« Maja »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 31

Бодхгаја беше доста необичен град. Се беше некако нереално, потсетуваше на музеј, изложба. Музеј на будистичките архитектури на отворено - не толку отворено како Сарнатх во Варанаси, но блиску до тоа.

Цело утро шетав околу главните знаменитости видливи од сите страни - храм во форма на огромна теракота пирамида, во непосредна близина на познатото Бодхиево дрво. Таму, според легендата, Буда Гаутама добил просветување. Околу е паркот со многубројни тревни ливади. Некој седи во лотос позиција, далеку од се, некој врши будистички ритуали, некои од нив само зборуваат и лежат на тревата ... и сето тоа е оградено со метална ограда, низ која јас до сега и гледав на се она што се случува внатре. Да влезам внатре, како да чекав - кога ќе доживеам порив. Отидов од задната страна, влегов во паркот и седнав на скалите. Покрај имаше дваесет и пет годишен човек, кој им кажуваше нешто на мала група на слушатели.

Седнувам поблиску, станува збор за канонски приказни на Буда, и ова е малку интересно. А што навистина очекував? Принц на бел коњ? Ангел? Треба само да станам и да прошетам по паркот - и можеби воопшто нема да можам да го најдам мојот придружник, а потоа ќе треба да дојдам тука утре во раните утрински часови и да го чекам цел ден. А што ако и утре го нема цел ден? Што ако сум закаснила, и тие веќе си отпатувале?

Немирот одеднаш ме зафати, станав и претрчав речиси на сите полиња. Него никаде го нема. Пронаоѓајќи ја портата во блискиот парк, јас отидов околу него, но таму речиси никого немаше ... Одеднаш, почувствував целосно испразнување. Каква будала сум ... не требаше толку многу да шетам по Варанаси. Зошто живеам, како да не може да ми побегне можноста од овој состанок? Што, всушност, дава уверување и дозволува толку импресивно да се потпреш на некои таму "чувства", наместо да ја фатиш птицата во рака? Сега што?

После скитањето уште еден час по паркот, со повеќето искинати чувства, јас сепак си се повлеков и одлучив да го направам она, што можам да го направам во оваа ситуација. Ќе доаѓам овде секој ден и ќе поминувам време во овие полиња, и од време на време шетајќи по нив. На крајот, малиот град е грозен, и апсолутно нема ништо тука што да се прави, така да овие полиња - во секој случај се најдобро соодветно место за седење или лежење, размислување, шетање, читање или пишување. Луѓето доаѓаат овде за различни предавања и религиозни групи - да се запознаат, да разговараат, погледнат како луѓето живеат. (Навистина ли е доцна ... мајку ти ...)

После ручекот, уште еднаш отидов низ целиот парк - повторно безуспешно, значи дека е време да одам на интернет, но кој би можел да ми напише ... веројатно ниту еден од оние кои ме интересираат.

Целосно заборавив на Наташа! Писмо од неа - супер.

 

"Пак повторно јас, Наташа. Не ми е сега до писма, но тебе не можев да не ти пишам. Со тебе сакам да го споделам она што го доживувам, само со тебе, со никој друг, и покрај тоа што толку малку се познаваме, а можеби и токму поради тоа? Мислам дека причината за тоа е што убаво се чувствувам, кога ќе се сетам на тебе, веднаш се чувствувам некако пријатно и сакам да те прегрнам.

Стигнав во Дарамсала. Да ти го опишам искуството од градот, тибетските монаси и манастирите, нема – ќе дојдеш, па сама се ќе видиш (ќе дојдеш, така?). Но планините ... отидов на мал пикник во планините со момци од Австрија, кои тука ги запознав. Планините ... Тие го покажаа многу јасно тоа што го знаев и порано, но некако рационално, без насилен импулс да тоа разбирање стане дел од мојот живот. Мојот стар идентитет е во директна спротивставеност со тој како сега живеам, и да се припивам до неа е смртно опасно. Јас отсекогаш сум имала тенденција да се жртвувам поради задоволување на другите. Она што расте во мене сега, јас едноставно не можам да го направам, и тоа буквално ме натера да се бунтувам против старите омилени навики и да живеам убаво и опуштено, да чувствувам непријатност, срамежливост, страв да не предизвикам непријатности на некого, да му направам проблеми, навика да изгледам безгрижно и непосакувано, задоволна со тоа што ќеми го дадат. Карактеристиките што гледам дека ми се потребни (и веќе почнаа да се појавуваат и зацврстуваат) - концентрација, будност, недостаток на пребирливост, способност да поставам и да постигнам одредени мали цели, внимателност и несамосожалување.

Интересно е дека главниот проблем што бил присутен во мене во планините, се секојдневни проблеми. Ова беше откриено само откако внимателно се сетив на тоа што порано ми се случувало и како да сум го повторно проживеала тоа, повторно прогледав што се случувало со мене. Тука, тие се почувствуваа исто како марама, од време на време посетуваше на убавина што ја искусував - восхит кон убавините на пределите, радоста од тимското работење, радоста што ја чувствувам само со планинската стихија ... марамата на згриженост од најбаналнет вид надоаѓаше, а јас се оградував од неа, дури и без да бидам свесна - од што се оградувам. Дојде до еден силен блесок на страв и уште еден. Првиот се создаде кога ноќевавме на ридот на кој се искачувавме половина ден. Ние не планиравме да ја поминеме ноќта на оваа надморска височина, но веќе се стемнуваше и не беше јасно - како да се спуштиме, почетокот на патеката што водеше надолу, беше покриена со снег. Брзо застудуваше. Почувствував бран на мешавина на очај и страв, планините околу ми се чинеа туѓи и непријателски, а јас се чувствував како заробена, умот едноставно одбиваше да верува дека утре може да се оди уште повисоко или да се спуштиме, а потоа да се искачиме повторно, а потоа јасно увидов, дека ако веднаш не искочам надвор од оваа состојба, јас сум наебала. Јас излегов од таа состојба, како од тоа да зависи мојот живот. Чувство на неизказана убавина ме допре во овие планини, и студ, и зајдисонце, и паѓање на сонцето, и невозможните крави во далечината подолу, и оваа далечина, и звукот на ѕвончињата. Вториот пат беше кога паднав од патеката и си ја скршив ногата. Постоеше момент на апсолутна внатрешна тишина, и можев да почувствувам дека во мене се подготвени да се родат и блеснат ... навистина дури и не знам што, нема време за разгледување, но се чинеше дека имаше многу работи, едноставно би ме погребале. Јас го совладав тоа, сето тоа како да го отсеков целосно, без двоумење, само со еден напор. И чувството на убавина ме преплави, почувствував продорна нежност кон таа планина. Ми се чинеше дека го чувствувам и галам секое камче од неа. Нежност течеше на овие грмушки, за кои што се држев, кон потокот ... ми беше неверојатно, необјасниво добро. А тогаш, кога седев на патеката и гледав на долината, каде што никогаш не отидов, стравот, болката, нервозата, каењето - ништо не можеше да се пробие низ сончевата безгрижност.

Речиси и да нема разлика во доживувањата од оние денови што ги поминав во планините, и во оние кои бев во болница, а ниту во овие сега. Веројатно затоа што се во прашање само вистински чувства. Секој ден се појавуваше и појавува нешто што умот го смета за граница и оваа граница мора да се надмине. Видов дека умот не знае ништо за тоа од каде може да дојде силата, и да се слуша него е крајно ограничување. И покрај сите свои аргументи, имав многу јасна смисла за тоа што сега се случува и дека тоа е токму она што ми треба и чувствувам длабока благодарност на животот ... како да ме носат нежни и грижливи раце. Јас повторно учам да седам, стојам, движам, одржувам рамнотежа, шетам по скалите, а ми се допаѓа што го мерам пространството различно, и дека тоа бара од мене манифестирање на оние облици на внимание, кои се потребни да се формираат.

Пиши ми, Мајка, толку сакам да те допрам ... барем преку писмава:) "

 

... За сето време додека седам на интернетот и одговарам на нејзиното писмо, едноставно не можев да го издржам фактот дека по мое мислење, Наташа беше забавна, слатка, добра и се разбира, одговорно и чувствително суштество, но тогаш таа се појави сосема поинаква ... како да го изразам тоа ... сите зборови, сепак покажуваат одреден степен на оние квалитети кои на мене сами по себе не ми се премногу блиски. Да се каже дека таа тука е "сериозна"? "Созреана"? "Мудра"? Не, тоа не е тоа, и сите овие зборови се несоодветни. Тоа е нешто друго, но зборови да го изразам, не знам ... и тоа не е прв пат кога се среќавам со факти, дека крајно ми недостигаат зборови. Ми се чини - големо значење, значењето е големо. Понекогаш така до неможност јасно чувствувам дека испитувањата потребно е да се најдат или измислуваат зборови, кои ќе се однесуваат на одредена состојба. На училиште сите ние од мали го прифативме Пушкин дека има моќен руски јазик, но понекогаш тој ми се чини дека изгледа слабо, рамно, особено кога станува збор за изразување на суптилни чувства, едвај одвоени нијанси. Тоа така се случува, дека некои искуства бараат сами некако да се именуваат, да за него важи свој збор. Постојат денови, како сега, кога сето тоа се претвора во вистинска мака - многу различни емоции, нијанси, гласови, кои пролетуваат како јато на лилјаци, и ако успеав за некои да пронајдам опис, мислам на насловот, тогаш можам да се вратам, размислам, да се присетам и тоа ќе ми овозможи да ги разбудам повторно искуствата, кои избегале, навидум засекогаш.

Изненадувачки, ознаката служи како мамка, и ја мами наизглед исчезнатата душевна состојба. Јас се обидував да излезам со интересна терминологија, обидувајќи се да го опишам тоа, што во потполност сакам да го опишам, но тоа беше сосема неважно. Важен е само фактот за именување, а важна е и резонанцата помеѓу именувањата и чувствата, да би искажувањето на тие зборови предизвикал значителен пораст на емоции. Кога во прашање е некоја суптилна мисла, досега доживувано како суптилно, како мал вкус на животот, како назнака на нешто обемно - кога тие можат да се акумулираат во одредени моменти, оди во некоја одредена внатрешна граница на јасност, тогаш сакам да го наречам. Наречувајќи го, јас правам финален напор, и тоа конечно излегува, се формира и го продолжува своето патување кон другите чувства. Зборот ти овозможува внимание – дека како по жица или како покажувач - да се усмери на чувството, нежно да го превземе како поводник, погали по муцката, да му даде колбас, и да ти помогне да ја сфатиш својата разноликост, по што го пушташ на слобода. Вниманието насочено кон употребата на зборот во некоја смисла, доведува до брз негов раст, и токму тогаш станува збор за живот, како органски дел, се појавува целосно и ги подготвува идните откритија, привлекува повеќе и повеќе нови доживувања. Тоа е како скокање на малите острови во мочуриште. Скок - и ти си се вградил во новата состојба. Уште еден скок - уште, и мојот свет се проширил.

 

Новото доаѓање во паркот не ми донесе ништо ново. На скалите зад грмушките седеа разнолично друштво на луѓе, подготвени да слушаат европјанин облечен во индиска облека. Може и јас да послушам?

Имајќи веќе тажно искуство со "учителите и нивните ученици" во Ришикеш, а особено во искуството на комуникација со нив во Русија, јас само сакав тивко да ги слушам и тивко да си заминам, кога ќе ми здосади, но излезе дека религиозната группа е само дел од приватните предавања за историјата на будизмот, па јас не можев да издржам (повторно, некој погрешен збор ... можеби да одам да мочам ?:))... не издржав и влегов во приказната во време кога жената Марпа ги прекрши инструкциите и од сожалување и донела на Миларепа храна, што страшно ја налутило Mapпa, бидејќи на овој начин можела да се меша со соодветната обука на многу талентираниот студент.

- Па ако Мапра се налутила, па уште и многу, значи дека тој не е просветен? - мојот глас многу јасно ја разби монотонијата на спокојот на предавањето, така да соседката покрај скокна од изненадување. Јас автоматски го намалив тонот, очекувајќи бурна реакција.

Тоа е неверојатно! Ниту на едно лице, немаше ниту сенка на лутина или иритација - повеќе имаше љубопитност.

- Интересна мисла!

(Па, се разбира, само љубопитност.)

Тие почнаа да се расправаат, укажувајќи на различни опции. Предавачот, исто така не беше хистеричен, се замисли и рече дека можеби во историјата не се сосема избрани вистински зборови, и веројатно Мапра не се налутила, туку само одглумила лутина, бидејќи гледаме на ѕидовите на храмовите на Тибет слики на лути демони, но тие не ги одразуваат црните состојби на свеста, туку само симболизираат нешто ...

Во овој момент, некој го допре моето рамо. Се свртев и речиси паднав од клупата. Тоа беше ТОЈ!

- Ајде.

По патот, разменивме кратки фрази.

- Како ме најде?

- Кам рече дека сте биле тука.

- Кам? Кој е Кам? И како тој знаеше?

- Со Кам можеш да се запознаеш сега, а тој го дознал тоа од ветрот. Ветерот му го кажува сето она што Кам сака да го знае. Им кажував на моите пријатели за тебе, и Кам го праша ветрот за тебе. Ветерот нешто му кажа, нешто што го заинтересира.

- Чекај, ништо не разбирам. Ветер - кој е тој? Кажи ми, конечно, - како е твоето име?

- Моето име е Сарт, а ветрот е ветрот. - Сарт мавташе нешто со рацете, опишувајќи го како работи ветерницата и се насмевна. – Ајде да се договориме вака - направи пауза и на момент се замисли. - Сега ние ќе се разделиме, дојди подоцна на оваа ледина, околу четири часот навечен. Таму ќе те запознаам со некои мои пријатели и ќе имаме многу време денес и следните неколку дена да разговараме онолку, колку што сакате.

Половина час пред закажаното време. Не можам да мислам на ништо друго. Сарт ќеме запознае со своите пријатели! – Ја повторувам оваа фраза во себе (или таа се повторува сама?), И секој пат срцето од исчекување ми бие побрзо ... сакам да ги бројам минутите, постојано гледам во часовникот, но времето само се успорува.

Еден мал тибетски храм, полу-темна свежина, неколку перници и целосна осаменост, во која се вткаени, беспрекидно, едвај разбирливи чекори на монасите чувари, кои додаваат масло во светилките и гочистат подот. Така се решив да го дочекам договореното време.

 

<< back

forward>>