раката, и отворајќи ја устата, и покажувајќи ми ги бројните огромни заби, ми ја зема цела кеса со ореви од рака. Умно суштество... да, мајмуните, и не се толку невини тука... Ги сликав малите сиромашни девојчиња, разговарав со нив за нешта, бидејќи ми го привлекоа моето внимание со нивните неверојатно убави, експресивни лица, светли очи. Тоа е неверојатно... сите наши супер-модели не им се дораснати. Насмеани... Се смеев, како одговор и се восхитував на тие суштества од природата.

Се качив до водопадот и стоев до колена длабоко во една мало езерце, внимателно врежано во карпата од брзи потоци, а малку повисоко видов темна, влажна пештера. На ѕидовите и таванот течеше вода, која се распаѓаше на половина пат и паѓаше како тешки капки дисперзирани во воздухот, во вид на водена прашина. Легната на плажата, која беше тука, пет минути оддалеченаод едно мало централно подрачје, покрај мостот во центарот на кој беше плавиот Шива. Плажата беше доста живописна - ситен бел песок, тука исто така имаше еден напуштен храм, кој како да се појави од бајка за Маугли, неверојатно чиста вода, како во средоземното море, не многу силен воден тек и температура околу осумнаесет степени. Странските туристи се водат тука во компактна група, а индуските битанги ги заобиколуваат, што сепак ме радува, бидејќи погледите на загрижените индуси почнаа многу да ме иритираат. Тие ми досадија со нивната простота! Тие доаѓаат во групи, се поредуваат во ред, како мајмуни, брборејќи едни со други постојано, и не криејќи ја својата животинска љубопитност, зјапаат на голите рамена, нозе и стомаци на белите жени. Потоа одат во грмушките (дали мочаат, или мастурбираат), се враќаат и гледаат на вас повторно.

Сиромашните индуски мажи, жени, старци, а особено малите момчиња и девојки предизвикуваат кај мене најчесто неутрален став, или симпатија. Стабилно гадење почнаа да ми предизвикуваат сексуално оптеретените млади момчиња и мажи - арогантни, глупи, бучни, со стаклени очи и златни ланци, и богатите индијци, кои одеа како пингвини, со стомаци кои висеа меѓу нивните нозе, со арогантен поглед парадираа по улиците со темпо на полжав, и повторно постојано разговараа за нешто едни со други без интонација - како да џвакаат мастика. Генерално тоа е мистерија, се разбира... зошто индијците никогаш не одат сами, по еден, туку секогаш одат во пакет од пет или десет луѓе? И за што, по ѓаволите, тие постојано можат да зборуваат? Прогонувана од љубопитност, јас тивко седнав до една двојка: мажот, многу опуштено ја држеше раката на неговата девојка (во туристичките региони индусите понекогаш си дозволиваат себеси такво нескромно однесување) и постојано нешто и кажуваше, покажувајќи и со гестикулација нешто од време на време. Ми беше удобно од фактот дека оваа двојка зборуваше англиски. Англискиот јазик – е еден од официјалните јазици на Индија, и затоа често комуницираат едни со други индусите во богатите или сиромашните благородни семејства. Девојчето, покорно ја наведна главата, одеше, ништо не му одговараше, но понекогаш климашесо главата, одржувајќи го разговорот, а понекогаш и испушташе неколку зборови. Додека јас се обидував да се преправам да изгледам како бесцелен гледач, кој случајно оди покрај нив поради создадениот метеж, во главата ми се вртеа различни верзии. Па, можеби тие неодамна се сретнале и тој ја раскажува приказната за себе. Или тоа се маж и жена, и ги споделува неговите мисли за тоа каде подобро да го дадат својот син да учи, а тие сеуште немаат консензус, па затоа и неговата експресивна гестикулација. Доаѓајќи во близина, слушнав дека мажот со чувства и експресивна интонација... ги чита гласно натписите на текстовите! Малку зачудена, се тргнав на страна и уште десет минути се обидував да разберам – па како ова може да биде "?. Уште еден културен шок во целина.
Шетајќи така низ Ришикеш, го земав својот нотес, каде што продолжив да ги водам своите записи за своите први обиди за истражување на негативните емоции и мислите околу тоа.

 

"** октомври

Како да цело време нешто носам... Јас сум како дебела тетка, обесена со низа торби. Сакам да скокнам и истрчам како пантер, но наместо тоа, постојано сè земам, се оценувам, на се реагирам. Шетам по улица, и секој настан предизвикува некој вид на реакција - емоции, размислувања. Можам половина час, па дури и повеќе да доживувам незадоволство, а да не го приметувам тоа. Апсурдно е, се разбира, што претпоставував дека чувствувам малку негативни емоции. Ако јас не забележувам такви чудовишта како што е силно незадоволство, што да кажам за малите емоции, кои се појавуваат, како што се испостави, постојано... вчера одев по улицата и сфатив дека веќе некое време имам чувство како да во мене постојано се заглавуваат мали стакленца, така јас сум ранета, а јас си одам, но оваа состојба е толку позната, што можам лесно да размислувам за нешто друго, да сонувам. Откако го приметив "скршеното стакло, почнав да размислувам што тоа би можело да биде, и бев принудена да дојдам до ужасно непријатно откритие – дека скоро кон било кој човек кого го гледам на улица, постои незадоволство – кон некого повеќе, кон некого помалку. Никогаш не помислив дека не ми се допаѓаат толку луѓето. И она што е интересно - кога мислам на тоа како да се обидам да го запрам ова чувство, веднаш нешто во мене се спротистави, па сакав брзо да се вратам на познатата "повредена" состојба. Негативните емоции се како грди суштества, се лепеа на мрачната соба и не можеа да се чујат и видат, а доволно е само малку да ја осветлиш собата, тие веднаш почнуваат да се движат, почнуваат да шкрипат со забитее и врескаат. И сакаш што побрзо да ја затвориш вратата од оваа соба и да продолжиш да живееш како порано. Но не можам... Не можам да го заборавам она што го видов, затоа што оваа соба - тоа сум јас. Се чувствувам како да сум дознала дека во мене има многу црви... па како е можно потоа, да продолжиш да живееш како и пред тоа? Како можеш да уживаш во нешто, ако не можеш да се натераш повторно, како и досега, да не го гледаш тоа, да го игнорираш, да заборавиш на фактот дека од внатре постојано те јадат гадни црви?

Иако за сега не успеав ништо да направам со тие негативни емоции (НЕ). Дени кажа дека тој дури после една година (но и само во одредени ситуации!) успеал да престане да ги доживува НЕ, но онаа тивка радост, за која ми зборуваше Лобсанг, никогаш не ја доживеал. И што тоа, во целина е - тивка радост... јас досега воопшто во ништо не успевам и често почнувам да се сомневам дека тоа воопшто е можно. Секогаш ме влече да направам нешто такво, па дасенајдам таму, каде НЕ едноставно не можат да се појават. Ова многу често ми изгледа реално, отколку она што сумм таква, како што сум сега, и дека можам чекор по чекор да престанам да доживувам НЕ, бидејќи ми се чини речиси невозможно. Кастанеда, патем, никогаш не пишувал за отстранување на НЕ! Тој користел многу различни практики, па НЕ почнале да се појавуваат се поретко и поретко... Но, засега немам друг избор, покрај го нема Дон Жуан, или Рамакришна, за кого што читав, дека со едно допирање ја изменил перцепцијата на човекот. Затоа, сè што можам е да направам нешто сама...

А можеби кога мислам на некое чудо, што ќе го промени мојот живот со едно замавнување на магичното стапче, ја покажува мојата слабост? Можеби и тие размислувања се појавуваат, бидејќи јас сум само фантазија, која претпочита да почека за волшебници и светци, и не се бори за својата слобода? Се чини дека е така, судејќи по задоволната, тупава состојба во која паѓам, кога ги кревам рацете и започнувам да чекам дека животот ќе се промени без борба.

Вчера јасно сфатив дека многу не ми се допаѓа, тоа што имам негативен однос кон луѓето, бидејќи тоа не е само некоја проценка, тоа е МОЈАТА состојба, тоа сум ЈАС отруена. Морам некако да разберам еднаш за секогаш дека нема никаква разлика, какви се тоа луѓе, и дали постои причина кон нив да чувствувам нешто негативно. Сакам едноставно да доживувам свежина, радост, леснотија, не сакам да бидам дебела тетка, натоварена со постојано оценување и тековно непријателство кон другите луѓе. "

 

Моите разговори со локалните учители и мудреци не успеаа уште од самиот почеток. Прво, го посетив храмот, кој стоеше тука покрај во Лакшман Џади, покрај мостот што води од западниот до источниот брег на реката Ганг. Впечаток е дека храмот изгледаше доста солидно, па јас, одејќи боса по ладните мермерни плочи, внимателно ги разгледував интересните статуи, кои стоеја во камените ниши, кога од длабочините на храмот, се појави човек, кој рече дека е Учител. Сум забележала дека тука во Ришикеш, многу добро влијае таа добра волја од страна на сите, без исклучок на храмовите - дури и ако правиш нешто погрешно, никој нема да те гледа како будала, а ако навистина правиш нешто друго, тогаш со насмевка ќе ти покажат - како треба, а како не треба. Затоа не бев изненадена кога учителот по јога почна да ми помага околу разгледувањето во храмот, ти кажува едно нешто, потоа нешто друго. Се разбира, многу бргу нашиот разговор се сврте со темата во потрага по вистината и просветување, и тој ме покани во внатрешниот дел на храмот. Ние дојдовме во собата за медитација - место каде што се одвива учењето и разговорите со студентите. Кога седна на перницата и ме седна до него, тој ми даде во рацете некои копирани листови и почна да ми кажува дека тој лично учи нешто, а тоа нешто тој сам го измислил со голем број на успешни практики. Сослушувајќи го него пет минути, јас одеднаш се најдов во растечка состојба на досада, па дури и поспаност. Што е ова, можеби едноставно не сум се наспала? Се обидов да се размрдам, но ништо не ми успеваше. Зборовите на учителот течеа постојано како на лента и беше очигледно дека тој ги повторува безброј пати, и сега лесно може да се комбинира оваа активност со читање на весникот во утринските часови. Неколку пати се обидов да додадам нешто, дознав дека во неговиот говор нема пауза, а тоа не ми се допадна. Улогата на тивок слушач не ми одговараше, особено затоа што неговото значење ми избега од зголемувањето на прилично апстрактните изјави, кои не беа јасно каде и што да се примени во практика. Веќе во тоа време ми беше многу јасно дека дојдов на погрешна адреса, и дека без оглед на тоа што тој човек учеше - не ми е гајле, ниту тој, ниту неговите учења, но само така да станам и да си одам, ми беше непријатно, освен тоа, сакав да го проверам чувството, кое се појави кон него - после се, немам доверба во своите чувства... од една страна навистина сакав да им верувам, да ги слушам, кога ќе се појават од никаде, како ветар, кој носи свежина од непосредна реакција, а од друга страна изгледа како сув и здодевен скептик да изјавува: "па што ако тоа ти го велат твоите чувства... не можеш да им веруваш, и што ќе правиш ако погрешиш...". Да, тоа многу е слично на грижата на мама! Исто така, замара, и се појавува страв – а што ако тоа е вистина, и дека не треба така да им верувам на сопствените желби, а морам да правам вака-и-вака, бидејќи така треба, така е правилно, така е сигурно... По ѓаволите... ја испратив што подалеку мајка ми со нејзините грижи, кога тоа ете ја одеднаш се најде во мојата глава... да...

Сепак, се решив да му поставам на учителот неколку прашања и одлучно го прекинав. Тој љубезно попушти пред мојот притисок. Сеуште не знаев - што точно да го прашам, па направив пауза за еден миг, барајќи опции. Потоа сфатив дека скороникогаш во животот не сум донесувала одлуки САМА, туку под влијание на сите овие мама-скептици -стравови во мојата глава. Значи, јас речиси никогаш не сум ги следела моите инстинкти, кои, иако биле пропратени со радост и со исчекување, но не се поддржани со авторитет, па затоа во очите на внатрешниот скептик воопшто не значат ништо. Па, како резултат го добивам тоа што го добивам - зголемено сивило, бесмисленост – токму тоа од кое што побегнав тука во Индија... и сега што... убаво се кажува - не може да се избега самиот од себе, и тоа е точно – која е смислата што сум сега во Индија, а не на работа, ако сакам да продолжам да живеам на ист начин, јас и понатаму се запоставувам во корист на "правилното-сивило" со помош на оние радосни светкави желби, кои понекогаш се раѓаат. Не, по ѓаволите. Иако сега немам идеја - што да правам сега и што да прашам – ќе одам ако треба со глава во ѕид, и ќе го прашам било што ми дојде на ум, а потоа ќе видиме што ќе се случи.

Веќе отварајќи ја устата, одеднаш се сетив дека еднаш, кажувајќи нешто за Шива, медитација, итн, учителот спомна за вечно блаженство. Во умот ми се појави заскитана мисла, која од прво ја отфрлив како нељубезна, а потоа налутено ја избркав таа "наредба", која ја отфрли неа - не, навистина, ќе ги поставувам прашања што сакам, нека оди по ѓаволите мама во мојата глава.

- Кажете ми, Учителу, еве зборувавте за вечното блаженство. Дали за тоа е само напишано во книгите, или ова е ваше лично искуство? Дали вие лично го доживувате Блаженството?

- Овој живот што го живеам - ова е блаженство. - Учителот ме погледна, се потпре на перниците и се насмевна.

(Хм... и што да го прашам следно?) Сепак, постои нешто неприродно во неговата насмевка, не ми се допаѓа, ниту како тој се насмевнува, ниту вели - да, точно, морам да признаам - одговорот не ми се допаѓа и покрај тоа што тој е толку голем учител во големиот храм... Учител... Но, кога ќе го замислам без белата облека, во толпа од луѓе или на плажа, како гледа по жени, и веднаш гледам во него најобичен индус - примитивен, тешки, со тежок животински поглед, па сега и се плашам? Повторно, го гледам и мислам дека пред мене е учител, па се појавува загриженост - важна личност, со него не е толку лесно да се зборува... така неколку пати тука и таму, сфатив дека јас сум убедена дека е учител, јас подлегнав на елементарната психичка манипулација - ако кажуваат дека овој производ е најдобар, јас почнувам да верувам дека тој навистина е најдобар, престанувам да ја согледувам таа појава. Излегува дека не се разликувам од сите тие идиоти кои толку лесно се хипнотизираат со реклама, а јас секогаш мислев дека на мене овие работи нема да функционираат, дека барем по тоа сум различна од луѓето...

Штом го разбрав ова, како да ги извадив кочниците, и од тој момент нашиот разговор течеше брзо и едноставно. Ослободувајќи се од стравот да си признаам себеси дека имам негативен став кон него, одеднаш почувствував слобода и леснотија, воздржаност ја снема, и почнав да разговарам со него исто како да зборувам, да речеме, со својот сосед на тремот, и изненадувачки, се покажа дека тоа е начин на разговор - како рамноправен – го определи сето тоа што ме интересираше. Му објаснив дека ова не е оценка за тоа како да се живее, туку за личното искуство, преживување во блаженство - или постои или не. На тоа учителот ми одговори дека животот што тој го живее е блаженство, после што повторно продолжи детално да ја опишува својата метода. Решив да продолжам по свое, и љубезно но строго го прекинав, и гледајќи го право во очи му кажав, нагласувајќи го секој збор - дали во тој момент или некогаш воопшто имал чувство на вистинско, конкретно, јасно искуство за блаженство, за кое тој зборуваше.

Учителот се чини дека прв пат во својот живот бил подложен на таква проверка. Ми се чинеше дека никој не се обидел да го прекине неговиот толку добро смислен говор, и во тој момент кога тој бешеподготвен да ја врати плочата на старата приказна, во неговите очи приметив загриженост, речиси паника. Одеднаш го сврте погледот, почна да гледа некаде на таванот, по што продолжи не многу сигурно со својата приказна, но потоа малку посигурно изјави дека одговорот е да, тој ја доживува таа состојба. Бидејќи повторно почна да ги кажува своите откритија во практикувањето на медитацијата (а започна со тоа, дека не мора да се седи во лотос позиција, додека медитираш, туку дека може вака да се стави ногата, покажа како – или вака - исто така покажа, а може и воопшто вака да се седи), јас веднаш го прекинав и повторно го замолив да го опише тоа што го чувствува, затоа што секој под зборот "блаженство" може да подразбира нешто свое - во овој случај сум успеала постојано да се уверам, разговарајќи со различни луѓе кои се љубители на (или се преправале дека се љубители) на различни практики. Прашањето очигледно го изненади, бидејќи неговиот поглед повторно поради некоја причина, се искачи на таванот (таа моментална детска реакција ме потсетува, кога ученикот гледа во таванот кога не ја знае лекцијата), а потоа тој ја покажа блажената насмевка, и рече дека тоа не може да се опише, дека не постојат зборови кои би можеле да го пренесат она што тој го чувствува. Па добро... многу лесен начин да се избегне одговор, но кај мене такви работи сега не поминуваат - јас и самата можам да одглумам и ѓавол, но со овој трик само може да се измамат бесмислени и празни луѓе. Им верувам на моите чувства, но веројатно, и овој човек сигурно ми се чини дека е лажго... Па, ќе се обидам да му поставам уште некое прашање.

Го замолив да ми опише како ја искусува празнината, за која толку многу сега ми кажува, вметнувајќи ја оваа празнина тука и таму. Учителот беше подготвен да одговори и веднаш рече дека понекогаш за време на процесот на медитација, кој го учи овде, ги затвара очите и ја гледа празнината, а понекогаш ги отвора и гледа обичен свет. Тогаш сфатив дека доволно не сум го објаснила своето прашање, па го прашав повторно - не тоа што го гледа, туку тоа што тој го чувствува, доживува. Тој одговори дека понекогаш гледа на празнината, односно тој понекогаш ги отвора очите и не гледа ништо. И сфатив! Ако некој сака да излезе со некој вид на доживување, кој тој го нема, се разбира дека ќе го состави заедно со описот на старото, веќе познато! Значи, ако некој сака да каже дека тој доживува празнина, како тој може да го замисли ова доживување? Наместо за доживувањето, тој ќе кажува во врска со дефинирање на празнината, или за "визија" на празнината, како да тоа доживување се заклучува во видот, слухот или мирисот! Тоа би било како да слушнеш килограм. Толку многу време во својот живот се соочив со сите тие измислувања... толку многу пати сум се лажела себеси, кога се обидував да го додадам она нешто, што всушност не ни било, да сега едноставно сум алергична на сите тие силни и убави фрази, кои наводно го опишуваат реалното доживување.

Вечерта се приближува до крајот, се стемнуваше, со неа дојде налетот на ветерот од Ганг, јас веќе немав што друго тука да работам. Шарени кукли на слонови и смешни мажи сеуште можеа да ме забавуваат, но куклата учител - не. Кога станав за да заминам, на крајот го прашав – дали тој некогаш чувствува негативни емоции. Очите на учителот се раширија малку повеќе од вообичаеното, тој повторно го подигна погледот кон таванот, па ми се чинеше дека се обидува тешко да се одлучи – дали да ме лаже или не. Но, мислам дека сфати дека нема да успее, затоа што оваа европска кучка која што седи пред него повторно го легна на земја од страна на некое прашање. А тој рече: Да, се разбира, дека ги чувствувам, но! Во зборот ", но" неговото лице го опфати триумфален израз на конечно сознание. Но, не доживува едноставно, туку доживува, но не се внесува, и не чувствува никаква одговорност, како, на пример, кучето кое што ржи на некого, но нема вознемиреност во врска со тоа. Ете и тој така - доживува негативни емоции, но не се внесува во нив.

Само што не се сложив со него, веќе почнав да замислувам што тој има на ум, но почувствував дека пливам во погрешен правец, далеку од јасноста, од искреноста, а толку многу сакам да поверувам во тоа, затоа што може да се доживува негативни емоции и да се биде просветен, бидејќи тоа значи дека нема потреба да се справиш со нив... Но не, не сакам повеќе да чујам за некои митски не-вмешаности, јас живеев со тие речиси две години, и до ништо освен несигурниот заборав и матното задоволство не дојдов. Веќе не криејќи ја својата скептичност, му реков дека тоа е глупост, бидејќи доколку тој доживува негативни емоции, значи дека тој е вклучен во нив. Учителот брзо ја предаде својата позиција, и одлучи да се оддалечи, да превземе побезбеден став - тој призна дека сум била во право, но сакал да каже дека тој не чувствува одговорност за своите негативни емоции кои ги доживува како неодвоен дел од светот, како што кучето нешто прифаќа... не го слушав повеќе едноставно станав и си отидов. На чело на храмот се нашол кукавица, лажго и едноставно измамник. Во текот на разговорот, тој се обидуваше да ми даде летоци, на кои беа испечатени убави изрази, покани за да станеш нивен ученик. За одредена цена, се разбира. И тоа не мала!

Појдов кон мостот, застанав на средина. Ми беше толку убаво да погледнам долу на живата стихија, несмислена, моќна, брановидната вода која што паѓаше на големите камења, кои се извртуваа околу нив во круг. По разговорот ми остана непријатно чувство, како да одев на празник, а сум паднала во септичка јама, како да сум била навредувана. Глупост, но сеуште сум повредена, и во секој случај денешната желба да посетам храмови и учители ми се изгуби.

Таа ноќ доживеав ретко задоволство за оние места - бев во посета на далечните сибирски тајги во јануарското жестоко студенило. Фактот дека во утринските часови од страната на Ганг почна да дува многу силен ветер од планините, од север кон југ, да кога лежиш на креветот во хотелот – имаш чувство дека надвор има ужасна снежна виулица. Ветерот, се разбира, е топол, но работите од балконот лесно би можеле да се одвеат. Морав да станам и да ги отстранам алиштата од јажето на кровот. Од ноќното завивање на виулицата добив креативно расположение, го извадив нотесот и се обидов да ги опишам најновите откритија, сегашната состојба.

 

"** Октомври.

Се ме успива. Доручкувам, ручам, гледам ТВ, работам, патувам и сето тоа ме успива, монотоно заспива, па понекогаш се будам и го гледам сето тоа... Посакувам да не би го гледала тоа... Понекогаш едноставно имам сила и способност да го видам сето тоа.
Се ме успива - секс или нема секс, работа или нема работа - не е важно. Кој парадокс. Јас секогаш мислам дека сега правам нешто и доживувам нешто, и ако го правам тоа или не - дека тогаш ќе почнам да живеам на некој друг начин. Жална е заблудата дека ретко се реализира – за тоа мора да има доволно сила, доволно желба за да се направи вака или онака, и само тогаш можеш да се увериш дека не постои никаква разлика. "Но, не е доволно само да се направи тоа и тоа - сто пати ме посетиле многу различни спротивности. За жал - секој пат се повторува едно те исто. Со смртоносна упорност, вдлабнувајќи се во едно, почнувам да наоѓам спас во друго, па постигнувајќи го тоа другото, сонувам за првото. Значи може да трае со години, и многу веројатно да трае цел живот. Двоумење во следењето на своите инстинкти - ова најверојатно е причината поради која искуството се протега на еден временски период кој е премногу долг за човечкиот живот. Понекогаш мислам дека се качувам НАД, и тогаш ја гледам празнината од какви било опции. Но не се работи за опциите.

Се уште не знам - што барам и каде да се движам. Јас знам нешто, но тоа не е доволно. Знам дека животот, обичниот живот - таков како што сите го знаат, каков јас го знам - е збир на квадрати, коцки, со кои си играме до крајот на својот живот. Училиште. Асфалтот е исцртан од коцки, а ние скокаме по нив, како што нас не научиле. Надвор од овие квадратчиња нема живот за нас - постои мистерија, која не плаши или едноставно е непозната.

Бесот периодично ме зграпчува - гнев помешан со очај. Зарем нема никогаш да најдам излез? Немам на кого да ја префрлам одговорноста. Дури и доколку имаше стотици достојни мудреци – дали мојот живот ќе беше различен? Не знам ништо за тоа.

Јас постојано ја доживувам истата група на емоции, со ист број на размислувања, цели, мотиви. Сепак – имам за што да се закачам. Знам од свое искусство, дека ако со огромни напори ја прекинеш низата на било кое место, постои чувство дека светот се наоѓа на некоја претходно непозната длабочина. Во овие моменти зафаќам нови области на животот, нови подрачја на свеста, кои претходно ми беа недостапни. Само по себе, искуството на овие нови слоеви на свеста се неверојатно привлечни. Тоа очигледно содржи нешто посебно, затоа што е многу различно од се друго што може да се открие или да се акумулира. Новите слоеви на свеста во почетокот секогаш се тешки за преживување - тие се туѓи, тие се само неописиви вонземјани. Како чувството во раното детство - ќе дојдеме до болница, а таму сè е поинаку, толку туѓо за сите, без дом, без роднини, ги нема тие кои кон тебе се внимателни - чувство на апсолутна отфрлање на познатиот свет. Иако не постои "вонземјанин" - не е прав збор. Ако беше вонземјанин, тоа не би не привлекло... ќе биде точно да се каже "необично". Зголемено продорно чувство на одсуство на домашното. И покрај тоа што тешко ќе се проголта, но сепак постои нешто што не може да се најде никаде на друго место, па постојано те води назад - таму каде што не постои чувството на познатото, чувството на слаткото мајчинство, чувството на сигурност и скапаната извесност.

Ми е јасно дека она што го барам е некаде зад овие простори надвор од моите коцки, училишта. Има таква извонредна свежина, постојат реални простори, каде што можам да најдам нешто, а можеби и не, но морам да одам таму. Ми треба некаде да одам. Но, да се стигне до таму не е лесно. Целосно отстранување на негативните емоции... дали е тоа навистина возможно? Претходно, би рекла "не", но сега не знам.
Зошто веднаш не почнам да се справам со оваа практика? Што ми е потребно? Негативните емоции во мене ги имам премногу, тоа е јасно, и од која страна да им пријдам? Уште колку ќе вртам наоколу? Секогаш постои искушението да побегнеш во некои други желби... аха... тогаш мислам дека справувањето со оваа практика ќе ме лиши од нешто привлечно? Од што? Па го сакам ова или не? Еве едно прашање на кое ќе треба да дадам одговор, а не да се преправам дека постојат некои препреки. Сакам да го направам тоа или не сакам - да им објавам војна на негативните емоции? Има толку многу различни желби... многу од нив... дали сакам да бидам таква крава, која е заслепена од страста да има свој дом и своја кариера, и да летам кон својот сон којшто, откако ќе ми се исполни, да се заситам, па да ми се слоши, и да си замислам нов услов за својата среќа и да побрзам понатаму? Одвратна, патетична слика, во која многу добро се препознавам самата себе. Сакам да занемам, и да ја почувствувам вознемирената свежина на ветрот в лице, да и се препуштам и да барам HEШTO."

 

<< back

forward>>