« Maja »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 32

Сарт не ме претстави на никого, и спротивно на очекувањата, никој воопшто не обрна внимание на мене, сите продолжија да го прават она што го правеле - некои само лежеа на тревата и гледаа во небото, а другите тивко зборуваа. Возбудата која ја достигна својата кулминација во времето кога Сарт ме доведе до неговото друштво, сама по себе исчезна без напор - како балон, надуен со водород кога ќе одлета на небо.

... За што разговараат? Делумно ги разбирам се, но понекогаш слушам термини, чие значење не го разбирам и поради тоа не можам да допрам до суштината. Се што ми преостанува е да разгледувам. Од тоа секогаш добивав задоволство, но сега тоа посебно ме радува - сакам да ги апсорбирам сите овие луѓе, сакам да ги чувствувам толку јасно и што е можно поблиску.

Човекот кој лежеше на тревата и џвакаше тревка, беше со средна висина, доста сув, но не и слаб - тој изгледаше многу силен. Кога ќе поминам со погледот по неговото тело, се појавува една чудна, непозната од порано напнатост во длабочините на сончевиот расплет, како да нешто токму треба да се случи, но што? Сакав да го фатам неговиот поглед, но тој внимателно гледашево една точка на небото, и изгледаше како тоа би можело да трае со часови. Покрај него седеше напната руса девојка со сини очи, малку дебелка. Обично, ми се допаѓаат тенки, спортски девојка, но сега се смени еротската страст, - нејзината дебелина ми се виде многу симпатична. Прегрнам, допрам, погледнам во очите ... да, тоа дефинитивно го сакам, дури и малку ми се заврте во главата ...

Девојката разговараше за некое прашање со Сарт. Ми се допаѓа изразот на нејзиното лице, нејзиниот глас, иако, ако ја споредам со Сарт, се гледа огромна разлика. Тоа остава впечаток на мали птички, во нејзиниот глас се чувствува несигурност, и мало незадоволство, но без разлика на тоа, не можам а да не чувствувам вистинска искреност во сè што прави.

Двајца мажи беа свртени кон мене со грб, и не можев да ги видам нивните лица.

Од сите нив, оној кој лежеше на тревата, ми се чинеше "најслободен". Решив да не им се мешам во разговорите, кои ги водеа со пригушени гласови, туку да се запознаам токму со него. Сакам да пријдам до него, како ѕвер - на четири нозе. Се довлечкав до него, му го блокирав небото, го погледав во очите ...

- Јас сум Маја.

... Пад, драстично паѓање надолу - како на рингишпил, или во сон ... Ова чувство е толку реално, што ненамерно се фатив со прстите за тревата и почувствував студ по грбот и рацете, целата се наежив. Ова чувство се појави токму во моментот кога нашите погледи се сретнаа, и по неколку моменти исчезна. Што беше тоа?

- Што беше тоа?

Зедов длабок здив, седнав на задните нозе, но неговиот поглед не ме следеше, туку продолжи да гледа кон небото. Повторно се качив над него и повторно застанав над него. И повторно пад! ... Толку остар, што моите прсти ненамерно ги стегнав повторно, цврсто држејќи се за тревата, и повторно се се повтори, како и првиот пат. Тоа веќе не би можело да биде само коинциденција.

- Кажи ми, што не е во ред со мене? Никогаш досега не сум имала такво нешто ... дури не ни знам штода направам, за да го привлечам вниманието на мене.

Нема непријатност од тоа што го притискам, како немирна мачка - можеби затоа што тој не остава впечаток на човек кој е зафатен со нешто или размислува за нешто, па затоа ми изгледа дека не можам да му попречувам. Но, и да му кажам дека тој само се "излежува", исто така не можам - веројатно затоа што во неговите очи не видов сенка на она што обично е придружено со "правење ништо" - ниту здодевност, ниту желба да почне да прави нешто интересно, ниту сивило, ниту апатија. На некој чуден начин, овој човек кој не правеше ништо, создаваше атмосфера на исполнето постоење. Јас скоро физички тоа го чувствував ... како свежа вода од бунар - темна, свежа, густа, ладна. Јас ја пијам, а таа ми го исполнува целото тело.

Повторно, го фатив неговиот поглед, или подобро, го прифатив, бидејќи тој никаде не бегаше, па јас само го зедов во себе. Овој пат почувствував леснотија во моите гради. Не можам да се изразам со други зборови, токму леснотија - таа беше мека, игрива, еластична, туркајќи во сите правци и која се растерува во мали златни искри.

- Како се викаш? - повторно се обидувам да му пријдам.

- Кам.

Поради некоја причина, и мислев дека тој е Кам! Седнав покрај него и почнав да го разгледувам. Не можам да разберам зошто не можам да формирам одредена слика - ако го тргнам погледот и пробам да го замислам, можам да воспоставам некои црти, но никако да создадам нешто кохерентно, нешто дефинитивно. Сега изгледа како момче, премногу млад за да се занимава со некој сериозен бизнис - седи покрај, си чепка со стап во песокот, а сега гледа на небото, но сеедно од него повторно доаѓа нешто моќно, што со сончевиот расплет се рефлектира во некоја чудна напнатост. ..

- Сарт ми рече дека за мене ти кажувал ветрот, и дека ветрот ти кажал дека сум тука. На што мислел?

- Веројатно се што мислел да ми каже е она што ми го кажал.

Сето што порано го имав слушнато за практиката на прав пат, беше многу конкретно, без поетско преувеличување, затоа беев изненадена – а што, всушност, можам уште да прашам? На него му кажал ветрот ... Ако јас бев во храмот на шиваитите или на состанок на московските љубители на езотеријата, јас секако ќе се сомневав, дека се обидува на примитивен начин да ме импресионира, но сите овие луѓе и Кам ми оставаа сосема поинакво чувство, кое не беше слабо и пенливо, туку течно и исполнето.

Кам легна на стомак и нежно играјќи со босите нозе, ја стави брадата на испружените пред себе раце. Дали тој го слушаше разговорот ... не ми изгледа, но дефинитивно нешто слушаше. Помина нежен ветер, ја помилува мојата коса и одлета, а јас го привлеков вниманието на нозете на Кам - беа со правилна форма, малку потечени - исто како кај некоја девојка, или како кај Буда, кој го насликуваат индусите на плакати со некако женствен изглед. Ја гледав играта на неговите нозе, а потоа одеднаш ја грабнав за себе едната од нив и ја стиснав во раката.

Чувствата кои налета ме потсетија на Тај, времето за некој момент застана и се протегна сјајна нишка на нежност помеѓу мене, Кам и Тај ... Две карпи, после пладневно небо, езеро, погледот на Кам, топлината на неговото стопало, рацете на Taј – сето се измеша, спротивно на сите закони на просторот и избувна во еден момент толку сликовито, што трепнав и не можев да го воздржам едвај чујното стенкање поради еротското задоволство.

Кам никако не реагираше и продолжи да лежи како ништо да не се случило. Јас ја погалив неговата нога, повторно, уште малку, уште ... му ги гмечев прстите ... Тоа е неподносливо ... Престанувам да сфаќам каде сме ...

Јас сосема заборавив дека со нас има и некои што може да не видат и сосема непознати луѓе ... Повеќе, повеќе да се привијам до него, не физички, туку некако поинаку ... Јас не можам повеќе да се воздржам - мојот образ, жешкото стопало, - состанокот на две мориња, кои веќе не можат да се разделат.

Јас сум луда! Што да правам? ... Мирисот на стопалото, помешано со мирисот на тревата ... Сакам да ја лижам оваа потечена нога, да ја тријам на образите, челото, и да ја стискам со моите раце .. Но јас запирам, морам да се спуштам на земја.

Кам ме погледна со долг поглед, кој ми кажа повеќе отколку сите зборови и постапки. Во него немаше ништо спазматично, што често е придружено со живописна сексуална возбуда. Во него имаше мазна моќ, широка темна река, која полека исчезнуваше над хоризонтот на темно-црвеното заоѓање.

- Кам, кажи ми за ветерот. Како разговараш со него?

Тој ме погледна и нежно ме гурна по рамото.

- Дали си религиозна девојка?

- Јас? Не ... а морам ли да бидам религиозна, за да го разберам она што ти го зборуваш?

- Напротив, ако си религиозна, нема да ме разбереш.

- А што е за тебе религиозноста?

- Кога мислиш дека нешто постои, без било каква причина за тоа. Ако не гледаш никакви богови, но мислиш дека постојат - тоа е религиозност. Ако немаш сеќавања од минатите животи, но мислиш дека тие постојат - тоа е исто религиозност.

- А, јасно. Па, мислам дека со ова немам никакви проблеми. Јас сум само многу прагматична. Можеби тоа е мој недостаток, затоа што се треба да ми се покаже, докаже, а јас се сакам да го проверам на потежок начин ... Често се чувствувам ограничена поради тоа.

- Сигурно си религиозна, и нема да направиш ниту чекор напред, ако не можеш да ја победиш таа огорченост.

Некако одеднаш Кам повторно се промени. Сега веќе не личеше на момче, неговиот поглед сега беше продорен, ладен ... всушност не "ладен" – тоа не е вистинскиот збор, затоа што има нијанса на отуѓеност, а отуѓување во очите на Кам немаше ... смрзнатост - тоа е веројатно вистинскиот збор - како нежен, пролетен, утрински мраз кој ја покрива тревата. Молчејќи чекав да продолжи.

- Будала – тоа е оној, кој знае се за сешто, кој има на било какви прашања подготвена точка на гледиште, на таа тчка на гледиште на ништо не се основува, и воопшто нема ништо со пребарувањето за вистината, таа има друга цел - да се заштити и да не се допре онаа шема, во која и работи будалата. Речиси сите луѓе кои ги гледаш се будали според оваа дефиниција. Малкумина ќе се замислат кога ќе го чујат ова прашање, малкумина ќе одговорат на тоа дека, "засега немаат мислење за ова прашање" или "јас треба да размислам и да го измерам тоа што го знам за тоа." Тоа не е типична реакција, зарем не?

- Да, точно. Јас никогаш речиси така не кажувам, можеби и јас сум сепак будала:)

- Ти не кажуваш така, но често делуваш во тој дух, кои ги изразува овие зборови.

- Па ... веројатно точно, да ... дали тоа ти го рече ветрот?

- Па, што ќе ми е ветрот, кога си ти пред мене? Го гледам твоето лице, го слушам твојот глас, ги гледам твоите навики - тоа е доволно, бидејќи е невозможно да се скрие нешто од некој кој е слободен од очекувањата и желбите. Било која вообичаена реакција се одразува во изразите на лицето, интонацијата, и без разлика колку се обидуваш – тоа е невозможно да се скрие од слепите, впрочем, сите луѓе се слепи. Сарт уште ќе поразговара со тебе за негативните емоции, но можам да ти кажам како пример, ако некогаш ќе постигнеш беспрекорно отстранување на сите негативни емоции, тогаш нема друго лице на било каков начин да може да ги скрие од тебе, тие сите ќе бидат видливи, како на дланка, ќе бидеш во можност да подготвиш со апсолутна прецизност ментална слика на било кое лице. На ист начин е и со глупавоста, то ест со тенденцијата да правиш претпоставки и да тврдиш, а немаш јасна рационална причина за тоа - ако си ослободена од глупост, ќе ги видиш најмалите траги кај било кое друго лице. Еве јас кај тебе, гледам дека сигурно си глупава, но гледам дека имаш и желба за искреност, и најверојатно си глупава затоа што не знаеш дека глупоста може да се прекине.

- Логично, јас разбирам што ми кажуваш, но засега не ми е јасно - што реално може да се направи, да се промени?

- Јас ќе ти објаснам. - Кам го подигна погледот од моите очи кон мојата глава, и за момент подоцна, мал ветер ми ја погали косата. - На пример ветер ... што мислиш за ветерот? Кажи го првото нешто што ти доаѓа на ум.

- Ветер ... Па, тоа е - движење на воздухот, кој ...

Кам со движење на раката ме спречи.

- Доволно е. "Ветрот – е движење на воздухот", нешто што јас секако очекував да слушнам. А сега обиди се да го оправдаш она што го рече.

- Да го оправдам? Хммм ... јас не разбирам. Да оправдам што?

- Тоа твое прашање го објаснува отприлика следново: "како може да се оправда фактот дека ветрот е движење на воздухот, кога ветрот е и движење на воздухот", нели?

- Па, да ... не разбирам кон што се стремиш.

- Во моментов си искусила и изразила благо незадоволство.

- Јас?

- Зошто прашуваш повторно?

- Па, едноставно не се согласувам ...

Погледот на Кам повторно се смени. Во него се појавија моќни дождливи облаци.

- Маја, од големо значење е да сфатиш дека ти доживуваш негативни емоции, бидејќи без тоа никогаш нема да можеш да почнеш да ги фаќаш и да ги отстрануваш, и се додека тие не се отстранат - ништо не е возможно, разбираш? Ништо. Веднаш застани, размисли, сети се, уште еднаш проживеј го минатиот момент и кажи ми - дали чувствуваш мало незадоволство, кое се појави во време, кога кажуваше: "јас не разбирам кон што се стремиш."

Ако во неговиот тон имаше барем трошка на незадоволство или усовршување, јас веројатно ќе се спротиставев, но во неговиот глас имаше само цврста, силна верба, без никаква нечистотија. Јас доживеа наплив на симпатија кон Кам, повторно јасно се сетив, колку возбудливо беше кога му ја милував ногата ... и тогаш сосема јасно разбрав дека доживеав незадоволство во време кога тој го кажа тоа.

- Да, во право си:)

- Илјадници, десетици илјадници пати за време на својот живот, изговарајќи ги овие фрази, како "не разбирам кон што се стремиш", си доживувала незадоволство, лутина или нешто друго, а сега тоа ти станало навика. Овој механизам сега работи против твоја волја, тој те поседува тебе, тој не ти даве во тој момент да доживееш просветено доживување.

- Се согласувам.

- Дали си сигурна дека ветрот и Е движење на воздухот, бидејќи ти се чини неверојатна молбата да го образложиш тоа тврдење.

Тој продолжи да разговара за теми за ветрот, без да ја заврши состојбата со моето незадоволство. Ме зачуди фактот дека претходната ситуација никако не влијаеше на продолжување на разговорот, не промени ништо, не остана да виси како опашка, не го наруши расположението - како да ... како да задува ветер - тој засвири – стана ладно, а кога го нема - се е како порано, ништо не се менува.

- Па, да, сигурна сум дека ветрот е движење на воздухот ... не ми е јасно кон што стремиш... - се насмеав и се удрив по челото - па, не можам да верувам, повторно ...

- Се разбира. Тоа ќе се случува одново и одново, бидејќи си создала навика - да доживуваш одбивност на овие зборови. За да се стопира тоа не е доволно да се доживеат некои емоции, не е доволно да се превземат поединечни акти или нешто да си ветиш. Треба да се создаде нова навика - навика да не се доживува незадоволство во овие ситуации, а тоа може да се постигне на ист начин - со помош на честите повторувања на оваа ситуација и правење напори за отстранување на незадоволството, за да се доживее некое просветено доживување во моментот, кога ја кажуваш таа фраза .

- Значи, ми треба да го повторам десет илјади пати ...

- Не. Твојата навика за доживување на незадоволство се создала механички, не си поставувала себеси задачи, не си чувствувала таква желба. Покрај тоа, оваа навика ти се појавила и покрај фактот што таа не ти се допаѓала. Во такви услови за формирање на навики, потребен е значителен број на повторувања и силен притисок од надвор. Ако имаш радосна желба да прекинеш да доживуваш незадоволство, ако имаш желба да вежбаш во исто време, желба да направиш концентриран напад - на пример, да седнеш, и во рок од еден час или два постојано да ја повторуваш фразата "јас тоа не го разбирам", земајќи ја како основа некоја мисла, која не ја разбираш, и со тоа правиш напори за отстранување на незадоволството, а уште и се фокусираш на некого или нешто, кон што чувствуваш симпатии, привлечност, вклучувајќи и еротика, тогаш кумулативниот ефект на тие активности ќе биде многу посилен од твоите механички навики. Тоа е прилично едноставно ... без објаснување. Да не си уморна?

- Не, не!

- Ајде да се вратиме на ветрот. Ќе ти дадам еден пример од кој ќе ти биде јасно - што сакам да кажам. Ќе земеме мачка и ќе побараме некое суштество – што е тоа "мачка"? Ова суштество зема сулфурна киселина, ја раствора во неа мачката, внимателно го брои бројот на молекулите и го дава одговорот: мачка - тоа се такви елементи во одредена количина. Дали тој ќе биде во право? Или, земи дрво, искини го на најмали парчиња – дали таму ќе го најдеш цвеќето, кое се појавува на него следната недела? Дали ти е јасно? Твојот одговор на прашањето "Што е тоа ветер" – тоа е хемиска или физичка точка на гледиште, ти на почетокот си убедена дека нема ништо освен хемија, но човекот - не е само 70 килограми месо - тој е нешто повеќе. Но да се погледне во него повеќе - чувства, мисли, желби, мораш сам да поседуваш такви доживувања, кои имаат афинитет, кои може да дојдат во контакт и да влијаат едни со други, давајќи им ефект. И ако собереш одреден број на молекули, па дури и ако ги ставиш во правилен ред, ќе добиеш, се разбира, не мачка, туку макета на мачка. А како да се добијат нејзините чувства, нејзините желби? Од кои молекули?

- За човекот и дрвото - се ми е многу разбирливо, но штом се вратам на ветерот, се појавува "граната во мојот мозок" - бидејќи "ветрот е ...":)

- Тоа и е механичка религиозност, кога веруваш дека не постои бог или бог е ветрот и морето, кога целиот свет ќе го покриеш со мрежа на "познато" и најлошото нешто е дека со тоа самата себеси си го одземаш воздухот, го затвораш својот пат кон нови откритија, до нови сознанија. Таа позиција – однапред да се прифати светот како нешто познато, едноставно, јасно - не е компатибилно со новите форми на доживувања. Тоа е факт од кој не може да се избега.

- Но, од друга страна, Кам, како да знам дека ветрот - е уште нешто друго? Често гледам луѓе кои се лигават, или обратно, срамежливо ги опуштаат рацете, кои веруваат или се преправаат дека веруваат дека овде, во оваа земја живее Шива, дека некој некогаш дал уроци, и така натаму. Значи, излегува дека тие се поблиски до вистината отколку што сум јас? Но, јас не сакам ништо да измислувам, да додавам, не сакам да создавам празна картонска фантазија. Од тоа празнината во внатрешноста станува уште повеќе болна. Сакам вистина, вистината, каква и да е.

- Токму таа твоја желба кон вистината и те прави способна да станеш жива - Кам ме погледна, и повторно од неговиот поглед во градите почна да ми се движи меко топче. – Што се однесува на прашањето на додавање, тука правиш грешка, елементарна грешка. Јас не ти предлагам да станеш визионер, сонувач, и да живееш во фантазија. Јас ти нудам солидна основа на реалноста, а реалноста е дека ти НЕ ЗНАЕШ – дали има нешто во освен движењето на воздухот во ветрот или нема. Постои голема разлика каква положба ќезавземеш - позиција на искрено сведоштво, то ест, дека ти тоа не го знаеш, или позиција на тапо негирање на се, то ест, дека ти не доживуваш, или позиција ништо помалку да не додаваш на она, што не го доживуваш. Таа разлика лесно се чувствува.

- Да ... јас секако дека немам такво искуство, јас засега не можам да кажам ништо дефинитивно. Всушност, она што го кажуваш и како го кажуваш, постои одреден вкус - вкус на она право, не знам што уште можам да кажам во врска со тоа. Јас секогаш мислев дека е невозможно да се каже нешто, што би било апсолутно точно, мислам дека воопшто би кажал нешто, треба да се знае конечната вистина, а како да ја земам - конечната вистина? Мојата гледна точка може да се промени, може да се појавуваат нови факти и толкувања. Никогаш не сум сфаќала, дека дури и во таква состојба, може да се каже нешто, што е сосема солидна поддршка, целосна вистина. Точно, можам да кажам, дека јас сега не знам - дали има нешто во ветрот освен движењето на воздухот, или не, и таа фраза е апсолутно точна ... Како ми се допаѓа тоа! Чувствувам во тоа пат, мислам дека ова е само почеток на нешто возбудливо – тоа, кон што секогаш ме привлекуваше.

Неколку минути во тишина, лежиме на тревата, јас се обидував да се прилагодам на таков едноставен, дури и основен пристап, и не можев да се фатам за нешто ... нешто важно ... нешто важно лизга далеку од мене ...

- Нешто важно лизга далеку од мене, Кам. Јас разбирам се ... изгледа ... но сепак тоа разбирање е ... некако кисело, расипано, слабо ... Разбираш?

- Ептен! – Ми се чини дека прв пат во разговорот, тој се насмевна. - Знам точно што сега доживуваш, поради тоа што сум го поминал овој начин уште од самиот почеток. Твоето разбирање е кисело, бидејќи тоа за сега е само доживување, и ти засега немаш навика да бидеш во него. И во исто време имаш различни доживувања, во кои ти е вообичаено се – тоа е доживување на тупава сигурност "ветрот - тоа е движење на воздухот" Конфликтот на овие две доживувања, плус негативните емоции кои ги доживуваш од постоењето на тој конфликт - сето тоа ти оневозможува да ја доживееш јасноста во својата чиста форма, за тоа е потребна работа - радосна, напорна работа во наизменични замени на несаканите доживувања во сакани.

Да, сега се си дојде на место. Како и претходно, мојата јасноста беше гнила, но сега се појави јасна јасност за тоа - зошто е гнила, и се појави малку јасност како да од гнила, стане јасна.

- Тоа е толку едноставно, толку очигледно - само вистински одраз на фактите што ги гледаш, и НИШТО да не знаеш затоа што го гледаш. Токму таквиот пристап и остава "пропуст" за нов развој, за раст?

- Токму така.

- А, еве погледни ... а како тогаш со вентилаторот? Тој исто така создава струење на воздухот, што да правам во врска со ова? Дали е тоа ветер или не е ветер?

- Размислувај на тоа што гледаш. Ако тоа што го гледаш, и во двата случаи е само проток на воздух, тогаш и кажи – гледам само проток на воздух и во двата случаи." Што се однесува до мене, можам да кажам дека и во двата случаи, исто така, гледам само проток на воздух, но во случајот со вентилаторот, не доживувам повеќе ништо, а во случајот со ветрот ... доживувам уште многу нешта, така да кон ветрот не се однесувам како кон проток на воздух, туку поинаку - најблиску можам да го споредам со односот кон живо суштество - суштество со свест.

- Навистина? ... Не, не, немој да помислиш дека јас не ти верувам, јас токму ти верувам, затоа над мене сега паднаа толку многу чувства ... Дури и солзи ми дојдоа на очи …. Кам, дали тоа можам да го научам? -

- Па, за што разговараме сето ова време, по твое? Тоа можеш да го научиш, потребно е да ја фрлиш механичката религиозност, и секако, тоа ти е неопходно за да постигнеш совршено отстранување на негативните емоции, затоа што тие се во вид на ТОЛКУ дебел облак и прекриваат се, да е тешко да се изразиш. Додека во тебе живеат негативните емоции – нема да биде НИШТО. Јас го проверив тоа на себе, ти можеш да го провериш на себе, и тука јас не ти укажувам на тоа да религиозно го прифатиш моето тврдење.

- Живо ... суштество ... разумно … Ветрот ...

- Да се убедиш себеси дека си опкружена со "безживотна" или "неразумна" природа, за да се потиснат скоро сите начини на доживување, цел живот да се одржува тоа верување ... и на крајот сама да станеш безживотна и неразумна ... не е привлечно, нели? За тебе живо, разумно - тоа е само нешто што се движи, зборува, и така натаму. За мене, живо и разумно е она што создава резонанца со моите доживувања, што ми дозволува да развивам нови доживувања.

- Сум го слушнала тоа! Еден стар човек во Кулу, во Нагар ... речиси од збор до збор - "за тебе е живо само тоа што се движи, дише ..." дали го знаеш?

- Која е разликата? Ако двајца луѓе го видат истото јаболко, малку е веројатно дека ќе ти биде чудно што исто го опишуваат, речиси од збор до збор - црвено, округло, со семки ... само си навикнала да се однесуваш кон областа на Доживувања, со чувства како кон нешто неодредено, неизвесно, дури и нереално.

- Доживувања ... што сакаш да кажеш со тоа поточно?

- Тоа е нешто што во тебе почнува да се појавува кога ќе почнеш да ја отстрануваш огорченоста. За тоа со тебе ќе поразговара Сарт или други практиканти.

- Практиканти - кои се тие?

- Тоа се оние кои се занимаваат со практиката на прав пат.

- Кам, јас имам толку многу прашања, па не можам да поставам ниту едно! Толку би сакала да поразговарам со сите практиканти!

- Желбата да одговориш се појавува кога прашањето е практично, кога истекува од твојата практика, и кога одговорот на тоа води кон откривање на нови доживувања. Желбата за соработка со човекот ослабува, ако тој појавува едноставна љубопитност поради желбата за впечатоци, ако неговите прашања не се диктирани од страна на неговиот стремеж, не се поддржани од неговите сопствени напори за да најде одговор.

- Јасно ми е на што целиш:)

Започна брзо да се затемнува, двајцата мажи продолжија со својот разговор, кога кај нив им пријдоа уште тројца други - двајца мажи и една девојка. Сите заедно, не завртувајќи се, си заминаа. Неколку минути подоцна стана и си замина Сарт. Една русокоса девојка ме гледаше без очигледен интерес, па немав никаква желба да и пријдам – ми се чинеше дека нешто напнато размислува.

- Утре, кога ќе се разбудиш, дојди повторно овде - Кам стана, ја истресе тревата од рацете. Уште ќе поразговараме.

Се сврте и си замина. Забележав дека ми беше, иако не експлицитно, но ми смета целосното отсуство на какви било заеднички знаци, кои луѓето ги користат кога доаѓаат и си одат. А ова и покрај фактот дека јас секогаш сум мразела церемонии! Ми се чини дека треба да чувствувам леснотија поради таквата слобода од задолжителни ритуали, но ... незадоволството, па дури и благ бес ги чувствував во мене сосема јасно: ". ниту поздрав, ниту насмевка, само стана и си отиде како да не сум тука". Тоа е одвратно ... Излезе, дека кога ги одбив конвенционалните форми на учтивост, сепак сеедно одржував други - негова скратена форма, и испадна дека за тоа сум врзана не помалку од луѓето за својот, и на крајот сега доживувам фрустрации ... работа имам неверојатно многу, - ракавите засукај ги и напред! Само вистинското прашање е што да правам, што да правам токму сега?

Станав и си заминав, со чувство на вистинска смисла на рушење и раст на непријатност од фактот дека се принудив себеси да не подлегнувам на автоматизмот и да не и покажам никакви знаци на девојката која остана таму. Така и се задржував се додека нејзината фигура не исчезна во мракот.

 

"** Октомври

По денешната средба во мене нешто претекува, како да бев гледач кој ги следи со неискажливи зборови, чувствата, и затоа јас и самата размислувам, и чувствувам. Како да се оддели надворешното – тоа, што е истакнато на светот околу нас, навиките, стравовите, од она внатрешното, скриеното? Можеби единствениот критериум е дека надворешното, познатото - има некако посебен внатрешен сјај, а тоа е невозможно да не се чувствува. И обратно – тоа што доаѓа од индивидуалноста која е одраз на сите сили и желби кои пораснале и живеат во мене природно - тоа е како да додава гранчиња во тој сјај. Разликата се чувствува многу јасно. Такво проживување на внатрешниот сјај, специјална внатрешна радост, полнота на животот, станува се повеќе и критериум, а не само содржина, или било каква вистинска содржина станува и критериум? А со тоа и потребата за критериум, како за нешто надворешно, исчезнува. Јас сама сум и проживување е критериум.

Што ќе се случи ако ги отстраниме сите стереотипи? Да не исчезне самата личност? Дали нема да имам можност да стапам во контакт со луѓето? Да не се претворам во апстрактно, исушено суштество? Но, ниту Кам, ниту Сарт не личеа како исушени - напротив, во споредба со нив, јас се чувствував како дрво. Излегува дека потајно доста ме загрижувало ова прашање, додека размислував за отстранување на негативните емоции. Сега, дури и по толку краток контакт со овие луѓе, јас дефинитивно гледам дека со отстранувањето на овие огорчености, едноставно ја заменувам слабата светлост на слепите навики, на силна светлина на права индивидуалност. Личноста не исчезнува, но, како да е голема, се преродува. Секој гест, секое движење на чувствата, мислите или телото не го прекршуваат она што не може да се прекрши, а обратно - совршено се вклопува со нив. Овие чудни чувства, кои за мене се збунувачки, кои се појавуваат за дел од секундата, кога зборувам со практикантите, тие одѕвонуваат толку длабоко во мене, како нешто во мене длабоко веќе подолго време ги познава, има тенденција кон нив, се бори со сите сили .

Беспричинска среќа – дали често тоа го доживувам? А ако го доживувам – дали ги ценам овие моменти? Јас присетувајќи се, јасно се сеќавам дека, кога порано доживував беспричинска среќа, веднаш се обидував да ја спречам - ми се чинеше ... некако неозбилно, претпоставувам. Може ли да се замисли поголем идиотизам? Ако чувствувам задоволство поради тоа или она - тогаш тоа е во ред, тоа е достојно за сериозен човек, но само така ... да среќа ... Можеби причината е во тоа што јас инстинктивно се обидував да го избегнам она, што е невозможно да се сфати, и што значи - не може да се искористи? Можеби јас сум се плашела од состојбата на беспричинска среќа, бидејќи тие не можеа да се повторат произволно, а јас не сакав да бидам заложник на чувства кои доаѓаат кој знае како, и очигледно дејствувал принцип некаде длабоко во мојата глава да постигнам барем незначајна, но таква среќа, која се појавува на разбирлив начин, за да потоа можам одново и одново да ја повторувам.

Не ... токму беспричинската среќа е вистинска, а среќата која има некоја причина – веројатно не е среќа, туку онака, задоволство, и притиснувајќи на познатото копче, многу брзо доаѓам до презаситеност и труење. Неверојатна карактеристика на беспричинската среќа - нејзината неисцрпеност и неможноста да ти здосади. Сега не се плашам тоа самата себе да си го признаам. "

 

<< back

forward>>