« Maja »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 22

Садху во Ришикеш, па и во цела Индија е најдоходовната професија. Со оваа мисла влегов од топлите улици во европското кафуле, со темни стакла. За оваа професија не е потребно ништо друго освен портокалов фустан. Бидејќи во Индија речиси секогаш е топло, можеш да живееш на улица, и кога ќе помислите дека тука многу така живеат, да се биде Садху е од корист, бидејќи една работа е да им се даде пари на вообичаените парталковци, а сосема друга работа - на свет човек. Тоа ја подобрува кармата, кармата во Индија е како своевиден феномен, како единството на народот и на партијата во времето на Советскиот Сојуз. Овие Садху секое утро доаѓаат на најпрометните места со изгланцани барабани и бараат пари, нудејќи да се фотографираат самите себе во различни пози, и во пози на јога. Залудно обидувајќи се да изгледаат мистериозно - ништо друго освен вообичаената тупост на нивните лица не видов. Зошто Садху од Кулу ми кажа да дојдам овде? Или, можеби и немаше Садху? .. Глупаво е – да дојдеш тука само затоа што имав визија за некој Садху... можеби таму имаше некои испарувања, кои предизвикаа халуцинации?

- За мене омлет и топло чоколадо...

- За жал, во овој град не може да се јадат јајца.

-?

- Ришикеш – тоа е свето место на бреговите на светата река, овде не можат да се јадат јајца, месо, пилешко, риба, кромид и лук.

- Добро, месото - тоа е разбирливо, но што ви згрешиле кромидот и лукот?

- Се верува дека се што јадеш, ти му го препушташ на бога, ти со тоа го храниш својот бог. Кромидот и лукот - таа храна не одговара за боговите, затоа што имаат лош мирис.

- Дали тоа ти го кажале самите богови?

- Така велат експертите, госпоѓо.

- А дали на експертите им кажале боговите?

- Не знам, госпоѓо, јас сум обичен човек...

- Па дали има тука некаде јајца?

- Нема никаде.

- М-м... Па, тогаш дај ми едно мени, па ќе размислам.

... Зошто тој садху, кој се појави поради пештерските испарувања, ме советуваше да дојдам токму тука? Не, не можам да замислам дека тоа беше обична халуцинација, необичен, но само сон. Тоа очигледно беше комбинирано со нешто друго - само господ знае кое друго, но сепак беше комбинација... не постојат такви соништа и халуцинации, како да не се случило, бидејќи добив вистински информации, кои ги немав претходно, и не само информации, туку нешто навистина важно, актуелно, што не можеше да биде резултат на случајни комбинации. Засега, ќе продолжам со фактот дека во сето ова учествувала нечија друга свест, и некој кој навистина постоел зборувал со мене, некој кој ми дал совет да дојдам тука. Но не можам да ги заобиколам сите ашрами во потрага по интересни луѓе... Се појави фрустрација, уште еднаш заборавив дека средбата со садху ми овозможи да дојдам до значајни откритија, и постојано да се враќам на она, што тој ми го рече, а мислејќи на таа тема ми генерираат такви идеи кои претходно не би ги разгледала. По оваа "средба" нешто се промени во мене - како да извадија од мене некаков трн, кој се чини дека не го забележував, но во суштина тој постојано ми попречувал. Но сега, кога почувствував гнев поради тоа што ми даде таков чуден и веројатно глупав совет, повторно почнав да размислувам дека сите овие промени се случиле во мене спонтано, и дека "тој" не би можел да има никаква врска со тоа. И мистериозните околности за нашата средба се, исто така, најверојатно измислени од мене, додавајќи мистерија. Всушност, наместо да го испрашам во детали Раџ за тоа како и што било тоа, јас се фатив за оваа загадка и не сакав ништо да разјаснувам, за да не случајно ја отфрлам таа чудесност...

- Мене, ве молам, Vegetable Spring Rolls... "Apple Pancake"... Hot Chocolate... се надевам дека имате Hot Chocolate? Тоа прекрасно мириса, жими мајка, боговите ќе бидат задоволни. Добро, засега тоа е се, само Hot Chocolate заедно со палачинката - после јадењето, ПОСЛЕ, ок? После, а не пред (сеедно се ќе побрка)... и уште не е важно во какви околности се случил тој состанок, битно е друго - како се промени мојот живот после тоа. Дури и ако само ја измислив оваа приказна, сепак тоа би било една од најневеројатните средби во мојот живот. Оваа мисла ме погоди... Не е важно, дали тоа било или не. Тоа било... или не... И како да знам дека нешто било, а нешто - не? Прашањето ме уплаши, како да дојдов до самиот раб на амбисот, и погледнав надолу и отскокнав наназад. Проклетство, сум можела во целост да се изгубам... Ќе се борам за својата иднина, ќе ја променувам својата сегашност, но минатото – тоа е минато, од него не може да се бега, и јас, за среќа, не можам да го променам, дури и да сакам... и што тогаш така ме исплаши? Мислите толку брзо се заменуваа едни со други, што беше тешко да се фатиш за нешто – така секогаш се случува кога ќе мораш да размислуваш за нешто, и токму сега не ми доаѓа да размислувам за нешто - сите мисли или се спојуваат во каша како со миксер, или почнуваш да сакаш да размислуваш за нешто што нема никаква врска со она што јас сакам да размислувам. Мислата за тоа дека навистина не знам како да разберам што се случило, а што не, е застрашувачки голема дупка меѓу различната смеса на вообичаените безвкусни ликови и делови на мисли. Никако не можев да се концентрирам на неа, и повторно се појави незадоволство – сега ќе ја фатам и ќе почнам да размислувам, но не - никако, таа е како лизгава риба со опашката ме допира мене и ја снемува во водата. А незадоволството само ја влошува состојбата - станувам неодговорна кога тоа ќе се појави. Значи, нотес, пенкало, запишувам.

"Јас не знам да утврдам што всушност било, а што не било. Како да бидам сигурна дека нешто било - само тоа било, и немало ништо друго, на што едноставно не се сеќавам? Постои нешто на што јас се сеќавам... тоа сигурно било, а од друга страна на што јас се сеќавам? Некакви бедни ситници, особено од детството, и знам дека нешто се случило и тоа нешто дефинитивно влијаело врз мене, но што точно тоа било? Тоа станало дел од мојата лична историја, бидејќи било, јас не се сеќавам на тоа, но знам дека нешто било, и како може "нешто" да биде дел од моето минато? Минатото - тоа е нешто конкретно. Зошто верувам дека нешто е дел од мојата лична историја, а нешто да не е? Врз основа на што, ги делам овие спомени? Па, како врз основа на што... како сите, како сите... значи сето ова време, јас како покорна овчичка верував за дел од својата лична историја не нешто што САМАТА сметам дека е важно, туку тоа што се СМЕТА за неа да биде. Најлошо нешто... ме закопаа со тоа до уши... Но, што јас мислам дека е важно? Секако не е важно која година сум се родила, што сум завршила и што сум добила, туку тоа што сум го доживеала, поминала, разбрала... а во сон често сум се заљубувала - вистински, силно, продорно, и тоа искуство не се забораваше, беше вклучено во остатокот од настаните како редовен учесник, и затоа некои од соништата во вистинската смисла на зборот станаа моја лична историја... можам да замислам што ќе се случи ако во колоната "кратка афтобиографија" ги наведам сите свои соништа:)... да се вратам, ќе ја поедноставам ситуацијата. Еве погледнав низ прозорецот - видов планина, добро, сега се вртам настрана од прозорецот. Се прашувам - што видов? Одговорот - "планина". Интересно... но што? Зошто сега сум уверена дека тоа што го видов беше планина, а не море? Како можам сега да знам за сигурност? Па... ако си замислам море... лесно... ако си замислам планина - лесно... но зошто јас сум убедена дека... чекај... сигурна... токму таа сигурност е основа за сигурност во тоа... сигурност - основа за сигурност...? Каква глупост... но од каде е таа сигурност? Што всушност значи таа - сигурност? Хм... А како можам да знам каква е таа појава - сигурност дека сум го видела токму тоа, а не друго... а дали е можно да се промени таа сигурност? Можам да бидам сигурна во нешто, а потоа ќе ми кажат - Маја, ти не си гледала добро, си погрешила, и јас навистина ќе видам дека сум погрешила, и тогаш мојата сигурност ќе се промени, значи таа сигурност може да се промени, но според некои правила... а кој ги поставил овие правила? И зошто овие правила се вакви? Не знам за тоа, јас само ги следам... и како тоа го правам? Како ја менувам сигурноста? Леле... сум го направила тоа милион пати и не знам како. Сигурна сум дека е погрешно и тоа ја променува мојата претходна сигурност...сигурност менува сигурност. Емоциите заменуваат емоции, мислата побива друга мисла, а емоцијата не може да негира мисла. Што значи ова? Па, ако ми паднало во супата кромид, а потоа, во кршење на тие правила што ме натерале на сигурност, би ја сменила и би почнала да мислам дека сум ставила морков, тогаш наместо планираната супа ќе добијам нешто друго, значи дека овие правила сепак се смислени, но какви се тие правила? Каде се нивните граници? Каде е сигурноста дека ги следам соодветно? Дури и не можам да ги формулирам... можеби едноставно ги нема, а можеби постои само збир на мали правила, а можеби постојат други... и што значи сето ова дека минатото воопшто не е нешто одредено? Но, што е тогаш со објективноста..."

Уффф.... Се потпрев назад на фотелјата, ја избришав потта од челото. Неверојатно - се испотив! Никогаш во мојот живот толку не сум мислела... зошто? Се чини дека доста често размислував кога се подготвував за испит на универзитет, исто така, сум седела и напрегала, но тоа било друго, не е тоа... но во што е разликата? Ми се чини дека овде не само што ги превртувам мислите по одредени правила, туку ги барам за самата себе, тие правила, НЕ ЗНАМ како тоа може веднаш да се мисли, тоа е како лебдење во непознат простор, а тоа се доживува како уметност, како здив на живот. Но, колку е тешка оваа борба! Како да помрднувам тенк - мора да се надминат пречките, со цел да се доживее радоста поради размислување. Исто како во сон, кога сакате брзо да бегаш, а рацете и нозете како да ти се заглавени во жив песок.

И како јасно гледам дека немам искуство со такво размислување! Веќе петнаесет минути, не можам да правам што сакам - постојано да размислувам на некоја интересна тема за мене. Како да не можам да поминам со конец низ окото на малата игла... безнадежно е сето тоа, но, по ѓаволите, зошто се обидувам да се извлечам од тој жив песок влечејќи се за коса... поминаа само петнаесет минути, а имам впечаток дека еден час сум цепела дрва... секогаш сакам да се префрлам на било што друго - барем и на разговари за времето, барем размислување на различните локални менија... Еве, ја донесоа храната...

Јас тупаво гледав на донесениот ручек, знаејќи дека ако сега почнам да јадам, дека ќе настрадам, дека ќе се откажам од борбата за вредна мисла, дека ќе се препуштам на рутината, која толку ревносно ги штити своите права, да се чувствувам целосно истоштена и искршена.

А храната се лади... Можеби ќе се вратам на сето тоа подоцна, бидејќи знам за што сум сакала да размислувам, се е запишано, ништо не ме спречува да продолжам потоа, после толку вкусното топло чоколадо и десертот од ореви...

Во првите неколку секунди сфатив, дека сум загубила и дека сум се откажала, но набргу се смени мојата сигурност и станав посигурна во нешто друго - ништо посебно не се случило, едноставно го одложив прашањето за подоцна, јас едноставно не сакав да се олади храната - практика за практика, но ладна храна не можам да јадам.

Надвор излегов нахранета и среќна. Да размислувам сакав уште помалку, отколку некогаш, па паднав во празно и безвкусно "ништо не се случува, а дури и не го забележав тоа, затоа што желбата да не вршам никаков напор и едноставно да пловам беше премногу силен. Решив да одам спротивно од Лакшман Џула, во тој дел од градот. Изгледа, судејќи според прирачникот, има поголеми ашрамови. Прирачникот покажуваше дека имаат многу строги правила, а јас бев љубопитна, за она што не го даваат "наместо", ако строго ја следиш дисциплината.

Каква помпезност! Тоа е веројатно нечија палата - раскошни столбови, арки, палми, скулптури, фонтани, голем полицаец пред портата. По мермерните плочи трчаат наоколу боси млади индуси, облечени во идентични портокалови облеки слични на посебен вид на верско убедување. Се чини дека ова е престижна образовна институција.

- Дали можете да ми кажете што е тоа?

Полицаецот, со една понижувачка насмевка, ме гледаше како некое дете кое ништо не знае.

- Ашрам Кришна. Тука некогаш живееле "Битлси", тие тука го сретнале својот гуру...

- Ах, еве што е...

- Тука се станува пандит.

- Значи, сите овие момчиња во портокалово се идните пандити?

Тој малку се намурти на таквото опуштено изразување во однос на поштените, иако млади, идни пандити.

- Да.

Интересно, а кој е ова? Патот пред него со неверојатна брзина се расчистуваше како што тој се движеше. Грива на црна кадрава коса се разлета од вечерниот ветер, кој доаѓаше од Ганг. Тој доаѓаше толку бргу што избричените момчиња со смешни мали опашки на задниот дел од колоната едвај држеа чекор со него. Но, него не го интересираше тоа - тој беше како Цезар, придружен од своите робови. Индусите, кои му беа во близина, му го ослободуваа пролазот, молитвено виткајќи ги рацете и со блажена насмевка. Некои ги почести со лежерно климање на главата, а некои со широка насмевка, покажувајќи ги свооите убави бели заби. Неговиот поглед опфаќаше пространства, не допирајќи ја земјата, како да го гледаше неговото вонземно поседување... Тој застана нагло, речиси десет сантиметри од мене, очигледно не очекувајќи никакви препреки во неговиот пат. Маската на семоќ и величественост на изненадување излета, свиткувајќи ги огромни веѓи од изненадување, а на лицето се обиде да наслика насмевка, која што беше малку крива, и како да го почувствува тоа и да ми се налути, за тоа што му го блокирав патот, го ставив во неповолна ситуација.

- Дали сте лути?

Врапците одеднаш престанаа, ветерот сесмири, момчињата конечно успеаа да здивнат, па сега занемеа во глупави пози...

- Што? - Застанувајќи, тој се насмевна и покажа лице на дружељубивост.

- Јас ве прашувам, дали сте ми лут на мене сега?

- Ах, мојот англиски е лош, лош!

Приметив по неговото движење дека сака да ме заобиколи, и повторно му го попречив неговиот пат. Срцето ми бие од возбуда, но јас нема да се откажам, сакам одговор на своето прашање.

- Дали некој може да преведе? -погледнав наоколу. До него имаше најмалку десет ученици, па дури и дузина случајни минувачи, па дури и негови обожаватели. Сите молчат.

- Зарем никој не зборува англиски јазик?

Главниот пандит не се осмели да ме тргне настрана, па тензијата порасна. Очигледно е дека тој не знае како да се однесува во ваква чудна ситуација – некој пикавец му го попречи патот, го замара со неговите прашања и веројатно не планира да се повлече. Тој гледаше наоколу со прикриена загриженост, барајќи поддршка од околината, од каде што конечно излезе младо момче со никаков израз на лицето и бркови над усните.

- Сакам да знам дали главниот пандит се соочува со негативни емоции?

- Негативните емоции? - Тој очигледно не можеше да им поверува на своите уши.

- Да, негативни емоции.

Мрмлајќи, тој му кажа нешто на својот учител, на чие лице веднаш се појави познатата холивудска насмевка. Го слушна прашањето, кажа нешто накратко, како одговор, и проба да продолжи, но јас не го пуштив, чекајќи одговор.

- Не, тој никогаш не доживува негативни емоции.

Се разбира! Што друго можеше да одговари!

- А што тогаш доживува? Еве на пример сега во моментов, што доживува? Преведете ..

Уште повеќе збунет и пелтечејќи, тој го преведе и тоа невидено дрско прашање. Како одговор добив дека сега главниот пандит е во брзање, но дека утре тој е подготвен да одговори на сите мои прашања, и ме поканува мене во шест часот на пуџу... И јас се откажав, поверував во тоа дека утре тој навистина ќе зборува со мене, и добив на крајот од него кралска насмевка, останав сама со вечерното небо, малку проладен ветер и празни мермерни патеки.

Некој ме допре по моето рамо - тоа беше жена, европска. Таа ме праша на лош англиски јазик.

- Што сакате?

- Сакам да знам дали главниот пандит доживува негативни емоции.

Нејзините очи беа лути, зашеметени, а во исто време зачудено ги отвори и исплашено погледна околу себе, како да проценува, дали некој видел дека сум го поставила тоа прашање.

- Тој? Негативни емоции? О, не, се разбира, се разбира дека не. Андреј, замисли, таа се прашува дали главниот пандит доживува негативни емоции...

- О, па вие сте руси!

- О, супер, и вие, исто така, сте русинка... дали долго време ќе бидете тука?

- Засега не знам... па зошто сте толку сигурни дека тој не доживува негативни емоции?

- Ние имаме поминато со него во Ашрам две недели, многу разговаравме, и никогаш не видов дека доживува нешто негативно... Па тој е главниот пандит!

- Па каква врска има тоа? Зарем тоа кажува нешто?

- Па, се разбира дека кажува - во разговорот се приклучи маж, кај кого беше очигледно дека моето однесување предизвикало незадоволство. Тој беше постар од мене околу петнаесетина години и изгледа беше подготвен да ме изриба како некоја ученичка - тоа не е некоја каубојска канцеларија, ова е големиот Ашрам. За да завземете тука некое место, треба да пројдете низ посебно испитување...

- Па, колку јас разбирам, пандитите не се светци и не се просветени, тоа не се луѓе кои се добро обучени во Светото Писмо, а со цел да се добие место тука, прво мора да се биде запознаен со светите текстови и да се биде господар на санскритот. И дури и ако се претпостави дека не е потребно само тоа, и уште некој вид на духовен развој, тогаш сигурно не знаеш кој го спроведува ова испитување. А што ако тука веќе се станало формалност, ако воопшто некогаш било вистина - тоа треба да се ПРОВЕРИ, а не само да се прифаќа како ноторен факт. Дали го проверивте тоа?

- Како што гледам, вие се знаете... Па зошто тогаш прашувате?

- Па, јас вас ништо не ве прашувам... и воопшто не сакам да разговарам со вас, бидејќи сега во моментов доживувате кон мене силна одбивност, или се обидувате да ме учите, или да ме повредувате... Рековте дека многу сте комуницирале со главниот пандит - повторно и се обратив на жената.

Таа се збуни откако го откачив нејзиниот придружник, најверојатно нејзиниот сопруг. Да ме откачи мене таа немаше храброст, но и да го продолжи разговорот таа не сакаше. Таа загрижено го гледаше Андреј, барајќи поддршка, сепак тој беше изненаден од моето однесување и не можеше ништо да каже. Таа сфати дека е во тесно, и со страдална фаца и мртов тон изјави:

- Да.

- За што тогаш вие сте зборувале со него? Дали знаете индиски?

- Не

- А тој не зборува англиски... Па, ајде да замислиме дека безимената комуникација е доволна да се разбере каква личност е пред тебе, но зошто си ти толку сигурна дека тој не доживува негативни емоции? Тукушто видов дека тој доживеа силна огорченост кога го застанав.

- Најверојатно сте го спречиле.

- Значи, мислите дека ако јас сум го спречила, просветениот може да се налути?

- Не, погрешно ме разбравте... Се разбира, тој беше незадоволен бидејќи вашето дело - тоа... тоа е, извинете, лоша постапка... Но, тој нема такви негативни емоции, какви што јас и вие имаме, и погрешно е да го споредуваме со себе.

- Навистина? А какви тогаш тој има негативни емоции? Што знаете за тоа?

- Лариса, ајде, што зборуваш со неа,погледни ја каква е, таа е неадекватна...

Конечно добивајќи потребен поттик, и извртувајќи ја фацата во жалосна, таа се повлече наназад, несмасно се сврте и исчезна од мојот вид.

Со овој боречки дух, продолжив понатаму, гледајќи напред кон утрешната средба, каде што ќе ги поставам сите точки директно «i». Јас добро се сеќавам на првото соочување со еден московски "гуру" околу кого кружеа гласини, легенди, мноштво на обожаватели, заљубени девојки, новинари - на кратко, типичен збир на појави, кои ги придружуваа сите големи и необични личности.

Две години и јас беев заљубена во овој гуру - не како во маж, туку како во учител.

Тој зборуваше за светот на соништата и за астралното тело, така опуштено како некој страствен патник кога зборува за земјата во која живеел особено долго. Тој лично бил запознаен со Кастанеда, Ошо и Мантак Чиа, спроведувал семинари низ целиот свет, веќе долго време живеел во Индија и таму доживеал просветеност и "признание" од авторитетните современи учители. Сега не знам што од тоа навистина било, а што користел како дел од своите комерцијални проекти, но тогаш јас религиозно верував во сè и секој детал од неговата лична историја ми даваше вистинско уживање.

Ми требаше цела година да се одлучам конечно да му пристапам по предавањето и да му поставам прашање. На предавањето, исто така, можеа да се поставуваат прашања, но писмено, кои се пуштаа низ серија од раце и се акумулираа во еден голем куп во близина на неговите стапала. Тој немаше време да одговори на сите прашања во едно предавање, така што случајно избираше од купот среќни остатоци од хартија, читаше прво во себе, избираше дали да одговори или не. Така да шансата да добиеш одговор на твоето прашање беше мала, и беше невозможно да побараш дополнителни прашања.

И така, умирајќи од возбуда, буквално се принудував себеси да ги направам овие неколку чекори напред, кои ме одвојуваа од високиот стадиум. Срцето ми лупаше, рацете ми беа влажни, нозете ми беа речиси вкочанети... И тоа сум јас, јас ", кој зад себе имав неколку месеци работен стаж на телевизија, дрска, арогантна, млада новинарка, ма нека одам по ѓаволите... околу гуруто се направи непробоен прстен од ученици, кои се менуваа како парчиња зеленчук во голем миксер. Како слаба медуза, конечно ме изнесоа пред Него, па плашејќи се да го погледнам во очите, едвај го формулирав своето прашање. Се сеќавам на неговиот одговор, како во магла. Јас го прашав што да правам со љубовта кон детето, кој веќе една година ме спречува да живеам. Сакав да му кажам повеќе, но почнав самата да се брзам, бидејќи од позади ме брзаа... На крајот, добив пријателска тапкање по рамото и без значаен одговор, како што е "времето лечи се". Замислете си какво е тоа срање, јас тогаш се уште не можев да знам, затоа продолжив да верувам во верското просветување на тој гуру, и продолжив да одам на неговите предавања, по што ми остана сосема неразбирливо - како да го променам својот живот. Неговиот говор влијаеше на мене како хипноза, и се чинеше дека сите негови зборови се исполнети со длабока смисла, која што не можам да си ја објаснам самата себе, но бев исполнета со естетски емоции, едноставно не можев адекватно да ја проценувам ситуацијата.

По неколку месеци повторно имав желба да му поставам прашање, а со тоа и парализирачки страв. Овој пат бев подготвена за тоа, и се беше некако поедноставно, магла имаше помалку, јас дури и успеав некое време да го гледам во очи... и повторно добив апсолутно празен одговор, бакнеж на образот и целосна збунетост. Можеби моите прашања се глупи, ако тој толку кусо и неволно одговара на нив... Или пак тој нема што да ми одговори? Оваа мисла речиси ме исплаши, толку многу се навикнав да верувам дека тој е - Учителот! Животот ми беше исполнет со значење при помислата дека одам на предавањата на овој учител, и дека можеби еден ден би можела да станам негова ученичка.

Од тој момент почнав да чувствувам се поголема непријатност секој пат, кога седев на неговите предавања, и еднаш ми успеа да се ослободам од слаткиот шарм, од неговата харизматична личност и одлична смисла за хумор, па одеднаш крајно јасно увидов дека јас НЕ разбирам за што тој кажува .

-... Вистинското "јас" нема форма, ниту содржина. Тоа може да се спои со некоја форма, па потоа се појавува илузија дека "јас" е форма. Такво е својството на Кундалини, која ја создава маја и ја штити неа. Разумот - тоа е алатка со која Кундалини го оддржува светот каков што вие го гледате. Надвор од разумот вие го постигнувате вистинското јас. Како да оди надвор од разумот? Постојат многу практики за оваа цел. Вклучувајќи го и вежбањето за дишење. Со промената на ритамот на својот здив, можете да ја промените состојбата на својата свест... Тој свет - е само еден од милијардите позиции на собирниот центар, и сите ние – сме само ликови во соништата на креаторот...

Јас веднаш добив желба да му се спротивставам и да побарам директни прашања - што е тоа Кундалини, што е тоа разум, што е тоа собирен центар, какви вежби да правам... Одеднаш сфатив дека сето ова време немав јасност во врска со неговите зборови, дека секој пат кога ги слушам овие магични зборови, се појавуваше блесок на меурна егзалтација, која во никој случај не го променуваше мојот живот. Тоа беше нешто како наркоманија - еднаш неделно го добивав својот мерак, а остатокот од времето поминуваше во сивило и секојдневност. Сега со прилично различни очи почнав да го гледам овој гуру, едноставно не гледав во него, туку го разгледував, посматрав... Па тој и не е толку мек, како што јас мислев цело време, додека тој успеваше да ме стиши со своите слатки зборови. Тој изгледа доживува огромно задоволство што цела публика го слуша, со отворени усти... О, не, не... не е точно, не може да биде. Ненамерно легнав назад во бездната на меракот, повторно почна да ми изгледа на совршен маѓепсник, просветен јога - бог во тело, накратко. Но, не, нема да се откажам. Се извлекувам од сонот, и повторно гледам празен поглед, безобразна насмевка, со сопствена важност. Како тогаш треба да се спие, а тоа да не се гледа? Тој изгледаше како злобен волшебник, кој успиваше луѓе, и сега може да прави со нив што сака. Стравував дека тој сега ќевиди дека јас не спијам и дека се гледам... јас седев на претпоследниот ред - тоа беше најблиското место што може да се добие ако дојдеш еден час пред предавањето - оние кои доаѓаа подоцна беа принудени да седат на подот, да стојат во пролазот или во ходникот... одеднаш погледна на мене, одвнатре почувствував студ од неговиот поглед, сличен на рендген. Како во кошмарен сон... Што да правам? Или сепак тоа само ми се чини, па гледа на мене како што гледа и на останатите? Но тоа не менува ништо вотоа дека јас навистина ги мразам неговите очи, изгледа дека до сега никогаш не сум ги погледнала.

- Нешто никогаш не сум те видел на своите семинари - тој тоа го рече речиси со шепот, но со својот претпоследен ред, ги слушнав неговите зборови, како да тој беше само еден метар подалеку од мене.

Се свртев, не верувајќи во она дека тој ми зборува конкретно на мене – редица на луѓе кои не привлекуваа никакво внимание, со доста отсутни лица... Значи, на мене ми говори.

- На тебе, на тебе, не се врти назад - тој ја наведна главата на надолу, чекајќи одговор.

Зачудувачки, никој не ја сврте главата во моја насока, како да никој не забележа дека тој го прекина предавањето и почна да зборува со мене. Па, како во кошмар - околу се сите зомби, и не можам ниту да зборувам или да се движам од страв. Очите ми се прекриени со магла, преку која ништо не можам да видам и од која ме печат очите... Готово е, ќе настрадам, немам повеќе сила ниту да се плашам...

- Еј, ти паѓаш на мене:)

Што беше тоа? Сон? Па, да, сон... по ѓаволите... гуруто стои на сцената и одговара на уште едно прашање, предизвикувајќи смеа и врискање... Или тоа не беше сон? Во главата се ми се измеша, целото тело непријатно ме чешаше, како кога нагло ќе станеш кога ќе заѕвони будилникот, а не си се наспал. Апсолутно ми е јасно – дека овој човек не е тој кој сум навикнала да го гледам. И повторно имав желба да го прашам едно прашање, за да конечно разјаснам кој е тој всушност... Па, тој никогаш ништо не зборуваше за себе, за своите искуства, ништо за својата практика, за тоа што тој доживува. Кога сега би станала и му го поставам ова прашање директно пред публиката, не би можел да ме игнорира! Срцето веднаш почна лудо да ми бие, за неколку секунди телото ми стана топло и испотено, во мојот стомак се појавија грчеви, - не, не можев да станам во средината на салата во која имаше повеќе од 200 луѓе... зарем да го привлечам вниманието на оваа толпа! Само кога ќе замислам дека тие ќе се свртат и ќе го следат секој мој збор, веднаш се парализирам, бранови на нервоза само што не ме станале од столчето... И зошто ми е потребно ова – зошто да му се спротиставам, кога ја сфатив, главната работа - тој не е Учител. Како на пример, навистина сакам да одам спокојно дома... Спокојно да си одам дома не успеав, - се одвлеков до дома како претепано куче.

Поминаа три недели во обидите да ги заборавам оние шеесет понеделника, кога ги посетував тие предавања. На универзитетот се чини дека успевав да не мислам на тоа, но тешка позадина на вознемиреност и страв континуирано ме труеше. Во вечерните часови, јас само мислев на гуруто и дека не можам да оставам се така – да ги отфрлам сите свои стравови и да продолжам да живеам како ништо да не се случило. Секоја мисла за да дојдам на предавањето и да му поставам прашање пред целата публика, предизвикуваше кај мене паника и страв.

Многу работи ми се разјаснија за време на тие три недели - и фактот дека секој негов семинар е во вредност од 150 долари, и дека сите негови предавања се снимени на касета и одлично се продаваат... Туку сето тоа беше поврзано со него, веднаш исчезнуваше од неговите обожаватели и обожавателки. Зошто никогаш не помислив за ова? Дека морав да бидам таква импотентна... Конечно, решив - јас ќе го потиснам својот страв и ќе му поставам прашање, дури и ако потоа умрам од срам и понижување.

Првиот пат ништо не се случи - и останав на целото предавање, како некоја квачка, па дури и повремено се вклучував во приказните на гуру. Си отидов дома во состојба на распаѓање. Следниот пат кога го видов како влегува во салата, се решив да го блокирам неговиот пат и да му поставам прашање, барем на овој начин, бидејќи во салата не ми успеваше. Заглавена со главата надолу во ходникот, се замрзнав... Се чини дека нема да успеам - и ќе останам во тој задник од плашливост и тупост.

Дури и е-мејл му напишав, каде што го нареков лажго и лицемер. На е-мејлот не ми одговори, но тоа не беше важно, најважно беше тоа што ниту една педа не се чувствував слободна.

Можеби стоти или илјадити пат, јас го преслушував својот говор и дојдов на следното предавање со цврста одлука - или сега или никогаш. Го гледав секој човек во лице, и знаев дека тоа е апсурдно да се плашам од реакцијата на тој човек или овој... Но, штом престанав да ги гледам, тие повторно станаа силни – друштво од кое што многу се плашев да му се спротиставам.

- Зошто секогаш кажуваш за нешто апстрактно, кажете ни за својата практика - јас го слушнав својот глас како од надвор. Целиот свет престана да постои - само гласот, фигурата на гуру на сцената и заматеноста на салата.

- Па, затоа што веќе немам што да кажам...

Бран од смеа во салата.

Одеднаш, стравот исчезна, а на негово место се отвори како поток и со тоа се зголеми длабоката смиреност и радосната решителност. Станав друг човек - тоа беше како повторно раѓање. Само што тука стоеше јадно животно, а сега – таков див, таков мразокршач!

- Еве сега зборуваше за тоа што е душата, - мојот глас беше како голема моќна, но мирна река. - Но, ти не кажа што е тоа. Ти кажа за излегување од телото, за чисто доживување, за друго внимание... но што е тоа душа?

- Па, ти тоа го знаеш подобро од мене!

- Јас не можам да сфатам што се случува... немам таква душа во себе и не можам да ја видам, а ако ти ја гледаш, опиши ми ја.

- Па, јас не знам што е тоа душа:)

- Значи ти си лажливец?

- Се разбира, како не го разбра ова веднаш? Ти си дојдена тука за тоа - да ми кажеш дека сум бил лажго, а не да прашуваш глупости за душата?

- Да, јас сакам да ти кажам дека ти си лажго, дека не си просветен учител, туку обичен бизнисмен.

- Да, така е. Ова е апсолутно точно - се сврте кон публиката.

Тој одигра одлично. Салата беше воодушевена.

- Но добро, да продолжиме понатаму...

- А дали на остатокот од вас ви е јасно неговото објаснување, што е душа?

Тишина, пригушено кикотење.

- Можете ли да го чуете гласот? – гуруто почна плашливо да се врти наоколу – ми се чини дека духовите се тука...

- Дали овде никого вистината не го интересира? - зборуваше гласно и провокативно.

- О, вистината е донесена, - довикна некој од масовната публика.

И тоа беше се! Повеќе никој не се осмели да каже нешто. По ѓаволите, па тие исто така се исплашени како мене, тие на сличен начин се плашат да станат и да ми се спротистават на мене.

- Дали е ова циркус или друштво на луѓе кои сакаат слобода?

- Ова е циркус! Слично на циркус, а вие сте најголемиот кловн! – налутено извика гуру. - Јас предлагам да не обрнувате внимание на таа чудна девојка - експлозија од смеа - и да продолжиме со предавањето. Ако таа продолжи да зборува, за вас тоа ќе биде иста вежба, како што ја опишуваше Кастанеда, кога на него на двете уши во истов реме му зборуваа Дон Жуан и Дон Хенаро.

Експлозија од смеа.

Одеднаш таа маса на луѓе почна да ми изгледа како монотона пластична материја - како мртви и слепи ѕидови. Се чувствував како во еден миг од салата сите да исчезнаа и остана само тоа нешто немо и бездушно. Како можев да се плашам од ова?

Кога излегов од таму постоеше такво чувство дека станав многу голема, тешка и празна. Но тоа беше посебна празнина - таа беше пополнувана и во секое време од нејзе можеше да се појави нешто сосема ново. Се сетив на оние луѓе на предавањето и сфатив дека кон никого од нив ниту во еден момент не сум чувствувала непријателство. И јасно увидов дека немам желба да ја користам силата која избувна ослободена од стравот на браната, туку треба да ја употребам за да ја постигнам слободата. Со оваа моќ можам да направам сè - како јака мисла! - дури целиот свет можам да го свртам. Но не, не ми треба тоа, не сакам ниту моќ, ниту револуции – слобода ми треба, токму тука на ова место - во срцето и во главата.

Отидов дома, а наоколу се шумолеше од сосема новото чувство. Можев ли да замислам дека како резултат на оваа акција, сето тоа во мене може да се промени ТОЛКУ многу? Вообичаените ликови стана бледи, и преку нив како низ стакло проаѓаше грандиозен, магичен свет - неограничено небо со зајдисонце на сите страни, исполнето со суптилни, ниски, монотони цивкања, кои ми се чинеше посовршени од било која комплицирана мелодија. Гледав во тмурните, оптеретени стравови на луѓето во метрото, и сето тоа миделуваше некако далечно и бесмислено... Беше само прекрасен свет и предвидување - во било кој момент сè може да исчезне, а јас ќе ги отворам очите во еден поинаков свет, и од ништо не се исплашив, јас сум отворена - не е важно што и да се случи. Ги затворив очите и пред мене се отвори широк, сончев пат. Тој ме мамеше, а во исто време и повикуваше до хоризонтот, тонови од радост и очекување поради новите откритија.

 

<< back

forward>>