« Maja »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 26

Топлината малку спиеше, и на улиците на Ришикеш се појавија повеќе туристи... Не бев тука 10 дена. Во хотелот никој немаше никакво изненадување на моето отсуство, моите работи ги собрале од собата, бидејќи ми не беше платена, па тие ме чекаа во една мала соба, наредени во голем куп со чаршави, ќебиња и други ѓубриња од домаќинството. Луѓето во Индија се губат и, судејќи по рамнодушното лице на момчето, кое ми го даде од кој знае собран ранец, на тоа се навикнале тука.

Се чувствувам како по искачување на врв на планина, рамни слики на доживувања поминуваат како слајдови. Како живеат тие луѓе? На што може да насмее оваа девојка, која седи наспроти дечкото со отсутно лице? Дали таа навистина сака да се смее? Што тоа уредно запишува во убавиот нотес другата девојка, дали се замислува, или глупаво го врти погледот од страниците кон Ганг? Туристите мрзеливо се смешкаат едни на други, како што пливаат низ улиците во големи шарени кошули и згужвани панталони. Им се допаѓа таков апатичен и одмерен живот, од кафуле до кафуле, од една знаменитост до друга. Помеѓу нас има јаз кој не може да го прескокнат ниту тие, а и ниту јас.

... Уште неколку дена. Средбата со Tај личи на сон. Не остана ништо, дури и нејасни одгласи на Тоа. Се сеќавам дека беше нешто големо, но што?... Празно е од сите страни, Тоа го нема никаде. И нема да го има? Нема да биде... Чекор по чекор за да се сетам на сите наши разговори, чекор по чекор за да започнам да работам. Не постои друг начин, но засега, немам ниту сили за тоа - се е тоа изгорено, само налетите на студен ветер во празните гради, нема ниту желба, ниту стравови. Со секое ново наутро, се повеќе и повеќе станувам обичен човек.

 

Уште додека ги собирав работите за Индија, влегов на интернет во потрага по практични совети, но не најдов скоро ништо, освен апстрактни технички податоци и психопатски-возвишени описи, во кои немам никаква доверба - од километар се чувствува дека авторите на овие записи толку сакаат да најдат тука нешто прекрасно, да тие се подготвени да го доцртаат тоа чудо, барем во нешто - дури и тука во овој валкан трик... Со оваа мисла летам подалеку од индусот, кој си го чепкаше носот. Повторно преполн автобус... можеби не требаше да појдам ваму? Сепак, Lonely Planet советуваат дефинитивно да се посети, "еден од најсветите градови во Индија" - Харидвар. Бидејќи во Ришикеш, испитав сè што можев, и бидејќи Харидвар е на дофат на раката - само еден час со автобус, појдов во потрага по нови искуства. Таинственост додаваше уште и тоа, што во тој комплекс на храмот Хар-Ки-Паири, почнаа да пуштаат туристи буквално пред само неколку години.

Хар-Ки-Паири и навистина импресионира. Дали со неговата неверојатна бесмисленост... Повторно светкаво офарбани храмови, повторно толпа на луѓе, кои седат, лежат по скалилата, кои водат до Ганг... не, никако не можам да го разберам шармот на ова место. Нешто како стадион, каде што наместо терен, протекува Ганг, а на седиштата за гледачите седат, спијат, јадат, разговараат индуси - осамени или цели семејства, кои дошле од далеку за да ги извршат своите обреди. Понекогаш тие одат во реката, стојат во неа, кажуваат молитва, се капат, ставаат вода во специјални бокали и се посипуваат. Децата... да, децата тука се убави... некои од децата од дванаесет - четиринаесет се до половина во вода и со долги стапови со специјални лепливи капчиња и големи стакла, полузабодени во водата. Сета оваа опрема им овозможува успешно да најдат на дното монети и ги собираат нив ставајќи го лепливиот крај на стапот. Телата на децата се неверојатно совршени, и не можам да издржам, па правам неколку слики. Преправајќи се дека го сликам Ганг, јас тајно сликам на нивните тела - еве тие малку се наведнаа, гледајќи во водата, еве сега еден му кажува нешто на другиот, гестикулира, убаво движење со главата, мрдање со раката, какво цврсто газе во мокрите костими за капење, какви испакнатини имаат во костимите за капење, како им се тесни, но мускулести рамењата, лактите, какви убави нозе... ма, право совршенство! Треба да се биде некој безчувствителен идиот, ослободен од каков било сензибилитет, да не чувствуваш задоволство од гледањето на таквите тела, од допирањето на таквите тела... да... со каква радост би ги допрела со рацете, усните,... но тие сеуште се деца... но дали еротското чувство еповрзано некако со возраста? … не, ниту со ништо не е поврзано - едноставно се покажува кон сè што дише сензуалност, зошто да се мешаат како различни работи, како што е еротското задоволство и секс? Сепак, мало чувство на вина се влева преку задоволството на гледање на полуголите деца. Толкава префинетост и задоволство - да се гледа во овие совршени креации на природата...

Добро, барем не дојдов за ништо... на враќање назад до Ришикеш, тресењето во автобусот не ми пречеше – во мислите ги галам мокрите дечиња и со нетрпение очекувам како ќе ги гледам нивните слики и уште повеќе ќе фантазирам... Но каде да одам понатаму? Во секој случај, од автобусот смртно се заморив. Значи, можам да продолжам со воз. На интернет, го прочитав описот на индиските возови – дека тие се некако особено интересни, дека на перонот треба да се дојде еден час пред поаѓање, бидејќи нумерирањето на вагоните не е означено, туку само постојат листи на патниците кои се качуваат директно во вагонот, и треба да се скита дури да се најде своето име. Во принцип, во моите мисли останаа тврди жици на кондуктери во своите капи, кои еден час пред заминување на возот, со задоволство ги закачуваа списоците на патниците на посебни врамени даски, на убаво средени вагони, кои лесно се движеа помеѓу бескрајните полиња, па почнав да се чувствувам смешно – како можев толку сериозно да размислувам за возот, но од друга страна тоа е одреден шарм - би можела да го почувствувам она посебно задоволство кое го имале луѓето кон возот во 19 век? Да го почувствувам чудото што одамна е вообичаено – тоа може да заинтересира... да, понатаму ќе продолжам со воз.

Купувањето на билети се претвори во уште еден шок од средбата со индиската реалност. Борејќи се против напливот на паника, ккоја повременно ја чувствував, размислував дека можеби Пушкин чувствувал нешто слично, кога тој пишува во: "Празник за време на чума." Плоштадот пред железничката станица беше преполн со автомобили кои испуштаа отровни гасови и моторикши, а внатре се случуваше право лудило. Приметив дека има неколку каси, на кои беа заглавени ужасно долги редици, пијавици. А кој уште не само стои во овие редови... можеби во редовите за билети можеш да ги запознаеш сите касти, класи и други структурни елементи на индиското општество од древните до модерните времиња. Целосна илузија на мешани векови - во еден ред е солиден инду господин со златен часовник во модерен костум и лакирани кожени чевли, и стар и белокос старец во бела облека, со канта за млеко и стап во раката, обичен граѓанин со женски шал на главата, и покриени во партали некои сосема чудни луѓе... впрочем, веќе се навикнав на фактот дека во Индија зад надворешното дивјаштво се кријат многу мирољубиви луѓе, како што се навикнав, дека зад надворешната учтивост се крие истиот индус со ненадминато дивјаштво... и точно е - солидниот господин кој стои пред мене, со ентузијазам го издува носот на подот, веднаш пред мене, но сепак лицето не го изгуби изразот на цврстина, и неговиот изглед не е променет од неговото достоинство - комбинација од несмасност - време е да се доживее катарза, и скоро да почнам да се смеам, кога некој од позади, толку забележливо ме гурна. Се чини дека некој тука се заборавил – сепак се уште сум Бела Госпоѓа, молам тоа да не се заборава... погледнувам назад, а бев подготвена да видам било што, само не она што го видов - црна огромна КРАВА... о, еве ти катарза... кравата полека го ширеше редот, не обрнувајќи внимание на врескањетои тепањето на индусите, кои се обидуваа повеќе или помалку учтиво, да го истераат флегматичното суштество од касата, и испуштајќи ни на сите нас пријателска смрдеа, ја празни нејзината утроба и продолжува понатаму. Во тоа време, кога глумев нема сцена на "Ревизор", индусите се враќаа назад кон своите обврски, а кравата, која се пресели во следната редица, едноставно престана да постои за нив, а ѓубрето под нозете... едно чудо, куп на ѓубриво... повеќе или помаку, ма воопшто се е тоа свето - и кравата, и ѓубривото, и мувите кои за час се појавија, и еве овој садху, кој веќе стоеше со голи нозе во купот од измет, и повлече со него уште траги по перонот од божествената посета...

Загледувајќи се, открив дека за жени, всушност постои посебен ред, и многу е пократок од другите. Тоа повторно ми ја влеа надежта дека веднаш ќе успеам да отпатувам, и веднаш се преселив таму. Сепак, пред заминувањето на мојот воз веќе остана малку повеќе од еден час, а редицата се движеше многу бавно. Напред - исто како и кај нас во Русија - без чекање во ред постојано се бутаат некои кретени. Жените со извици се обидуваат да ги бркаат, но без успех - со пријателска насмевка и како да се извинуваат, ги туркаат луѓето настрана и агресивно се гураат кон касата. Се обидов да го применам моето искуство во борбата против советските редови и да ги избркам, но доживеав фијаско – на мојот огорчен крик индусите воопшто не реагираа, само се насмевнуваа, а да ги туркам или допирам нив воопшто не сакав – незнам, како тие би реагирале на допир на убава бела жена – можеби веднаш би доживеале оргазам... а, зошто да не? Ако тие можат да го секнат носот тука и да мочаат - зошто не би можеле тука и да свршат?

Токму во средината на сета оваа конфузија, одеднаш се појави полицаец - мрзелив, но строго со закана ги удри со стап по грб тие магарињата кои се туркаа преку ред. Господи, што ќе биде сега... но, ништо не се случи - истите љубезни, и по ѓаволите, така искрени насмевки, погледи како да се извинуваат, бидејќи се брзаат, уште неколку удари по газот, уште неколку замави и страшни погледи - и редот е обновен.

Во Индија има неколку стотици, дури илјадници различни јазици. Официјални се три - хинди, англиски и јазикот на државата, но како да знаат, ене онаа старица таму, завиткана во црно, која го поминала целиот свој живот во неверојатна дупка, која конечно се одлучила за патување во светиот Ганг - тие зборуваат на некои свои дијалекти, и надвор од редот френетично бараат барем некој кој може да ги разбере. На крајот, со помош на гестови се може да се реши, старицата доби карта, парите ги пресмета три пати, но поминува време... моето време! Така би останала и во текот на ноќта во прашливиот, Дехрадун, но среќата ми се насмевна повторно кога еден млад индус во модерен турбан со црвена боја, кој дојде до мене и се насмевна и почна да ме турка во насока на касите. Веќе се посомневав дека нешто не е во ред, кога забележав дека некој очајно ми покажува - тоа беше еден од касиерите. Одеднаш, како како нечуен пулс да се разнесе низ салата, целото место беше исполнето со мајчински инстинкт, и предавајќи се на волјата на океанот од раце, насмевки и очи, се почувствував како божественна Хопала во рацете на мајката Кали и отидов во преминот кој води до службените простории. Таму учтиво ме замолија да седнам на столот, нешто почнаа да ме прашуваат за некои категории... какви уште категории? … а... различни категории на места, но за мене тоа е сеедно - ајде поевтини... па да, што сте се загледале...? нешто зјапаа во мене... да, мене ми треба нешто поевтино, не ми требаат луксузни апартмани, ќе ми одговара најобичен билет... Ете, конечно ми дадоа билет, пет пати ми објаснија – во колку и од каде заминува мојот воз, и мавтаа со рацете. Сепак, може да се патува низ Индија! Потоа, дознав дека во Индија се зема здраво за готово дека туристите не треба да стојат во истиот ред, туку треба веднаш да влезат на задната врата, господски да чекаат на стол, додека не го добијат својот билет.

Толку евтино! Со тие мисли влетав на перонот. Вкупно околу 150 рупии! Едноставно да не веруваш. За три долари можеш да се возиш и да патуваш илјадници километри! Леле... па тука навистина е можно да се патува... Нешто како да лази... Господи, што е тоа – дали е товарен воз за говеда? Зошто така прават, го поминуваат преку главниот перон - можеа преку други резервни влезови... побрзо би поминале и стигнале до таму каде што требало да стигнат... не разбирам... не разбирам... што е тоа – МОЈОТ ВОЗ! Светлиот сон на комфорни вагони, кои радосно и лежерно ги возат низ зелените долини со чисти реки, отиде во заборав. Устата ја отворив широко, испуштајќи неартикулирани звуци, но не смев да бидам спора - возот стигна 15 минути пред поаѓање, така што немаше смисла да доаѓам еден час порано. Перонот оживеа, маса на луѓе се раздвижи, вреќи свират над главите, се се измеша, се испакна, закотви. Па, таму некаде мора да биде мојот вагон, а на него - список со моето име. На својот билет од некоја причина не го најдов бројот на вагонот... готуркам билетот пред носот на првиот индус кој поминуваше покрај мене, многу не очекувајќи со особено нетрпение да го привлечам неговото внимание, но одеднаш запира и почнува многу внимателно да го испитува моето ливче, како да тоа ја одредува неговата судбина. Покрај доаѓаат уште двајца индуси, и заедно тие успеваат нешто да разберат и почнуваат да ми објаснуваат дека јас имам билет, но дека немам место. Како тоа немам место? Па, ете така немаш... Не, но како тоа? Како можам да патувам? Да одам таму? Добро... Мојата гарда ме придружува.

Ако кажам дека возот е валкан, тогаш не сум рекла ништо. Тој беше УЖАСНО ЗАСРАН. Можеби – е тоа некој додатен... но не, никој не е изненаден, се е нормално, така што се е во ред... аха, еве вагон кој не е лош - затемнети прозорци, кондуктери со капи... му го покажувам на кондуктерот својот билет - тој клима со главата негативно и покажува кон следниот вагон. Добро, следниот, па следниот и сега ќе легнам и заспијам... јас се возам тука? Еве... добро... ТУКА! И покрај задушувачката топлина, ми се замрзнува мислата во главата од глетката на тоа каде ќе морам да се возам. Интересно – дали мојата коса сама се движи, или тоа е ветер? Сакам да запрам, но не можам - сите околу мене, пред мене, под мене - насекаде луѓето се движат, бали, канти, вреќи - сето тоа ме носи во вртлог, и ме внесува во вагонот. Сега можам да го видам Тоа од внатре. Навистина се чувствувам лошо, вртоглавица... не смеам да паднам – ќе ме прегазат... тука нема слободен простор. Нешто како кај нашите возови седишта по вертикала, но не се два, туку три реда на седишта и уште три реда покрај пролазот. На секое седиште седат најмалку четири или пет лица, цврсто притиснати заедно, рамо до рамо, нозе до глава, како играчките "мозаик", а на подот исто има луѓе... ме туркаат од позади - грбот ми се соочува со жестоки индијци – како, што стоиш краво, продолжи понатаму, но КАДЕ? Без двоумење ме отстрануваат на страна, паѓам на некои вреќи, а луѓето брзаат покрај мене во вагонот, директно стоејќи на работите на другите луѓе! Што да правам... сега разбирам што така гледаа во мене на касата, кога барав поефтин билет... но не знаев... се обидувам да се извлечам, да излезам на перонот, жестоко работејќи со лактите... против протокот на луѓе тоа е невозможно... чувствувам очај, а потоа гнев - па, срање, сега ќе ви покажам права руска жена... што се однесува до коњот не знам, но оваа муцка сега ќе ја згужвам... и оваа... заржив како мечка, полетав како птица, ги покажав забите пред нечие лице, така што кутриот сега треба да оди на психијатар. .. се извлеков... фу... да ти ебам... жива сум. Гледам жена – личи на контролор! Трчам до неа, не морам ништо да и кажувам - таа го разбра моето лице, таа е мирна, како на мразокршачот "Ленин", еве уште една, тие се смеат, го земаат мојот билет, нешто таму додаваат и ми покажуваат вагон во далечината – не, не требаат ништо да ми покажуваат, сега нема да се откажам! Сега со овој мразокршач ќе одиме во согласност, вие сте моето спасение, и нема да дозволам да ја испуштам оваа шанса. Се залепив за нив како лепак, и контролорите ме доведоа до друг вагон, влегов внатре - Боже, колку е добро тука... исти седишта, но тука на секое седиште седат само две или три лица, некого го бркаат... аха, го добив СВОЕТО МЕСТО! Сега имам свое седиште, сама сум... морам да платам за билет од друга класа - таа беше заедничка, а оваа е - "единечна", доплатувам - сè уште е малку - само 450 рупии, десет долари. Ма, дури и сто.

Половина час си доаѓам при себе, полека разгледувам, ладам, разбирам, и повторно се загревам, овој пат од неподносливата топлина. Овој воз е генерално прифатлив начин за патување - на секое седиште неизбежно седат по три лица, контролорите одат еднаш на секои неколку часа, а на меѓустаниците луѓето доаѓаат, одат, без прашување седат на твоето седиште и не можеш да ги избркаш – ако избркаш еден, веднаш твоето седиште се пали како слободен простор, и на него веднаш седнува некој друг, од оние кои секогаш поминуваат низ ходникот. Единствениот начин целосно да го окупираш своето седиште - е да легнеш на него, во тој случај кај нозете ќе ти седнат, не повеќе од едно лице. Можеби можеш да се навикнеш на тоа... но сега не, еден ден ќе се обидам, но сега се фаќам во лет (станав проклето добра!) од контролорот кој поминува дознав за тоа дека во возот постојат уште мистериозни вагони, "Еј Си" со три вида - таму наводно постои тотална елеганција и удобност, го земам својот ранец, идам со него во возот, AС-2 - да... ова е тоа... одвоени, па уште и полупразни купеа, затворени со завеси, оладени - климатизирани (да живее слободата од задушувачката индиска топлина!), кондуктер со капа, темни прозорци, чиста постелнина, од другите вагони на главниот премин се заклучува... да, тука останувам. Не е евтино – 40 долари, затоа и вагонот е полупразен - во Индија, малку луѓе можат да си дозволат да потрошат толку пари за таков превоз, јас сум во своето купе сосема сама, во соседните гледам повеќе странски туристи, ден индус со добар изглед - сега сакам да спијам, порачувам ручек и легнувам - сега навистина ќе стигнам во Варанаси.

Се стемнува... звукот на тркалата, ладовина, тишина... паднав во заборав за неколку часа, се враќам назад во живот. А, дали донесоа ручек? Тоа е добро – ѓаволски сум гладна. Леле каков ручек! Порачав пржени јајца и нешто со пилешко, а добив шест јадења! Со пилешкото месо, ми донесоа уште четири вклучени јадења - ориз и разни мешавини на варен зеленчук. Чапати наместо леб – вкусно е! Само не ми донесоа вилушка ја заборавиле... еј, а каде е вилушката? Што? Во која смисла нема вилушка"... па, добро дај ми лажица... што значи "нема лажица..."?ја тргам завесата и гледам - дека во следното купе, некој веќе сочно ја џвака неговата храна, за него има лажица, а за мене, не? О... од моите гради излезе крик, па кон мојот правец се упатија љубезни, насмеани погледи - кои доаѓаа од соседното купе во кое имаше богато индиско семејство, кои седат на седиштата со нозете прекрстени како турци, пред секој од нив има послужавник – таму имаат ориз со зеленчук, и двете раце им се ставени во храната. Тие сето тоа го мачкаат, истураат сос со истите раце, повторно месат додека оризот не ја добие саканата состојба, прават грутки и го набиваат сето тоа во устата, нeee... па, не можам така... ех, мајко Индијо... Во една психопатска приказна за Индија, прочитав една фраза: "Индија-мајка ме опфати сета, и сега оваа фраза ми се врти во главата во различни варијации со звукот на тркалата, додека, со рацете закопани до лактови, се борам со сочната смеса на јадлива биомаса... Индијо, да ти ебам... Индијо твоја мајка... твоја мајка Индија... пиле, да ти ебам,...готово...се најадов...уф... го ставив сето тоа во себе...

Штотуку влегов во вагонот, и веднаш забележав дека е некако краток, а сега, кога се оладив од топлината, со полн стомак, исфрлајќи пламен од својата уста, по лутиот омлет со ориз и сосови, отидов да ги истражувам блиските простории. Многу пристоен тоалет има тука, помеѓу другото... во нашите возови не постои нешто слично, а од другата страна... аха... вагонот ми изгледаше краток, бидејќи постои наведнување во средината на ходникот, а што има зад него... ух... еве што е... зад него беа апартманите "Еј Си-1"... да... добро направено од индусите! Ние немаме такви. Вистински апартмани, кревет, пространа соба – за еден или двајца, дизајнот е поинаков – како во одличен хотел. Празни се. Па најверојатно ова уживање чини многу. Но, во следниот апартман има некој! Точно...

На каучот седеше човек со неодредена националност, но со многу специфичен изглед – цртите на неговото лице беа доста индивидуални, но на чудесен начин, како некоја пријатност да се чувствуваше околу него. Ја сврте главата, погледна нагоре. Каков интересен поглед... сфатив дека ќе биде чудно ако така стојам таму и зјапам во човекот, но не можев да си помогнам, и сепак поради нешто се чувствував многу радосно и љубопитно. Фактот дека неговото лице не изразуваше интензитет, агресија, фрустрација - тоа веќе не ме изненадуваше, јас веќе се навикнав на таа особина кај индусите, иако првично тоа ме шокираше - целосното отсуство на видлива агресија во било кои нејзини манифестации. Толку "видливо". Кога живееш долго во иста култура, тогаш, пред се, забораваш, па дури и немаш поим дека таму некаде некои луѓе живеат многу поинаку, и второ, толку се навикнуваш на она што го гледаш, што всушност, ништо повеќе и не гледаш. Се сеќавам кога се вратив дома по полу-месечното искачување на Елбрус, се најдов себеси во прекрасен свет - дека човек седи во метрото и чита весник... неверојатно! Како тоа може да биде - да ја пополнуваш внатрешната тишина со читањето на политичките и светски информации? Како разговараат, како постапуваат... се изгледа толку необично. Кога се качуваш, секоја минута ти поминува во тешка работа, секој чекор може да ти биде последен, и сите глупости едноставно ти излегуваат од глава, ти останува само она, што останува во тебе, кога се си оди - тоа што не може да се фрли, што те исполнува со транспарентна свежина, се стврднува во спокојна грутка. И додека си одиш дома - на аеродромот, метрото, автобусот, улицата - не престануваш да се прашуваш што се случува. Постојано се врти истото прашање: "Што прават тие?" Но, еве поминува една недела, а потоа уште една, и веќе нема изненадување, веќе се навикнуваш и не реагураш толку остро на чудниот начин на живеење, кој околината го одбрала. И кога дојдов тука во Индија, особено јасно ја видов големата разлика помеѓу рускиот народ и другите луѓе – како меѓу индусите, така и помеѓу странците кои патуваат. Рускиот човек секогаш и секаде може да се идентификува по агресивното, нервозно однесување. Можеш да имаш различен однос кон тоа, но тоа е вистината, и тоа посебно може да се примети, кога сите народи се мешаат во еден вавилонски куп. Се чини дека многу малку земји можат да се натпреваруваат со русите во најлоша пренатрупаност на негативни емоции од најлош вид - нетолеранција, агресија, раздразливост, фрустрации, лутина, омраза во несфатливо високи концентрации, која ја менува спротивноста - самосожалување, кое граничи со бес – такво видување имам за рускиот народ, ако го споредам со другите народи. Тоа е невозможно да се опише, тоа мора да се почувствува, кога ќе се најдеш во различна средина, а во Индија тоа е особено очигледно. Кога ќе видиш руски човек помеѓу други туристи, постои чувство дека си се појавил на улица каде што сега ќе загрми експлозија. Можеби ова е вистинската наша трагедија. Навистина, секоја иницијатива е казнива, било која мисла ќе доживее осуда, критика, било каква акција ќе биде исвиркувана. Кај нас во Русија треба да бидеш искусен воин, но во една таква атмосфера многу е тешко да се израсне талент, многу е тешко да се биде креативен човек, но и само да се биде човек. И сфаќам сега дека и самата успешно се "адаптирав" на оваа средина, а и во голема мера сум станала иста. Се сеќавам како една моја пријателка, речиси секој ден страдаше од тепањето на нејзиниот сопруг, го мразеше, жалеше, но не ни сакаше да размислува за да го остави - ми се чини дека кога тој не беше покрај неа, на нејзе дури и беше досадно... имам чувство дека сите ние веруваме, дека сите тие страдања го прават нашиот живот поживописен, а што е интересно - многу сме свесни дека тоа е страдање, но да се откажеме од нив... - не, никогаш... еве и јас... зарем навистина успеав барем да се ослободам од една, очигледна бескорисна емоција која ме труе? Бидејќи искрено, ЦЕЛИОТ мој живот е преполн, со таа гадост од разни видови - од минута во минута... мА каква минута – од секунда во секунда во полна смисла на зборот, е преполн со нив. Љубомора, жалост, страв, бес, нервоза, фрустрации, лутина, завидност, збунетост, понижување, гнев, загриженост, увреденост, вознемиреност, презир, гадење, срам, сомничавост, апатија, мрзеливост, тага, незадоволство, алчност, самосожалување, одмазда... смрдлива каша, во која ништо живо не може да преживее... или можеби јас претерувам? .. можеби и не е толку лошо... затоа што многу од овие работи од тој список речиси престанавме да ги сметаме за негативни емоции. Тоа е кога човек експлодира и вика кон некого, или фрла кон некого со вилушка - па, еве, и да признае дека се однесувал одвратно. Но, ако тој почувствувал мала нервоза, тој до крајот ќе докажува дека тоа, всушност, и не била никаква негативна емоција, па и јас секогаш го правам истото... но како да се живее... впрочем, и да се поразговара за било што е сосема невозможно, бидејќи веднаш се појавува отуѓување, сомневање, после што мозокот веќе не може нормално да размислува... зарем се е така лошо... или кај мене оставиле премногу импресионираност приказните на Дени? Се сеќавам кога тој зборуваше за тоа колку е убав Лобсанг, и покрај својата возраст, јас се присетував на нашите руски стари мажи и жени! Боже мој... колку е тоа мизерно... тоа е всушност олицетворение на глупоста, лудило, омраза, која го донеле човекот до целосна дезинтеграција, но и дали човек... каде тука остана човек? Еве мало девојче, таа игра со топката во дворот, таа е слатка и милостива, но за 40 години таа ќе стане безнадежно оптоварена со болести на широко, грдо, валкано тело со стаклени очи, со пргавост кон нејзините внуци, и со мисла за тоа каде да го фати следното озборување. А што сум јас - токму јас - што правам јас, што не го правеле оние стари луѓе што седат на клупата во близина на влезот? Не сум ја видела ниту еден човек кој би рекол - ". па, да, јас, исто така, ќе се претворам во ова, во ист таков стар човек." Сите велат во дует - "не, добро, јас ќе бидам нешто сосема друго"... и, се разбира, во тоа време култивирајќи го кај себе тој ист отров, и на крајот сите стануваат едно те исто. Бррр... страшно ми е да се замислам себе си таму, како старица. Но морам да сторам нешто, МОРАМ НЕШТО ДА НАПРАВАМ! Всушност, уште на триесет, дваесет и пет години, луѓето почнуваат масовно да стареат, брзо растат во масти, собираат имовина, семејство, пријатели, стравови, вознемиреност, загриженост... ова бесмислено трчање никаде, и заедно гниеме и умираме додека сме уште живи. Помеѓу младоста и староста поминуваат најмногу десет години, и нема смисла, дури и во овој краток период, бидејќи цело време човекот е завземен со своите должности - тој оди во градинка, на училиште, на факултет, на работа и дома со своето семејство .. . и уште ајде да одел таму бидејќи тоа го привлекувало! Ние сиот свој живот, се "жртвуваме" себеси поради своите и другите глупости. Не сакаме да ги разочараме мајките, не сакаме да ја видиме баба повредена... ма и тоа не е добро, и не треба така... а потоа бараме од нашите деца и внуци да се жртвуваат, и така се врти ужасното тркало на судбината... Сансара...

Еве веќе пет минути стоев и го гледав тој човек директно... повторно успеав да се заборавам и да заборавам на грижите, а и тој не покажува знаци на незадоволство - седи на каучот и гледа напред, изгубен во своите мисли, а мене ми се допаѓа да го гледам... ме интересира, ако се обидам да разговарам со него, што ќе се случи? Би ми било жал, ако јас сето тоа го исфантазирав, и ако сега, кога ќе ја отвори устата, ореолот на мистериозноста и привлечноста исчезне, и пред мене се појави најобичен богат индус или тупав турист.

- Не изгледа како индус.

Ја сврте главата кон мене. Не, подобро е да не ја отвора устата, се колнам, има толку длабок поглед - сонував уште малку. Направив вештачка насмевка и се спремав да го кажам најобичното слатко "бај- бај."

- Јас не сум индус.

Аха... неговиот глас не ме разочара. Кивање, ждригање, чешање на јајца и гурање на раце во храната, исто така, не го планирал.

- Од каде си? (ма, што прашувам такви глупави прашања... и мене ми се многу досадни, кога секој поминувач првото нешто што го кажува е «Hello», а потоа «Where are you from») Судејќи според твојот англиски јазик, ти си од Австралија или Нов Зеланд?

- Јас сум вистински космополит.

Значи... зборот "космополит" веќе нешто кажува – таквите зборови не знае секој да ги користи, и било кој човек не ги знае тие зборови... ќе се обидам директно...

- Ми се допаѓа атмосферата, што лебди околу тебе, па да бев поетски расположена, јас би рекла дека од тебе излегува директна мека светлина. За што размислуваш?

Со движење на раката, тој ме покани да седнам на каучот од спротива. Додека седнував, го привлеков вниманието на рацете - не беа средени, но не беа ниту груби, наизглед беа пријатни. Движењето на раката беше грациозен, но не претерано. Тој дефинитивно не се смееше, но не беше ни сериозен - можев да кажам дека лицето не изразуваше ништо дефинитивно, но сепак се разви дефинитивно чувство на нешто блескаво, весело... насмевка на Кјара... Се чини дека неговото лице беше некако наредено на посебен начин, што дури и без експлицитна мимика изразува сосема извесна состојба и расположение.

Сето ова и му го кажав. Мислам дека ме гледа со интерес... а можеби повторно ми се чини? Сепак, такво лице... како секогаш да изразува интерес, дури и веројатно не таков интерес кон нешто одредено, туку општ интерес, некој вид на исчекување, да, тоа ќе биде поточно - ја изразува состојбата на исчекување.

- За што размислуваш? Како се викаш? Моето име е Маја.

- Сега на ништо не размислувам.

- Што тогаш правиш?

- Што подразбираш под зборот "правиш", веројатно - повторно истите мисли:)

-... Да... Веројатно да.

- Обичниот човек секогаш мисли, постојано, беспрекидно. Изгледа како да оди, оди, а потоа седи на стол да одмори, а нозете како да продолжуваат да се движат без прекин. Кога седнувам на кауч, моите нозе престануваат да одат.

- Значи, ти го застануваш својот внатрешен дијалог? Се обидов неколку пати, но не можам, не можам дури ни за минута да не размислувам за било што. Ма, каква минута... - Се насмеав, за малку да ја скинам напнатоста. До него не сакав да бидам напната. - Читав многу за тоа, дека ако престане внатрешниот дијалог, тогаш започнува да се случува нешто посебно... дали си слушнал за името, "Кастанеда"?

Тој кимна со главата.

Аха, значи – свој човек. Такааааа...

- Што се случува кај тебе, кога престанува внатрешниот дијалог?

- Ова прашање не е толку едноставно, Маја. Кога зборуваш за внатрешен дијалог, што поточно сакаш да кажеш?

-? То ест? На што мислиш - внатрешен дијалог.

Тој кимна со главата, и сфатив дека неговото климање или значи нешто друго, или се согласува со мене.

- Судејќи според она што го велиш, со сигурност може да се каже дека ти е непозната тишината на умот, бидејќи кога човекот ќе почне да стави крај на беспрекидниот внатрешен дијалог, тогаш сфаќа дека не постои единствен дијалог, но дека постојат неколку слоеви на многу различни свои особини, и бараат значително различни напори, за да се запре слепиот механизам на лизгање на овие слоеви.

Внимателно слушав, не кажувајќи ниту збор, а тој продолжи.

- Самиот прв слој - ние го нарекуваме "гласен внатрешен дијалог" или "гласни мисли". Тоа се јасно изречени, логично целосни фрази или полуфрази. Од нивното завршување, очекуваме некои резултати, на нивна основа правиме понатамошни заклучоци. Бидејќи мислите имаат причина, цел и значење, од една страна тие технички лесно можат да се запрат на почетокот или на средината и на тој начин да се прекине, но од друга страна постои сложеност, која се состои во тоа што смислата претставува за нас одредена вредност, и може да ни биде жал да ја "изгубиме", дури и ако таа е слаба, бидејќи без разлика колку слаба може да биде - тоа се сепак искуства, и ако досега не си работела со желбата за механички ментални впечатоци, ќе ти биде тешко да се справиш со чувствата на загуба.

Запре, замолкна, внимателно, и во исто време лесно гледа во моето лице. Што таму бара? Тој се обидува да разбере – дали го разбирам она што тој го вели. Разбира дека разбирам. А како јас разбирам дека тој разбира, што јас разбирам? .. Какво чудно чувство имам во стомакот...

- Постои уште еден многу важен аспект. За да отстрани слојот од гласните мисли, многу му е тешко на оној, кој не ја одработил темелната работа во отстранувањето на негативните емоции, бидејќи се негативни емоции... - тој замолкна, кога виде на моето лице бура, иако не негативни, но сепак емоции.

- ?!?!?!

Сакам да кажам нешто, но ништо не ми доаѓа, отварам уста како риба, очите широко отворении од шок – не е најверојатно практиката на прав пат?

- Што? - Се чини дека сум била во можност да го изненадам со своите богати изрази на лицето.

- Дали го знаеш Taј? - се беше тивко, и ова прашање го отвори патот за понатамошен разговор.

Тој се наведна назад малку на каучот и гледаше во мене повеќе од сериозно. Претходно, тој беше како една мачка која ја следеше мувата, сега тоа беше мачор, кој видел мачка. А можеби и глувче?

- Дали си била во куќата на соништата?

- Каде?

- Јасно.

- Што ти е јасно? Кажи ми те молам, што ти е јасно, бидејќи мене воопшто ништо не ми е јасно - зборувам и чувствувам дека сето тоа не е тоа, дека не постои живот во моите зборови, но зошто - не разбирам.

Тој внимателно гледа не на мене, туку некаде низ мене – ми се чинеше дека неговиот поглед влегува директно некаде во душата, но од тоа некако ми беше топло и одеднаш сакав да го прегрнам како дете, нежно, толку многу сакав, што дури и се исплашив од тој ненадеен импулс.

- Очигледно е дека ти не си учествувала во никаква практика...

- Да, не се занимавав со практика, слушнав многу за тоа, но немам детални инструкции за тоа, затоа јас...

- Ако знаеш за таа практика, знаеш скоро се што ти треба да почнеш да го правиш тоа – затоа таа е и практика на прав пат, а деталите стануваат појасни со текот на работата, затоа твојот линк на непознавање на деталите - е само изговор, тоа е всушност негирање на практиката.

А да му дадам одговор на тоа, воопшто немам - немав некое разбирање за она што тој кажува, но не сакав да аргументирам, сакав да го пуштам да заврши – можеби ќе успеам да извлечам нешто важно од неговите зборови? Но, и тој замолкна. Така седевме во тишина уште пет минути, и ако јас продолжував да висам помеѓу желбите да му поставам уште едно прашање за Тај повторно, и помеѓу желбата да молчам, тој се чинеше дека се чувствува сосема удобно, од него се чувствуваше одредена полнота каде што не постои место за суета и загриженост. Токму така! Истата ладност на мирен анестетик кој што го осетив на Елбрус. Го препознав тоа чувство, ќе го препознам помеѓу илјада други.

Одлучив.

- Дали го знаеш Taј? Можеш ли да ми кажеш за него? Кој е тој? Зошто го викаш тоа место куќа на соништата, што тоа значи?

- Мислам дека ти рекол, се што сакал - и за себе и за тоа место.

- Но, јас сеуште ништо не разбирам! - дали во очај, дали претенциозно, заплакав.

- Не ми е гајле - крута во смислата на фразата, но некако воопшто не ме боли.

Изгледаше како да го губи интересот кон мене, па јас веднаш помислив дека тоа е веројатно затоа што побарав да ми одговори за прашањето на Тај, иако дефинитивно ми стави до знаење дека нема да одговори на тоа прашање.

Но, за да се отиде, се разбира, не можеше да стане збор. Како така навистина да си одам... Тоа не може да се случи. Прво состанокот со Дени - обично познанство, кое одеднаш отвори сосема различно ниво... Садху во Кулу - сон? Впрочем, тој ми укажа на Ришикеш, каде што се сретнав со Тај... И сега, уште еден состанок. Се чини дека на мојот придружник не му е изненадување - кога му кажав за Тај, тој изгледаше како веднаш да разбра сè - и како и зошто се најдов во неговото купе. А можеби тоа е посебен трик?

Во мојата глава ми блеснаа слики на заговорници, кои правеа планови за тоа како да ме намамат, шпионирајќи ги автобусите, броевите на вагоните... Не, тие не можеа да знаат ништо за моите планови... но и каква разлика прави тоа – дали е трик, или не, тоа влијае на целиот мој живот. Не може да се изгуби ниту една секунда, се фаќам за разговорот, кој тој го започна.

- Ти не заврши за внатрешниот дијалог, какви уште слоеви има?

- Постои еден слој од гласни слепи размислувања - тој продолжи како ништо да не се случило - потоа слој на забрзани размислувања, слој на мисли симболи... ќе го откриеш сето тоа сама, ако почнеш да се занимаваш со практиката, а сега нема смисла да разговарам за тоа – немаш никаква можност да го запреш дури и најгрубиот слој на гласни мисли се додека не постигнеш совршено отстранување на сите негативни емоции кои се појавуваат. Сите овие разговори ќе ти дадат потпора за внатрешниот дијалог.

- Како да се спречи тоа?

- Можеш да го направиш само кога оваа желба ќе биде најсилна. Инаку, ништо нема да успее. Сега е бесмислено да се зборува за тоа повеќе, повторувам - се додека ти доживуваш негативни емоции, нема да успееш.

Јасно е дека не постои смисла да инсистирам на продолжување. Во неговата чудесна интонацијата се чувствуваше мекост, дури и нежност, и цврста доверба, истрајност, и не сакав да попречувам во таа негова одлука.

- Додека бев со Tај, немав никакви негативни емоции. А ги имаше... Сега не можам да кажам ништо околу тоа, не можам да се сетам на тоа. А што доживуваш ти?

- Јас ќе ти кажам неколку збора за тоа, бидејќи сум убеден дека имаш нешто што одговара. Во тебе има на кого да се посветиш. Приметив кај тебе, не само ушите, не само твојата љубопитност, не само надворешната пена – ти и самата си морала да почувствуваш, кога во тебе се јавило Нешто, како одговор на моето Нешто...

- Да, но тоа е неверојатно што ти знаеш за тоа, мислев дека е тоа само МОЕ искуство, од каде ти можеш да знаеш за тоа – дали и ти читаш мисли?

- Тоа не се мисли, тоа се искуства, а тие не припаѓаат никому, тие не доаѓаат од никаде, никаде не се заклучени, ниту пак насочени. - Тој направи посебен акцент на зборот "искуство". - Тие немаат аналози во светот на мислите и емоциите - тоа е сосема поинакво, еве гледај - чувствуваш? – тоа е нешто сосема поинакво.

И повторно тој ме прободе со својот поглед, и повторно право од длабочините на своето битие покрена бран на продорна нежност и поплави се, тој навистина не беше насочен кон ништо посебно, иако ме прегрнуваше цела, секого на кого би можела да се сетам, и всушност се чинеше бесмислена мислата дека тоа што "јас чувствувам" – таа нежност не доаѓаше од никаде, ниту од било какво "јас", ниту од било што друго.

- Како ти тоа го правиш?

- Јас сум експерт. Јас го поддржувам ова искуство, и јас сум експерт во тоа.

- Што значи тоа?

Помина кондуктерот, ѕирна. Јас некако се почувствував непријатно – што ако нешто помисли... ма, по ѓаволите, што ми е гајле, кој што ќе помисли... таа загриженост како со јазик да ја лижеше суптилната шармираност што пред малку ја искусив, па се иритирав на самата себе, дури и од некоја причина, на мојот придружник, на кондуктерот, и не најдов ништо подобро од тоа да му поставам прашање – колку е поскапо да се патува во AC-1, отколку во AС-2. Очекував дека кондуктерот би рекол целосно било која бројка и ќе си отиде, но не. Тој седна на каучот, полека, со комично достоинство извади книга со бројки, нотес, пенкало и почна да пишува бројки, да ги собира и прави уште некои други манипулации.

- Приближно! - замолив, но тој не реагираше на тоа! По две минути подоцна обредот е завршен, и на светлината на денот беше изнесена дополнителната вредност со точност до последна рупија. Не беше навистина скапо - околу 80 долари, и се разбира, дека нема да доплатам толку многу екстра за оваа прекумерна удобност. Со паметен израз на лицето, му се заблагодарив на кондуктерот, и тој си замина.

- Што значи "експерт"?

Забележав дека мојот придружник не изрази ниту најмал знак на незадоволство што направив таква глупост со кодуктерот. Секој пат кога неговиот говор беше прекинат, тој остануваше ист каков што беше - смирен, полн со латентна енергија, која зрачи со сигурна нежност, а кога тој почнуваше повторно да зборува, како да не ни бил запрен. Некаква прекрасна неповредливост на околности.

- На кратко, практиката на прав пат – е директна замена за несаканите доживувања со саканите. Тоа е, ако ти во моментов не сакаш да се чувствуваш уморна и сакаш, да речеме, да доживуваш безусловна симпатија, тогаш вложуваш напор и "скокаш" во вистинската состојба, како да се присетуваш во него токму сега, ако веќе си имала искуство на доживување на него.

- Замената на несаканите со саканите... но, чекај, ако се случи така, тогаш излегува дека ќе бидам осудена засекогаш да одам по ист круг? Што ќе се случи кога ќе доживувам само сакани доживувања? Крај? Или постојано ќе вегувам од една во друга? Каде е местото на некоја нова, непозната? Колку што разбирам било која практика е движење кон нешто ново, зарем не?

- Практиката на прав пат – тоа е движење кон нешто ново, точно. И во исто време, тоа е практика на движење од познато кон непознато.

- .. Но,...

- Од непознато кон познато, Маја. Ти не можеш да бидеш доведена во искушение да го доживуваш она што не го знаеш. Можеш да го избереш само она што си го искусила, и токму овој пристап и ја дава на таа практика нејзината неверојатна ефикасност.

- Што ако...

- Не брзај со заклучоците. Да речеме дека го заменуваш доживувањето на "незадоволство", со доживување на "безусловна симпатија", и за време на вежбање на оваа промена во еден момент, забележуваш дека избило нешто, излегло нешто ново, продорно, свежо, нешто што никогаш порано не си го доживеала. Ова ново доживување поради утеха можешда му дадеш некое ново име, или ако го споредиш неговиот опис со описот на другите луѓе, да се согласиш со себе за некое заедничко име, но суштината во процесот на движење од непознато кон познато, но посакувано, неочекувано се појавило, само по себе, нешто што порано никогаш не си го искусила, и сега тоа станало познато, и сега можеш да почнеш да се обидеш да го доживуваш почесто, со користење на истите техники на директна замена на доживувањата, и сега повторно се движиш од познато кон непознато, и повторно ќе се појави нешто ново, и така оди патувањето на свеста.

- Одлично... - оваа слика ми беше толку јасна пред очите, што ми го одзема здивот. – Во тоа што ми го кажа, има толкава моќ, бескрајна радост, не разбирам – од што е тоа така... можеби... да, веројатно од фактот што значи дека не постојат никакви препреки, не постојат надворешни услови, не ти требаат ниту богови , ниту учители, ниту учење - светот се развива во тебе само затоа што ти постоиш! О... тоа е неверојатно...

Со малку збунет поглед седам и тупо се насмевнувам и тој ми се насмевнува... толку ми се допаѓа сето тоа...

- Што е – дали ја почувствува слободата?

- ...

- Кога ќе почнеш со практиката на замена на огорчените доживувања... мислам на негативните емоции, механичките желби, механичкиот внатрешен дијалог и така натаму, па кога ќе почнеш да ги променуваш на просветени доживувања - како што е симпатија што зрачи, тивка радост, безгрижност, и така натаму, тогаш спонтано, во кратки црти за дел од секундата кај тебе се појавуваат блесоци на Искуства, и кај секој на прво место се покажува нешто свое, некој вид на нијанса на одреден слој на Искуство. Овие блесоци се најверојатно алузија кон идните достигнувања, отколку на најблиските фронтови на работа. Ова е како показател за тоа - што кај конкретниот човек е налик на, што ќе му се даде во иднина многу полесно и побрзо, подобро, со повеќе самодоверба. Со текот на практиката на отстранување на огорчените доживувања, тие блесоци на емоции се засилуваат, се појавуваат нови острови на просветени состојби меѓу нив и она што постои сега, и на крајот ти добиваш искуство во создавање на доживување на тоа место. Во иднина ќе бидеш во можност да видиш дека едно искуство води кон манифестација на други, а сепак некои од индивидуалните карактеристики се зачувани. За некого се поблиски и поинтимни... доживувањата за мистериозното Слатко Блаженство, за некого – Симпатијата која зрачи, за некого - сфери на Празнината, и потоа тоа лице може да стане експерт за ова искуство, носител на неговите чисти особини, еден вид на референца, камертон.

- Сега почнувам помалку да разбирам што се случило со мене таму во куќата на соништата...... а дали човекот може да биде експерт во неколку Искуства?

- Се разбира! Но, ако тоа е типично за него, односно дека се манифестира спонтано на прво место, тој постигнува успех релативно брзо и лесно, за нешто друго може да му треба многу повеќе работа, затоа често се одлучуваме за размена, за взаемно учење. На пример, можам да ти помогнам во "конфигурирање" на чист звук на познато за мене Искуство кај друго лице – како што сега ти дадов таков поклон на тебе, а тој, пак, може да ми помогне да го прифатам она што се појавува во него. Ова е една од функциите на експертот – да се пренесува својата конфигурација на други практиканти.

- Под функција не подразбираш никакви обврски, така? Каков збор е тоа... функција ..:)

- Се разбира, за никакви обврски не станува збор. Зборот "функција" можеби навистина не одговара толку, повеќе близок е зборот "дар", "можност". Мислам, дека одредени носители на Искуства често појавуваат желба да ги пренесат своите искуства на друг трагач, кој има реципрочна желба да научи.

- Какви уште функции има експертот?

- Постојат неколку, и тие се очигледни. На пример, експертот ги истражува најразличните нијанси на даденото Искуство - тие полесно му се отвораат, полесно му е да се конфигурира на тие нијанси и секоја нијанса е полна со тајни, полнота на живот, бидејќи неговото искуство како прво има своја вредност, како и секоја друга манифестација на Искуства, а како второ, секоја нијанса - тоа е пат кон други Искуства, и искуството на кофигурирање може да биде пренесено на други практиканти.

Веќе почнав да се вљубувам и во овој воз, и индусите, и добитокот, кои се гураа во редовите за чекање, оние луди дивјаци, кои ме преплашија во оној заеднички вагон, се вљубив во оние, кои седнуваа кај мене на седиштето во слиперот и на крајот ме истераа со својата упорност, се вљубив во љутиот омлет, која ме присили да прошетам низ ходникот. Се чинеше како да сум подготвена да го поминам целиот живот во ова купе. Но имав прашања повеќе од што имав време, и јас тоа го знаев.

- Во будизмот, постои таков термин - "посветеност" и слушнав дека некои монаси имаат, во нивните зборови, многу од овие "посветености", и мислам дека ако ние ги интерпретираме овие посветености во смисла на конфигурирање на одредени Искуства, како што ти зборуваше за тоа, тогаш, конечно, зборот "посветеност" добива смисла, на многу конкретен начин, во кој нема никаква мистерија...

- Да, мислам дека може да се провлече таква паралела, и дека помеѓу оние кои се ангажирани во практиката на прав пат, постојат многу будисти, поточно, постојат многу од оние кои формално и припаѓаат на одредено училиште на будизмот.

- А дали го познаваш Лобсанг?

Наместо тоа, тој така ме погледна, што прво замолчив, и само после неколку секунди, откако се опоравив од неговиот поглед, како после добар шамар, сфатив дека уште еднаш прашав нешто, што нема за мене никакво значење, без разлика што е предизвикано само од љубопитност .

- Кои други функции ги има експертот?

- Дали ги колекционираш информациите, Маја?

Се чини дека мојот партнер не сакаше ништо повеќе да ми каже, а всушност - морав да признаам дека мојот интерес за таа тема е премногу апстрактен, бидејќи и јас сама... што направив во оваа практика? Ништо - апсолутно ништо...

- Да, во право си, јас само почнав да собирам впечатоци, наместо да се фокусирам на самата практика … треба да почнам... јас секогаш мислам дека немам доволно информации, недоволно инструкции, но всушност - какви инструкции ми требаат, кога знам буквално се! Знам дека сега чувствувам, на пример, загриженост. Знам што е тоа мирна сигурност – сум ја доживеала многу пати. Знам дека и тоа првото за мене, е несакано - то ест, не сакам да го доживувам тоа. Знам дека ова другото е за мене, посакувано - сакам тоа да го доживувам... па што друго всушност уште ми треба? Зошто тогаш јас се оправдувам самата себе?

- Затоа што немаш навики да вложуваш напори. Започни да вложуваш напори во промени на доживувањата, и ќе почне да ти се појавува оваа навика, тоа можеш да го направиш токму сега - мислам, тоа е секогаш можно да се направи "веднаш", за тоа не ти се потребни сите услови, било кои услови се погодни, затоа и практиката на прав пат е толку ефикасна, па може да се врши континуирано, секогаш, секаде.

- Ќе се обидам... јас секако ќе се обидам.

Во тој момент се сетив на разговорот со учителот по јога во Ришикеш. Ми беше интересно да го прашам тој човек истите прашања. Како тој ќе реагира на нив? Не сакав толку да го проверам, туку да ја видам, да ја апсорбирам разликата помеѓу искреноста и лагата.

- А дали ти некогаш доживуваш блаженство? Или празнина?

Очите ниту за момент не се колебаа, а не се ни обиде да избега од таа тема, тој мислеше за неколку секунди, но немаше знаци на епилептичар за да го најде "вистинскиот" одговор.

- Да, јас го доживувам тоа.

- Што, зарем токму сега?

Повторно, пауза за неколку секунди.

- Да, токму во моментов.

- А за што размислуваш, кога те прашувам, затоа што ако го доживуваш тоа сега, тогаш можеш и да одговориш веднаш, како што нема да размислуваш ако те прашам - дали имаш рака? На ова прашање ти ќе одговориш веднаш.

Решив и понатаму да ја држам позицијата на чесен истражувач, иако се фатив себеси на тоа дека се плашам да видам на неговото лице знаци на незадоволство. Но незадоволството не се појави, лицето му остана мирно, зрачи со симпатија и сериозност, тој не забрза со давање на одговори, и понатаму правеше пауза од неколку секунди пред да одговори.

- Во случајот со раката, ние двајцата знаеме совршено добро што подразбираме кога зборуваме за "рака". Во случајот на блаженство и празнина, не е така - како прво јас не знам што подразбираш со овие зборови, а како второ овие искуства имаат многу градиции, нијанси, и кога се замислувам, јас само избирам таква форма на одговор, кој ќе биде најсоодветен за твоето прашање.

Почувствував еден вид на заситеност, дури и презаситеност од овој разговор, сакав да си одам и да легнам да спијам, веќе и онака беше ноќ, и за прв пат немав спазматична желба да го фатам тој човек, и да не го пуштам. Бев исполнета со чудна сигурност, сигурност сама по себе, а не во нешто конкретно. Можеби ова се должи на фактот дека прв пат видов толку јасно дека јас сум исто така самата креатор на својот живот, своите состојби и која е смислата да се фаќам за овие луѓе, кога се сами по себе, дупки на сите видови на огорчености? Доволно е и тоа што овие луѓе постојат, и така кога ќе ги отстранам сите видови на скапани доживувања, јас сигурно ќе го најдам патот до овие луѓе - не знам како, но ќе го најдам, тоа е сигурно.

- Дали ти исто така, одиш во Варанаси? - не сакав да кажам збогум, но само да станам и да си одам, исто така, ми беше некако непријатно.

- Не, јас одам понатаму - во Бодхгају, таму треба да се сретнам со пријателите, и се надевам дека нашата средба не е последна.

- Јас се надевам исто така! Ако дојдам во Бодхгају - каде можам да те најдам таму?

- Побарај ме некаде на ливадите околу дрвото Бодхи- ние таму се сретнуваме и си лежиме на тревата.

- Знаеш што сакам да ти кажам? Фактот дека постоиш ти, твоите пријатели, таквата практика и таквите практиканти – тоа е во моментов нешто најважно во мојот живот.

Ова го увидов токму сега, и јас посакав да му го кажам тоа веднаш, без очекувања и грижи. Се појави чувство на почеток на нешто ново, навистина ново, што не се поклопува со поранешниот живот. Сега се чувствувам како новородено суштество, пред кое се отворило огромен, непознат свет, и како што влегував во своето купе, со секој чекор, се засилуваше онаа игрива радост, симпатија која зрачеше. Можеби јас со тоа се заразив од него? Или можеби тоа е неговата дарба? Во секој случај, се почувствував вистински, а не расипана сентименталност, благодарност, нежност, која поминуваше преку мене од никаде кон никаде, и исчекување, кое ме фасцинираше со секое ново движење.

 

<< back

forward>>